Si vous souhaitiez aller faire un tour à Moscou, ces images vont peut-être vous faire changer d'avis. Un site rassemble plusieurs photos prises dans le métro de la capitale Russe. C'est inquiétant, surréaliste et ça donne presque envie de remercier la RATP...

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89,88 Dollars, c'est le prix au moment où j'écris ces lignes, de la moitié d'un sandwich et d'un batonnet de viande machés par Britney Spear. C'est en vente sur Ebay, bien entendu.

Pour plus d'informations sur la façon dont le mec a obtenu ces restes, voir ici.

Pour ma part, je vends un vieux glaviot de Mussolini. Mon arrière Grand mère (qui était italienne) l'a conservé jalousement durant toute sa vie et voilà 65 ans qu'il est dans la famille. Mise à prix 150€. Contactez moi par email pour enchérir.

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Prochaine partie fine à Vichy le 23 septembre. N'hésitez pas à vous inscrire en ligne. Et n'oubliez pas votre masque vénitien...

Castleevents

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Nous sommes le 8 janvier 1965, les Beach Boys entrent en studio pour enregistrer Help me Rhonda leur deuxième grand tube. Un enregistrement d'une des sessions a traversé le temps et est écoutable ici. Cette bande est célèbre car elle met à jour l'alcoolisme et la connerie de Murray Wilson (le père des Beach Boys)...

Pour les puristes la version full est disponible ici.

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Tara Reid pointée devant une boîte à Hollywood :) alors qu'au même moment Paris Hilton et une copine entrent tranquillement.

Humiliation...

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Calvin & Hobbes est sans doute ma bande dessinée préférée. Je viens de découvrir le site de Peter Paltridge qui a accumulé pas mal de dessins très rares du génial Bill Watterson. Je suis fou de joie.

lien

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Un bail que je n'ai pas parlé de jambes, ça me démange. Comme ce matin je suis tombé sur des photos de Charlize à Malibu beach jouant avec sa horde de chiens, je me suis dit : "passe la sud af' au scanner"...

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Très pratique, la tv-micro-onde. Si tu vis dans un placard à balais ou simplement si tu veux impressionner tes amis, achète toi cet objet inutilement génial. Tu le mets sur ta table de nuit, le congélo bourré de picard pas loin, quelques dvd et tu vis en autarcie quelques semaines. Viktor le test depuis 2 semaines déjà, on est sans nouvelles de lui.

Designé par Marcel Wanders

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Vous vous demandiez (ou pas) ce que faisait Alain Juppé depuis sa mise au piquet symbolique? Il coulait des jours heureux au Québec, où il enseignait à l’Ecole nationale d’administration publique (ENAP)... Jusque là rien de bien folichon.

Sauf que ce matin, Alain a tapé dans ses mains à la mairie de Bordeaux, et tout le conseil a démissionné d'un seul coup, lui permettant ainsi de reprendre sa place de Maire. A la cool quoi. Comme chez mémé...

L'opposition de gauche crie au scandale, c'est légitime pour une fois.

C'est facile la politique en France, tu traficotes, ça passe tant mieux, ça casse tant pis, tu te mets au vert un an ou deux puis tu reviens l'air de rien, décontracté du sboub en sifflotant. Tes potes t'ont gardés la place au chaud.

plus d'infos

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Dans les Pyrénées, on réintroduit des ours (slovènes), c'est bien! 5 au total.

Sauf que les ours slovènes ça ne maîtrise pas l'escalade... Pas vraiment habitués à l'altitude et aux terrains escarpés, l'un d'eux s'est pété le museau en bas d'une falaise... Ce qu'on peut faire, c'est aller directement en Slovénie les tirer au fusil, ça coutera moins cher à l'état, non?

RIP Palouma

source

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Vous vous souvenez d'Aurore, celle qui aime les crèpes (voir ici)?

Elle est passée à la maison hier soir, on a papoté quelques heures. Depuis qu'un mec lui a brisé le coeur, il y a 6 mois, elle traite ses copains comme de la merde. Un des derniers, qu'elle avait dragué chez Virgin et qu'elle appelle affectueusement "le petit" venait de la rappeler.

"Tu sais, je ne le vois plus depuis 2-3 semaines, je n'y pensais même plus. Et puis là il m'appelle, me gonfle au téléphone. Ralala j'avais oublié de lui dire que c'était fini..."

"Il était gentil comme tout, très belle gueule, fiable, affectueux mais il avait vraiment une petite bite... Qu'il bande ou pas c'était pareil et tu sais il avait 20 mètres de capote vide au bout, on aurait dit une botte de lutin..."

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Une vidéo qui m'a fait rire

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La postit team se baladait rue de Seine cet après midi. Une nana faisait la manche assise devant une gallerie d'art. J'ai bossé dans cette rue, je connais les faux clochards de Saint-Germain des Prés qui vivent deux rues plus loin.

"Vous n'auriez pas une petite pièce s'il vous plait, pour manger?"

Nicolas : "Nan, désolé! Tiens, ça me fait penser que j'ai la dalle moi!" (mettant la main à sa poche et traversant vers une boutique Paul)

Monde cruel!

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Alors qu'à l'UMP, les génies du dpt communication n'ont rien trouvés de mieux que de gaspiller leur budget en créant ces tongs grotesques :

Vous remarquerez qu'elles laissent des traces estampillées UMP sur le sable! C'est tellement alternatif! : /

Au PS, on fanfarone avec ce bracelet "Génération Antisarko" complètement prépubère :

Vous remarquerez la mauvaise qualité du lettrage blanc sur le plastoc grossier rouge.

Bref, en France, dans le domaine politique, on est à la pointe. Pour rire encore un peu, admirez la caravane de l'UMP

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A la caisse d'H&M (celui des grands Boulevards), un vendeur (gay) est en train de plier des tshirt qui me plaisent. Une vingtaine de personnes attendent. Voyant que je le regarde avec insistance, il commence à me sourire et à me faire une grimace.

Moi : Je peux en prendre un?

Lui (Déçu) : Oui biensûr...

Il me regarde une seconde et me donne du M.

Moi : Je porte du S...

Lui : Du S?!

Moi (le narguant un peu) : Oui je porte tout à même la peau et très serré si possible sauf les chemises car ça m'irrite les tétons.

Un ange passe aux caisses d'H&M.

Lui (riant) : Tu n'es pas le genre de mec à avoir le téton irrité...

Moi (riant aussi) : Depuis quand faut-il être gay pour avoir le téton irrité?

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Un très bon ami à moi, qui vit à Aix, me raconte sa dernière nuit :

Début de soirée classique au Brigand - rdv avec des amis - ambiance musicale vieux morceaux de gun's et nirvana et B.O. de Pulp Fiction - les bouteilles s'enchainent - l'ambiance monte en puissance - ça crie beaucoup - vient l'heure de fermeture du bar - on est déchirés, on se précipite vers le comptoir pour un dernier coup - on se retrouve philosophant avec une petite créature souriante et avenante plutot roots genre un peu travelleuse - ça part un peu en couille - on parle de tout et de rien - fatigué, je me dirige vers la sortie pour filer doux dans mon lit quand elle me propose des ecstas ou de la cocaine - je réponds : non sans façon - elle ajoute alors : même pas moi? - cette question provoque chez moi une réaction instantanée qui part des couilles et monte au cerveau comme un éclair - on recommande - on papote - on part pour le scat (bar boîte) - on commence à danser tous les deux, on se frotte, chaud chaud! - on s'embrasse - comme je me sentais en confiance (et que j'étais également bien défoncé) je me permets de lui demander ce qu'elle a à l'oeil - elle répond qu'elle a perdu son oeil à deux ans à cause d'une tumeur et qu'elle porte donc un oeil en verre - la soirée passe - je comprends que je n'arriverais pas à la serrer - je lui chuchote une cochonnerie à l'oreille - on s'embrouille - on sort - elle s'achète à manger - je la traite d'allumeuse - elle se vexe - je marche loin devant elle - je la distance - je rentre chez moi et me couche - pas d'au revoir, pas de conclusion.

On échange des miasmes avec une fille toute la nuit, on s'attache quand même à elle, on devient intime, physiquement en tout cas. Puis retour au néant. La vie est comme ça.

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Peut-être avez-vous déjà vu cette image, elle a quelques jours. C'était juste après les mesures de sécurité prisent à Londres à cause de la tentative d'attentat. Certaines compagnies aériennes se sont plaintes que tout ce manège était exagéré et avait engendré une forte baisse de revenus. Le service de communication de Ryanair a d'ailleurs lancé une magnifique provocation en présentant en home page du site de la compagnie ceci! Très bon esprit. Lepostit salut bien bas cette initiative. Photo sans doute tirée de la gallerie perso de Spencer Tunick...

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Regardez ce joli radiateur... Une invention de Joris Laarman.

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Kola Boof est une écrivain Soudanaise qui vient de sortir un livre dans lequel elle prétend avoir été violée et séquestrée par Oussama Ben Laden. C'était il y a 10 ans, au Maroc, et elle aurait été l'esclave sexuelle de ce dernier pendant 4 mois.

On apprend aussi, et ça devient drôle, que le troglodyte était dingue de Whitney Houston. "He told me Whitney Houston was the most beautiful woman he'd ever seen." Il était prêt, à dépenser énormément d'argent pour aller aux US et rencontrer la chanteuse, et ce même s'il considerait que la musique était le diable. Tout en contradiction le barbu. Il voulait l'installer dans une de ses propriétés près de Khartoum, histoire de l'avoir sous la main. "Quel merveilleux sourire elle a ! Qu'est-ce qu'elle est belle ! Quelle bonne islamique elle fait ! Dommage que son pays et son mari (Bobby Brown) lui aient lavé le cerveau..."

Il envisageait d'ailleurs de buter celui-ci. Je pense que la CIA devrait se renseigner sur le planning de Bobby Brown, et voir s'il ne devait pas faire un crochet par le WTC le 11 septembre 2001... On tient peut être la véritable raison des attentats de NYC...

Encore plus funny, elle avoue qu'Oussama ne lisait pas que le coran mais aussi des playboys et des star magazines... Et pour finir, tenez-vous bien, ses séries tv préférées étaient The Wonder Years, MacGyver (!!!) et Miami Vice (!!!).

Extraordinaire...

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On dirait des gosses dans une salle de classe qui lèvent le doigt le plus haut possible pour se faire remarquer par la maîtresse. On dirait des hyènes qui se disputent une carcasse. Au Parti Socialiste, on ne craint plus le ridicule. On démontre sans pudeur à toute la France que l'ego de chacun passe avant l'intérêt général. Ségolène Royal, François Hollande, Jack Lang, Laurent Fabius, Dominique Strauss-Kahn, Lionel Jospin. Intrigues, humiliations, dénigrements, tout est bon pour essayer de passer en tête. C'est pathétique mais lepostit adore.

La vie est mal faite je trouve... Alors qu'à Saint-Tropez, le grand Puff Daddy a égaré son collier de diamants à 9 millions € sans doute dans le sac à main d'une prostituée ou sous le siège de la Lamborghini d'un pote saoudien; dans la campagne russe se cache Gregori Perelman, peut-être le prochain "Nobel" mathématique.

L'un n'arrive plus à mettre la main sur une croix d'environ 15 cm coutant aussi cher que ce bateau, l'autre risque de refuser la médaille Fields et la prime d'un million de dollars accordée pour la résolution de la conjecture de Poincaré.

L'un passe tous ses étés à faire le guignol dans un petit village du Var où il n'y a rien à faire à part dépenser du fric, l'autre a démissionné de l'institut de mathématiques Steklov de Saint-Pétersbourg pour aller vivre chez sa mère où il se livre à son passe-temps favori : la cueillette des champignons.

L'un s'habille comme un sac mais se permet de lancer une marque de fringues qui se veut luxueuse, l'autre s'habille comme un clochard et a les ongles longs (parait-il), mais pour chercher les champignons en même temps...

source pour Gregori Perelman

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Ces derniers temps, Larry Page et Serguey Brin, les fondateurs de Google, ont vendus pas mal de leurs actions. Sans doute pour être à l'aise pendant les vacances. En tout, Larry a empoché 2 milliards de dollars et Serguey 1,9 milliards de dollars... Tout ça pour se payer des chemises à fleurs dégueulasses d'informaticien en vacances. Oui je sais, je suis jaloux.

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De vrais malades les livreurs de NewYork...

N. a été très déçue de ne pas participer au top ten des choupinettes... Je lui ai dit que j'étais désolé mais qu'elle était en vacances et je devais malgré tout boucler mon sujet.

Parce qu'elle occupe une place toute particulière sur lepostit, j'ai décidé de faire un supplément choupinette spécial N.

Copier coller de notre conversation sur msn :

N : hey tu m'as meme pas demandé comment s'appelait ma choupinette! Suis triste...

JR : Elle s'appelle comment?

N : Soit Mirza soit chatounette

JR : En fonction de quoi? De son hairstyle?

N : ça dépend de mon humeur...

N : ou ma petite chatte aussi... Du genre : "si tu allais voir ma petite chatounette? ...lui dire bonjour..."

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C'est ma pièce de théâtre préférée. Vendredi soir, je cherchais un livre pour traverser Paris en métro, j'ai attrapé Lorenzaccio en sortant. Il y a un passage, au tout début, que j'avais oublié mais que j'adore tant il est hardcore...

Parlant d'une gamine de 15 ans qu'ils tentent de débaucher :

"Deux grands yeux languissants, cela ne trompe pas. Quoi de plus curieux pour le connaisseur que la débauche à la mamelle? Voir dans un enfant de quinze ans la rouée à venir; étudier, ensemencer, infiltrer paternellement le filon mystérieux du vice dans un conseil d'ami, dans une caresse au menton; - tout dire et ne rien dire, selon le caractère des parents; -habituer doucement l'imagination qui se développe à donner des corps à ses fantomes, à toucher ce qui l'effraie, à mépriser ce qui la protège! Cela va plus vite qu'on ne pense; le vrai mérite est de la frapper juste. Et quel trésor que celle-ci! tout ce qui peut faire passer une nuit délicieuse à votre altesse! Tant de pudeur! Une jeune chatte qui veut bien des confitures, mais qui ne veut pas se salir la patte. Proprette comme une flamande! La médiocrité bourgeoise en personne. D'ailleurs fille de bonnes gens, à qui leur peu de fortune n'a pas permis une éducation solide, point de fond dans les principes, rien qu'un léger vernis; mais quel flot violent d'un fleuve magnifique sous cette couche de glace fragile, qui craque à chaque pas! Jamais arbuste en fleurs n'a promis de fruits plus rares, jamais je n'ai humé dans une atmosphère enfantine plus exquise odeur de courtisanerie." (courtisanerie = prostitution)

ça me rappelle les américaines du Louvre...

Dans le lemonde.fr, on apprend que l'appartement de Ségolène Royal et François Hollande a été visité pendant leur absence (vacances). Apparemment pas de vol, aucun objet ne manquait à l'appel. Pourtant à la rédaction du postit...

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C'est le terme que l'on entend de plus en plus souvent en pub. Fini les pubs à la tv ou dans le métro! On est tellement blasé qu'on ne les voit même plus. Les publicitaire cherchent donc de nouveaux moyens alternatifs pour communiquer comme par exemple dans les toilettes...

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J'avais promis un sujet sur les choupinettes de 10 parisiennes, le voici. Première lettre ou prénom en entier, âge, domaine d'activité et nom du sexe, c'était le cahier des charges...

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Parmi les trucs marrants ce matin :

- Il fait beau. Incroyable, j'ai vu du soleil en sortant du métro et là ça brille par la fenêtre. J'ai mal aux yeux.

- Sur lefigaro.fr On apprend que Philippe de Villiers sera au second tour des élections présidentielles en 2007. Moi j'adore ce genre de news à la pointe de l'actu qui me font rire à gorge déployée...

- Open bar pétrole en asie et au Liban : Aux Philippines, le pétrolier Solar I a sombré vendredi entre les îles de Panay et de Guimaras, à environ 460 kilomètres au sud de Manille. Sur une cargaison totale de 1 800 tonnes, 200 tonnes de pétrole se seraient échappées. En Inde, à 290 kilomètres à l'ouest de l'archipel des Nicobar, 4 500 tonnes de pétrole brut se seraient échappées du Bright Artemis, un pétrolier japonais entré en collision lundi avec un cargo singapourien. Au Liban, un mois après le début de la marée noire, les opérations de pompage ont commencé à Byblos mercredi, sous la direction d'experts danois. Aujourd'hui, avec l'ouverture d'une réunion d'experts internationaux au Pirée, une stratégie commune devrait être élaborée pour faire face à la catastrophe. Au total, 15 000 tonnes de mazout se sont déversées dans la Méditerranée, après l'attaque aérienne israélienne de la centrale électrique de Jiyé, situé à 30 kilomètres de Beyrouth. (le figaro.fr aussi)

Et du coup je tombe sur un graphique qui fait le compte rendu des plus belles marées noires dans le monde :

Vous avez déjà entendu parler de la première? Moi non... Mais c'est pas grave, c'est en Afrique, pour trois pirogues et deux oiseaux bizarres souillés, y'a pas de quoi écrire à la famille, hum?

Sinon dans le métro ce matin, deux nanas trentenaires :

"Tu sais j'aime bien les mecs plein de petites attentions. J'aime bien quand ils m'essuient la bouche... (rires) A table biensûr."

Bref, on se fend la poire ce matin à Paris...

Choisissez : Paris sous la pluie, ou l’Aveyron sous le soleil ?

Moi, je me suis frotté les mains. Pas très chaud, mais suffisamment de soleil pour ressortir les Gucci à verres dégradés.

Georges, autochtone « Ah ça va me réchauffer mes vieux os »

Le tour du « Puech de l’Eglise » au milieu des vaches qui broutent, c’est apaisant. J’en ai oublié tous mes soucis parisiens.

Ma vieille Citroën tient bien la route par temps sec.

Bonne nuit et à demain pour de nouvelles aventures…

Un site super cool pour faire des découvertes musicales. En gros voici le principe : tu aimes Ladytron, tu tapes le nom du groupe, enter et voici que le programme calcule tous les groupes se rapprochant de ce dernier. Je ne sais pas vraiment sur quels critères se base la recherche mais ça semble pertinent. C'est trop bien! LIVEPLASMA

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Extraordinaire cette pub trouvée sur badbadblog...

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Ce matin, j'ai lu le dossier sur "l'amour vu par les plus grands philosophes" du Nouvel Obs de la semaine dernière (du 3 au 9 août). L'amour (et ses dérivés) occupant à peu près 98% de mon esprit (les 2% restant sont dédiés à ma carrière professionnelle, d'où ma non-carrière professionnelle), je me suis donc penché sur le sujet avec attention. Tout ça m'a bouleversé. Je ne sais comment vous en faire un compte rendu pertinent...

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Choississez : Kaway, parapluie, casquette/imperméable ou total look je m'en fou de la pluie?

Edf se frotte les mains. On a froid. On doit presque rallumer le radiateur.

David, australien vivant à Paris depuis 3 ans : "On dirait Sydney en plein hiver..."

Le Zimmer, place Châtelet c'est très cosy.

La dernière Porsche boxster tient bien la route par temps humide.

Bonne nuit et à demain pour de nouvelles aventures...

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Retrouvez une des plus belle collection de sweats au monde sur le site de Leslie Hall : ici.

Concernant Leslie Hall, c'est en réalité une musicienne qui fait du buzz avec ce look mortel. Et ça fonctionne, on parle beaucoup d'elle. Ecoutez sa musique (que j'aime bien) : ici.

Le portail de ses activités et parutions est ici. Voilà quelqu'un qui gère son image à la perfection. Une moche qui attire l'attention avec justement son côté moche je trouve ça très très fort et bien plus interessant que n'importe quelle bimbo qui chante en agitant son cul moulé dans un skinny...

Apparté sur le fuseau doré (gold pant) qui semble revenir en force. En témoignent les photos sur le shop de fashionologie qui est toujours à la pointe. Perso, j'en ai acheté un cet après midi.

Samedi dernier, nous sommes rendu au Marie Bell (Bd Bonne Nouvelle) pour voir ce que Carl de Canada y trafficotait. Celui-ci semble un peu délaisser le Café Carmen au bénéfice de ce nouveau lieu. Après avoir sussurer le mot de passe à l'oreille du physio, nous montons. Le lieu ressemble beaucoup au Carmen, genre grand appartement avec moulure, déco baroque et haut plafond. Le gros plus, c'est la terrasse bien que les places y soient chères.

Plutôt calme au départ, un couple joue aux dames à droite, un groupe discute calmement de l'autre côté, la salle se remplie au fil de la soirée et l'ambiance devient très agréable sans pour autant devenir folle. Parfait endroit pour passer un bon moment, posé, bourré, riant, profitant de la musique, en compagnie de gens en majorité agés de plus de 25 ans et loin des clichés branchouilles du ParisParis, de La Perle et tout le toutim...

Lepostit valide. Pour plus de photos (les notres sont nazes) : soirée d'hier soir

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L’histoire (oui parce que c’est une petite histoire) commence un soir comme un autre, comme tout le monde peut avouer avoir déjà vécu sans crainte de paraître banal...

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Ces petits pas de danse et ce son de Curtis Mayfield m'ont donnés envie de parler un peu de Blaxploitation...

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Rholala comme j'aime ça... Y'a du gros niveau et ça fleure bon les 60-70's.

En Australie, quand bébé s'ennui, on le met dans le sèche linge. Après il est un peu sec, mais qu'est-ce qu'on rigole!

"Un Australien qui avait mis un bébé âgé de 14 mois dans un séchoir à la linge "pour l'amuser", lui infligeant de graves brûlures, a plaidé coupable devant un tribunal de Perth (ouest).

Samuel Sidall, 21 ans, s'était vu confier la garde de la petite fille âgée de 14 mois par la mère de l'enfant partie faire de la gymnastique.

Après que le bébé ait répandu un médicament sur ses vêtements, Sidall avait placé l'enfant dans le séchoir à linge qu'il avait branché et fait tourner pendant près de 2 minutes.

La petite fille avait été brûlée aux mains et aux pieds, égratignée au visage et avait dû être hospitalisée.

Pour sa défense, l'avocat de Samuel Sidall a affirmé que son client n'avait pas agi par colère mais pour amuser le bébé." (source : AFP)

Les Hells Angels ont maintenant leur robinet. Je ne suis pas biker mais je trouve ça énorme et je vais en faire installer un chez moi.

plus d'infos

Vous prenez-vous souvent en photo? Depuis l'apparition des appareils photos numériques, cet exercice est devenu un sport national. Je le reconnais bien volontier, je me prends très souvent en photo. Mais pas tous les jours...

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C., Champs Elysées, 19H34 :

"My ideal man : moi avec un penis"

C. est anglaise, elle travaille dans la pub, elle a aussi 158 de QI. Elle semble avoir du mal à trouver son équivalent...en homme.

Vous l'avez remarqué, je viens de comprendre comment on intègre une vidéo sur le blog...

A part ça, videz vos caches ou faites un Ctrl+F5, vous verrez un petit carré jaune à la place de l'étoile grise...

Et surtout vous pouvez enfin retourner à l'accueil en cliquant sur l'image en entête.

Lepostit, c'est aussi une équipe de designers et de développeurs confirmés.

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Le nouveau film de Globe Surf qui semble assez prometteur. Enfin un film de surf avec un trailer plutôt prenant et une musique autre que du reggae ou de la fusion californienne à deux balles...

Le dernier jeu amusant made in Japan...

En partenariat avec le service neurologique du CHU Pitié-Salpêtrière, lepostit organise différentes expériences scientifiques sur des sujets féminins. Car au delà du point de vue primaire et caricatural que peuvent avoir sur les femmes certains membres de notre rédaction, lepostit c'est aussi une équipe de scientifiques et de journalistes très professionnels toujours à la recherche de nouvelles informations. Dans ce premier volet de notre "Vive la Science" (avec un S majuscule), interessons-nous au rêve d'une de nos collaboratrices : Ayayay. Le but n'est pas de faire de l'Onirologie, donc pas d'interprétation ni de jugement. Nous désirons simplement révéler grâce à nos moyens techniques la poésie "latente" (cf Freud) que chaque personne a en elle et l'exposer au public...

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Aurore, 30 ans, samedi, rue du commerce :

"En fait à Paris, il n'y a pas beaucoup de bon baiseur, tu sais celui qui te retourne comme une crèpe..."

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Découvrez avec magnanisme ou avec dégout (selon votre humeur), la plus belle métaphore de l'amour et des relations affectives que peuvent avoir les gens qui se casent très tôt. Exemple : Michel et Josiane se sont rencontrés au collège. Ils se sont tout de suite aimés, à 19 ans ils s'installaient dans un deux pièces et maintenant ils ont 26 ans et sont toujours ensemble. Ils se sont bien séparés une fois ou deux quelques semaines, mais l'habitude et la peur de l'inconnu étaient trop forts. Nous ne parvenons pas vraiment à savoir s'ils s'aiment toujours, eux non plus.

Pénètre dans leur cerveau d'amoureux idéalistes : ici

Laisse le temps au pano' de se charger, puis déplace le curseur. Si tu veux zoomer c'est la touche Majuscule. Si tu veux dézoomer c'est la touche Ctrl.

Tu verras, tu trouveras peut-être la date de péremption de leur amour sur un paquet de jambon...

J'en profite pour étaler ma culture et recommande la lecture du bouquin de Beigbeder L'amour dure trois ans

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C'est Viktor qui a découvert le frigo magique pour lepostit.com

Vous connaissez beaucoup de filles qui portent un stérilet ? Connaissez vous quelqu’un qui connaît une fille qui porte un stérilet ? Je croyais que cet outil était une légende urbaine jusqu'à que je rencontre Julie. Interview.

Viktor : Tu portes un stérilet, là, maintenant ?
Julie : Oui, ça t’étonne ?
V : Un peu…
J : Je n’avais pas le choix, je ne peux pas prendre la pilule…
V : Ah…
J : Bein oui, et là je suis censé le changer.
V : Ca doit être fun ça.
J : Tu parles ce connard de gynéco m’a fait super mal !
V : Racontes moi ça, j’adore quand vous les nanas parlez de votre gynéco. C’est fascinant le détachement que vous prenez avec ça. Comme si c’était anodin de se faire tripotter par le premier venu.
J : Tu vas adorer, ce crétin est parti 10 minutes et m’a laissé comme ça les jambes à l’air, avec l’écarteur…
V : Génial ! J’imagine bien un collègue rentrer à ce moment venir chercher un truc dans son bureau… Ca y est je fantasme.
J : L’horreur ! Je me suit fait chier, je commençais à avoir froid… Mais attend y a mieux, il l’a pas retrouvé…
V : Pardon ? Il n’a pas retrouvé quoi ?
J: Bein le stérilet… disparu !
V : Disparu ? Où est ce que ça peut disparaître ?
J : A ton avis ! Dans mon utérus ! Manquerai plus que je tombe enceinte maintenant…
V : Quand tu vas le retrouver tu vas en faire quoi ?
J : Je le mettrai dans un bocal et je te le donnerai.

En marge de cette interview, une photo de quelques gynécologues qui s’amusent à une soirée sterilet :

Domino vient de m'envoyer une phrase traduite en français du bouquin de Jean M Twege, Generation Me. Je la poste car elle est tellement, mais alors tellement vraie...

Auto-centrée, confiante, tolérante, ouverte d'esprit mais aussi cynique, déprimée, inquiète et solitaire. Le point d'orgue de sa demonstration est que cette génération a été élevée pour viser les etoiles, à la recherche de la réussite et de la célébrité, et ceci à une époque où il est difficile d'acquerir une formation universitaire solide, de dénicher un bon travail et de trouver à se loger, même avec deux salaires. L'écart entre espérance et réalité s'accroît, le malaise grandit. En réaction, chacun finit par se replier sur soi.

plus d'info

Un peu de pub pour ce monsieur dont j'aime bien le remix La La Land d'un titre d'ED'BANGERS RECORDS All Stars Rmx.

ici

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J'ai reçu un petit coucou de N. mon amie de Cannes. On avait déjà parlé d'elle sur lepostit (voir le sujet). Dernièrement elle sortait avec un grutier (on dit même opérateur de grue) avec qui elle a expérimenté deux trois trucs...

"C'est pas tous les jours que tu tombes sur un grutier de 28 ans, donc je ne voulais pas rater l'occasion..."

Ni une ni deux, les voilà pénétrant sur le chantier de nuit, grimpant dans la grue de monsieur et s'envoyant en l'air dans la cabine minuscule de celle-ci.

"Franchement c'est super sportif, pas du tout confortable, l'endroit est vraiment exigu. Mais baiser avec vue panoramique sur la baie de Cannes, ça le fait..."

Clémence est l’une de mes meilleures amies. Elle veut qu’on ait des enfants plus tard. Parfois elle ne veut plus. Puis elle veut de nouveau.
Clémence est une petite bourgeoise catholique. Vous en connaissez tous une. Elle ne se coiffe pas, elle s’habille mal, elle va à la messe ou à des camp scout, et pourtant vous rêvez tous de vous la faire. Parce qu’au fond, mine de rien Clémence est une sacrée salope. Et tout le monde le sait. Sauf Papa. Et Maman.

Clémence est pour les valeurs familiale. Sa première fellation elle l’a faite à 14 ans.
Clémence est contre l’avortement. Elle avoue se masturber régulièrement
Clémence va aux JMJ. Elle y trompe son mec avec le premier venu.

Hier Clémence a bu et elle m’appelle. Passons le fait que je lui manque, qu’elle aimerait me faire des bisous et qu’entendre ma voix lui fait du bien. Il y a plus intéressant.
« Viktor j’ai mangé des saucisses polonaises, c’était dégeu. J’espère que ta saucisse à meilleur goût ».

Je ne veux pas avoir d’enfants avec Clémence. Puis parfois je veux.

En mai, pendant le Billabong Pro Tahiti, tout le monde attendait LE gros swell de la mort. Il n'est jamais venu. la compétition s'est déroulée dans des vagues superbes, certes, mais loin des conditions hugesques attendues. La vague de teahupoo est devenue tellement médiatisée qu'en dessous de 4 mètres, elle n'est pas interessante. Depuis, pas trop de nouvelles de Tahiti.

Quand soudain, Vendredi 30 juillet, alerte sur Surfline (know before you go), les bateaux sont dans le chenal, les jet ski ronronent dans la passe, les photographes ajustent leurs téléobjectifs, les surfeurs enfilent leur jacket de protection et murmurent leurs dernières prières. Les photos qui immortalisent la session font peur.

Poto, qui est tombé, a de jolis dessins sur le dos...

ET LE MONSTRE de Manoa Drollet :

Vraiment effrayant. Je pense que ces photos ne vont pas toucher beaucoup de personnes. Mais dites-vous que la vision de ses murs d'eau qui passent près de vous (quand vous êtes sur le bateau) ou sur vous (quand vous êtes dans l'eau) doit être équivalente au passage d'un paquebot au ras de votre matelat gonflable avec le risque que celui-ci vous entraine par 6 mètres de fond. Je n'exagère pas. Je dis doit car passé 2,5 m de houle, je sors de l'eau :p

Bien évidemment, elles sont toutes japonaises...

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Très drôle de constater à quel point un premier rendez-vous peut encore enthousiasmer une fille. Même pour une fille moderne, qui drague, connait les mecs par coeur, sait les dresser, leur parler, les plaquer sans état d'âme etc... Pas une novice donc, encore en couple il y a deux jours. Pourtant, ce matin, quand A. m'annonça que ce soir elle avait un rdv, c'était un peu comme si elle venait de s'acheter une paire de stilettos de Jimmy choo...

La conversation donnait à peu près ça :

A: Ce soir j'ai un rdv!!!! Ahhhhh, trop bien!

JR: Avec qui, quand comment?

A: Le mec de samedi soir, il arrête pas de me textoter et on se voit ce soir. S'il me plait (A. était bourrée et donc ne se souvient pas très bien de sa target...) j'attaque!

JR: Y'a intérêt biquette, mais essaye de pas te faire sauter le premier soir, ça fait désordre.

A: Naaaan, j'ai pas envie. C'est fini, je ne suis plus une fille facile (A. a pris des grosses résolutions depuis quelques mois).

JR: ça te fait rire, mais mine de rien ça reste assez négatif pour une fille. Rien à voir avec l'image qu'elle peut donner (de salope ou autre), c'est juste que ça peut provoquer dans notre cerveau atrophié une réaction de rejet. On a eu ce qu'on voulait et donc on est moins interessé. Un peu comme quand après le sexe on éprouve un léger dégout parfois. C'est humain, aucun rapport avec la fille, ça arrive aussi quand elle nous plait énormément. Laisse le temps au mec de s'attacher plus avant de lui donner sa raclée.

A: De toute façon, aucun risque, j'ai le système D...

JR: Le quoi?!

A: Je suis pas épilée, donc ça risque pas d'arriver! Et puis de toute façon, on ne se connait pas, j'ai pas envie là direct.

JR: Oui tu as raison, c'est sale avec les inconnus :)

A: Et j'ai un minimum d'estime pour ma choupinette...

Sur google, quand on tape choupinette on trouve :

choupinette (Français Seulement). ... du terme affectueux chou : mon chou, mon petit chou, mon choupinou, ma choute, ma choupette, ma choupinette.

Sinon on trouve aussi www.choupinette.com, très interessant.

Au niveau des images, on a ça :

Ceci est une choupinette donc.

Dans un prochain sujet, lepostit demandera à 10 filles comment elles surnomment leur sexe.

Hier, j'ai passé un moment avec un pote dentiste qui exerce depuis peu. Comment vit-on dans la bouche des autres à 27 ans? Avec 20 ans de pratique, on est blasé, les chicos deviennent comme les pubs dans le métro, on ne les voit plus. Mais quand on débute...

Pour commencer un peu de technique.

Voici ce que j'ai appris concernant la beauté du visage :

la beauté, au niveau du visage, c'est la symétrie entre les deux cotés, droite et gauche (jusque là ça va). C'est aussi le respect des proportions entre les 3 étages de la face. Pour les dents, il faut qu'elles aient un certain rapport de taille entre elles, par exemple pour les incisives centrales (dents du milieu) elles doivent être 1,6 fois plus larges que les latérales (celles d'à coté). Imaginez une fille avec des incisives centrales normales et les latérales larges comme des grains de riz...

Sur une photo de Julia Roberts (sur les conseils de notre dentiste), j'ai réduit les latérales de 10% SEULEMENT! Ca donnerait ça :

Impressionant...

Quelques questions sur le vif :

Les filles sont-elles plus courageuses que les mecs? Réponse : non. Désolé les filles...

Concernant sa pire expérience de jeune dentiste, on apprend qu'il était à deux doigts de vomir. Quand j'ai demandé plus de détails, j'ai eu droit à de belles photos :

Les filles les mieux habillées sont-elles les plus propres?

Pas forcément, mais les filles habillées crade ont souvent les dents en mauvais état.

Franchement, tu ne penses jamais à autre chose quand tu leur mets un truc dans la bouche?

ça peut arriver.

Tu penses à quoi?

Devine...

Tu as deja couché avec une patiente?

Non, je pense qu'il vaut mieux éviter. (trop sérieux ce jeune dentiste...)

Si oui, peux-tu nous dire si le cri qu'une femme émet parce qu'elle a mal chez le dentiste se rapproche de celui qu'elle émet parce qu'elle a un orgasme? (ça, si c'est pas une question con...)

J'ai dit non donc je ne devrais pas répondre, mais normalement elle ne souffre pas. (ça, si c'est pas une réponse de dentiste...)