Purpose webmagazine de photographie sort son troisième numéro.

Une sélection de photographes africains qui vaut le coup d'oeil. PURPOSE

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Une des rares photos sur laquelle Kate n'est pas belle... Attention c'est collector!

+ 2 pour la cocaine résiduelle dans les narines.

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Mais qu'est-ce que c'est ? Si je vous dis que c'est un accessoire ipod, vous me croyez?

Si je vous dis que c'est un ipod-gode, vous souriez?

Branché sur votre lecteur mp3, il vibre en fonction du rythme et de la densité de la musique. Evidemment, un adaptateur vous permez d'écouter cette musique (entrainante) en même temps.

L'ultime sex toy?

Acheter

(merci dejavu)

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Je me devais de vous montrer cette pub de 3M pour son produit champion : le post-it.

Slogan : "Pour les petites choses que vous allez oublier..."

J'aime bien :)

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Dustin Diamond l'acteur qui jouait Screech dans Sauvé par le Gong serait un gros chaud.

Une vidéo de lui pistonnant deux femmes en même temps circule en ce moment. Un producteur aurait racheté les droits.

Bien entendu, nous ne sommes pas dupes, Screech est dans le creux de la vague et "le coup de la cassette" est désormais éprouvé. Paris Hilton a fait du buzz comme ça, Pamela Anderson avait un peu relancé sa carrière aussi, donc pourquoi pas lui ?

En attendant de nouveaux contrats, Justin fait du stand up parait-il...

(Merci à A.)

EDIT BIS : de nouveaux détails sur la vidéo. Justin ferait un "dirty Sanchez" pendant l'acte. Plus d'infos sur le DS. :p

Faut savoir aussi que Screech est monté comme Boubou : 10 inches au repos, c'est à dire 25cm...

EDIT : UNE PHOTO DE JUSTIN PENDANT SON SHOW (il a 29 ans maintenant)

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Pas grand chose à raconter depuis quelques jours. J'ai passé les 4 derniers jours à Disneyland ou Lalaland, comme vous préférez.

Pour info, même si c'est pas mal peuplé de cakes, le Redlight c'est vraiment énorme comme boîte.

Le Djoon, 22 bd Vincent Auriol Paris 13, faut pas croire que c'est fermé quand tout est éteint, en fait c'est ouvert jusqu'à 6H30. Grosse soirée le 20 octobre d'ailleurs, c'est Pascale qui le dit.

La Disco Inferno du Queen, c'est toujours aussi bien. Une petite pensée pour Meggie.

Sinon je voulais remonter le dernier commentaire de Latex sur la sncf : ici

Sinon Petra Nemcova et La fouine Blunt, c'est en bonne voie pour la rupture, et ça me ravi.

Et puis voilà, bonne nuit.

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Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là). Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .

(Merci à Claire B.).

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Les chercheurs du monde entier font évoluer chaque jour les technologies, la preuve, aujourd’hui il faut presque sortir de polytechnique pour faire tourner son linge dans un tambour, tellement il y a de fonctions à paramétrer. Une fois que l’on a saisi comment fonctionne notre engin, nous avons le choix entre une multitude de lessives, laquelle acheter car les publicités les ventent avec des arguments chocs, « encore plus blanchissante », « douceur assurée » ... Elles ont toutes l’air fantastiques, mais elles sont toutes sans exception, très polluantes. Nous consommateurs, nous ne pouvons cesser de laver nos vêtements, en revanche nous avons la possibilité de le faire sans polluer ! Il existe des noix qui lavent le linge, le saviez-vous ? En effet, c’est incroyable mais vrai ! Les noix de lavage proviennent d'un arbre poussant notamment en Inde, au Pakistan et au Népal nommé Savonnier (Sapindus Mukorossi).

Utilisées depuis toujours par les populations locales, elles offrent une véritable alternative à l'usage de produits polluants. Les fruits du savonnier produisent de la saponine, lorsque les noix sont placées dans le lave-linge, elles libèrent la saponine, qui entre en émulsion avec l'eau et nettoie véritablement le linge tout comme le ferait une lessive usuelle !

AVANTAGES :

- Biodégradable à 100%.

- Ecologique : n'engendre aucune pollution chimique.

- Bon pour la peau : ne provoque pas d'allergies, convient particulièrement pour le linge des enfants.

- Renouvelable.

- Economique.

- Source de revenus pour les populations locales.

- Efficace : remplace les lessives chimiques usuelles sans perdre la qualité du lavage.

Avec 1kg de noix de lavages, on peut effectuer jusqu’à 100 lessives, pour la modique somme de 12 euros.

Aujourd’hui lecteurs du Postit, vous pouvez faire un geste pour notre planète.

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C'est le nombre d'éxécutions dans l'état du Texas depuis 1982.

Et comme au Texas ils sont très méticuleux, ils ont pensés à garder les derniers mots de tous les condamnés.

Et comme au Texas ils pronent la transparence, ils ont mis en ligne tout ça dans un joli tableau.

Enjoy : Executed Offenders

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Pierre a un concierge.

Quand Pierre veut aller dans un grand restaurant mais qu'il est complet, Pierre appelle son concierge. En quelques minutes il obtient sa table. Quand Pierre veut entrer en boîte sans faire de réservation et sans faire la queue, Pierre appelle son concierge. Pierre veut une place pour le concert complet de Daft Punk? Pierre appelle son concierge. Etc...

Son concierge s'appelle Vertu.

C'est un téléphone de luxe. Pas d'appareil photo intégré, pas de fonctions à la con, pas de jeux, juste des touches en rubis et un service hallucinant de conciergerie. Ne vous renseignez pas, il coûte 8500€.

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J'ai été méchant.

Hier soir au 396, on s'est retrouvé plusieurs autour d'une table. Un groupe d'une dizaine de personne. Dont Archibald, un jeune acteur du actor studio. J'ai bavardé avec lui. Je l'ai trouvé très sympathique et intéressant. En sortant de l'endroit, nous réflechissons à une suite. Le groupe se sépare, Archibald part avec un autre ami, Pierre, en voiture. De notre côté nous marchons vers Opéra. Au bout de 5 minutes mon téléphone sonne. Pierre me préviens qu'ils vont tous les deux au Néo. Je lui souhaite une bonne soirée et ajoute : "Essaye de ne pas te taper l'acteur raté quand même..." (Pierre ayant un copain, que j'aime bien, et vu que l'acteur lui avait caressé l'oreille pendant toute la soirée, je me devais de sortir une phrase moralisatrice de ce type) Sur ce Pierre répond " Euh, y'avait le haut-parleur Rémi..."

Pourquoi ai-je dit "acteur raté"? Même si Paris est peuplée de jeunes (ou pas) qui se disent acteurs avec un gros projet mais qui ne font rien, Archibald pouvait très bien être un de ceux qui ont un plan de carrière, qui travaillent vraiment et peuvent réussir.

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Vivement le week-end du 6 octobre, A. fait une grosse soirée chez elle. Tout le monde dress codé chic avec masque sur le visage. Lors de la dernière, il y avait eu de nombreuses copulations, notamment dans la salle de bain. Une légende dit même qu'A. se trouvait dans la pièce au même moment, cherchant des médicaments, sans se douter que derrière le rideau de douche...

Vivement le week-end du 6 octobre.

Sans transition, 4 enfants de 5 ans ont été renvoyés d'une école maternelle dans le Vaucluse. Motif : attouchements sexuels. Ils auraient essayés de déshabiller une petite fille de 4 ans. Se faire gangbanguer à 4 ans, voilà un beau départ dans la vie!

Personnellement, à cet âge, je tripotais une petite voisine dans ma penderie. Je me souviens aussi qu'à 4 ans, devant toute ma classe de maternelle, une maman était venue se plaindre à la maîtresse que je maltraitais sa fille. Je lui courais après dans la cour de récréation et l'embrassais de force sur les joues. Résultat, elle pelait des joues. J'avais très mal vécu cette humiliation devant toute la classe. Je pense même que je vivais là les prémices de ma mysoginie.

Jouer au docteur est essentiel pour le développement. Ces pauvres gosses vont être traumatisés.

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On adore au postit.

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Vous connaissiez la publicité Thailandaise? Moi non plus, mais elle gagne à être connue il me semble...

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Je sais pas vous mais moi je suis très remonté contre la Sncf. Pour moi, c'est l'exemple typique de la grosse société publique qui marche mal et qui délivre du service de merde.

Déjà les prix des billets sont exorbitants. Carte 12-25 ans ou pas. C'est toujours trop cher pour un voyage dans une espèce de bus amélioré qui divise juste le temps de voyage par 2. Si vous êtes un fonctionnaire qui n'a d'autre centre d'intêret que de prévoir ses vacances 12 mois à l'avance, vous pourrez peut-être bénéficier de bons tarifs. Si vous prenez votre billet juste une semaine avant de partir, vous payerez le prix fort. Et pour être fort, il est fort. Comptez par exemple 130€ aller-retour pour un Paris-Marseille en seconde classe. Un scandale. Autant d'argent pour 3 heures assis avec des débiles qui téléphonent, se lèvent toutes 15 minutes. Bien entendu, pas de sandwich, pas d'eau, des chiottes dégueulasses etc... Dans un avion, pour pratiquement le même prix, on mange, on boit, on est presque au calme et on va 3 fois plus vite. Biensûr l'aéroport est un peu loin donc c'est moins pratique. Non je ne travaille pas pour une compagnie aérienne.

De temps en temps, j'ai de l'espoir. Je vais sur leur site voir si je ne trouve pas un billet à un prix attractif. Pensez-vous! Jamais rien! A moins de partir un mardi matin à 7H00 et de rentrer un jeudi après-midi vers 15H00. Très pratique. On peut tous voyager en pleine semaine!

Ce qui a déclenché ce billet d'humeur, c'est leur fameuse offre des 50 000 billets à 5 €. Enfin un prix adapté à la qualité de leurs services! Des tonnes de mails, du teasing de masse, tout le monde en parle autour de moi etc... Je me mets dans les starting blocs pour acheter des billets même si je m'attends déjà au pire. Jeudi 12H00 pétantes, je vais sur le site et là : Oh surprise ! Le site est down...

hahaha, bande de nazes. Irrécupérables.

Prenez des avions.

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Magnum met en avant le travail d'un de ses plus talentueux photographes : Steve McCurry.

Un diaporama de ses plus belles photos qui alterne avec des vidéos du photographe sur le terrain. C'est très interessant et les photos sont magiques. A voir absolument.

Steve

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HP lance l'appareil photo numérique anti-gros. Leur gamme d'appareils Photosmart digital propose en effet un filtre slimming intégré. En fait c'est juste une modification des proportions de l'image en temps réel. Parfait gadget qui risque de séduire beaucoup de monde.

Au postit on adore les gens qui se mentent à eux même.

Explications et démonstration

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Dans le genre publications interessantes made in USA, nous avons aussi le Microgram Bulletin. Le site est mis à jour par la brigade des stup' nationale americaine : la DEA. Il recense toutes les nouvelles façons de faire entrer de la drogue sur le territoire américain. Exemple : la fausse bouteille de liqueur avec des plantes à l'intérieur. En fait, les plantes sont des feuilles de marijuana. C'est super amusant et on voit que même les narco-trafficants les plus inventifs se font chopper.

ICI

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Comment les Etats Unis dépensent l'argent provenant des impôts sur le revenu? Un graphe le résume très bien : The BudgetGraph

C'est magnifique. Les tailles des gommettes sont proportionnelles au budget. Y'a comme un déséquilibre. Il serait intéressant de voir la même chose pour la France. Si quelqu'un trouve quelque chose y ressemblant...

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- Chez Paul, 13 rue de Charonne, on se casse le ventre dans une ambiance particulière. Le décor n'a pas changé depuis 1900. Saveurs traditionnelles et viandes délicieuses. Il est préférable de réserver tant le restaurant a du succès. Hier soir, Keira Knightley et son boyfriend ont attendus 10 minutes debout dans l'entrée et se sont finalement retrouvés en terrasse dans la fraicheur automnale. La serveuse légèrement prognate et au grain de peau parfait a à peine réussie à me faire lever les yeux de mon souris d'agneau.

- Magali était avec nous. C'est une amie qui vient d'Aix comme moi et qui est hôtesse de l'air. On a appris que ça baise énormement dans le métier. Surtout sur les longs courriers. A Roissy, une des hôtesses est même une ancienne actrice porno (Sidonie pour ceux qui connaissent). Les stewarts se battent pour se la taper. Récemment, une hôtesse s'est même faite gangbanguer par 5 ou 6 "membres" d'équipage dans une salle de repos. Ne vous mariez jamais a du personnel naviguant.

- Marcel et Marcel. Un magasin de fringues dans le Marais. J'ai découvert ça samedi. Je n'aurais pas dû. Des fringues simples mais over stylées. Du casual chic de haut vol.

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Les soirées de Mlle N.

Toujours en quête de nouvelles expériences, Mlle N. et une amie se rendent à une soirée de célibataires. Non sans s'être préalablement imbibées d'alcool afin de supporter les l'assauts des gros lourds en rut présents généralement dans ce type de soirée.

Un premier scan de la salle rassure nos amies : pas que des moches. Par contre, ambiance foire d'empoigne, mais fallait s'y attendre un peu... Plusieurs prises de contact et plusieurs verres offerts après, les voilà discutant avec deux mecs de 35 ans. Mlle N., l'oeil aiguisé, les avait déjà repérés draguant deux autres nanas. Comme pour les provoquer, elle demande : "Et les deux brunes là, elles ne font pas l'affaire?" Le mec répond :"Ma femme et sa copine vont nous rejoindre tout à l'heure..." Comme pour éviter de demander ce qu'un couple marié fait dans une soirée de rencontre, Mlle N. poursuit la conversation. Le débat tourne autour des sites de rencontre, les avantages les inconvénients. "Le problème, c'est que les mecs sont de vrais requins en chasse, ils oublient de séduire, d'être un petit peu romantiques... Par exemple, tu vois le mec là-bas? On voit trop qu'il est mort de faim..." dit-elle. "C'est mon frère..." répond-il. Etonnée d'être tombée sur une fête familiale, Mlle N. poursuit la découverte de l'autre. Au bout d'un moment ils prennent une table et commandent des bouteilles. La femme du mec les rejoint. Présentations. Discutions. Puis l'amie de la femme les rejoint. Présentations :"Voici la petite amie de ma femme." Conclusion : madame ne prend aucun plaisir avec un pénis et elle préfère finalement les femmes. Par contre, elle adore rabattre pour son mari.

A ce stade de l'histoire, vous pensez déjà que tout ça va finir en partouze. Comme je ne veux pas vous décevoir, enlevez-vous tout de suite cette idée de la tête car ça ne finira pas de cette façon.

La femme vante donc les mérites de son mari, essaye de convaincre Mlle N. de repartir avec. Celle-ci a beau trouver l'homme à son gout, le fait qu'il soit marié fait retomber le désir. A défaut de se rouler des pelles, on discute. La soirée se poursuit, et même si la partouze semble compromise, elle est agréable. Le frère qui avait sa queue à la main les a rejoint. N. demande : "Vous faites quoi dans la vie?" La femme sourit et dit : "Je ne préfère pas te dire, tu vas être choquée."

A ce stade de l'histoire, vous pensez déjà qu'elle est prostituée. Comme je ne veux pas vous décevoir, enlevez-vous tout de suite cette idée de la tête car ce n'est pas son métier.

N. insiste, puis finalement madame "je rabats de la petite pour mon mari" sort sa carte de flic. Le mari, le pote du mari, le frère du mari et la petite amie de la femme en font de même. En fait ce n'était pas une fête de famille, non non, c'était un after work... Morte de rire l'amie de Mlle N. sort sa carte des douanes.

Jusqu'au bout de la nuit, le petit groupe parlera. Jusqu'à la fin, madame négociera pour que son mari obtienne les faveurs de Mlle N., mais celle-ci tiendra bon.

Pour info : Mlle N. n'a rien contre les forces de l'ordre. Une petite levrette en garde à vue pourrait même avoir du charme. Mais les plans hommes mariés la repoussent.

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J'en parlais hier dans le sujet "TIRS CROISES", un débile a ouvert le feu dans un lycée à Montréal tuant et blessant plusieurs personnes. Il a ensuite été abattu par la police. Fait étonnant, des journalistes canadiens sont tombés sur son blog sur lequel on trouve moulte photos de lui posant avec des armes et faisant le guignol. Le but n'est pas de faire de lui une star sur internet, mais c'est très interessant et troublant de mettre un visage et une personnalité sur un fait divers. Le plus morbide est qu'il pose avec exactement la même tenue qu'il portait lors du massacre. Sur vampirefreaks.com, son dernier billet a été posté juste 2 heures avant son premier tir au Dawson College. On apprend aussi que son jeu de rôle préféré était Super Columbine Massacre RPG! Mais difficile de voir en lui un tueur. On dirait juste un pauvre gothique goinfré de jeux vidéo qui essaye de faire son bad boy. Plus grotesque qu'autre chose...

Bref, tout ça est surréaliste.

Le lien.

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Sao Paulo 2006 :

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Alors qu'à Montréal, un fou se prenant pour taxi driver tire à vue sur des lycéens (1 morte + 5 pas loin de l'être), à Moscou, deux inconnus tirent sur le vice-président de la Banque centrale de Russie, Andreï Kozlov, le blessant à la tête (il meurt quelques heures plus tard) et tuant son chauffeur.

A Paris par contre, la rentrée a eu lieu dans l'école de marketing en dessous de mes bureaux. A l'heure de la pause je me penche par la fenêtre et observe avec attention quelle nouvelle recrue je vais bien pouvoir tirer.

Le leader du championnat du monde de tir est HADJIBEKOV Artem, un russe.

Le Famas, le fusil d'assaut français, peut envoyer une balle à 3200 mètres.

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En voilà un qui a tout compris : Paul Curtis aka Moose.

Ce graffeur utilise une technique pour inscrire sa pose sur les murs de Leeds qui équivaut pour moi à un gros doigt d'honneur adressé aux autorités. Plutôt que de peindre à la bombe traditionnelle, il pratique le nettoyage sélectif. Autrement dit, il dessine ses créations sur les murs crasseux à l'aide d'une éponge.

Difficile de lui reprocher quoi que ce soit. Et si la ville veut l'empêcher d'agir, elle devra nettoyer tous ses murs...

In your face.

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Une mineure de 14 ans torturée et violée par trois camarades le jour de la rentrée scolaire dans un centre de placement pour jeunes en difficulté à Sonchamp dans les Yvelines.

Là on se dit : encore une tournante ! Encore trois petits connards qui avaient faim et qui ont violés une pauvre fille...

Et bien non. Parce que quand on continue la lecture :

Les trois adolescentes, âgées de 15 à 18 ans, ont avoué avoir infligé claques, coups de poing et de pied à leur camarade de chambrée avant de lui écraser des mégots de cigarettes sur la main et les jambes et de la violer avec un cintre.

En fait, cette fois, c'était entre filles. C'est bien, ça change un peu.

Si quelqu'un arrive à visualiser la pénétration avec cintre, qu'il m'explique. Moi je ne vois pas.

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Designé par un argentin, ce fauteuil doit permettre à son utilisateur de retrouver les sensations du foetus. Comme dans maman...

Personnellement, peu importe le concept, je le trouve magnifique et c'est pour ça que j'en parle.

Site du fabricant

25 000 SEK ça fait 2.709,26 EUR

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A chaud quoi. Avec les mains moîtes.

Vers 21H30, j'ai commencé à ne plus voir les arbres par ma fenêtre. J'ai mis mes baskets, un short, une casquette, mon ipod dans ma poche et je suis sorti. Y'a un square à 3 minutes de chez moi. J'ai sauté la grille et j'ai couru seul dans le noir pendant 30 minutes. Pas suffisament longtemps pour finir le mix de 45 minutes et 28 secondes que j'écoutais. Mais je commençais à faiblir et un gros fils de pute m'a doublé. Je me retrouvais humilié et débusqué dans mon jardin secret. Je suis rentré.

On s'en fou!

C'était pour expliquer les mains moîtes. Par contre la suite peut servir de leçon aux mecs qui lisent ce blog.

Au moment où j'écris ces lignes, une fille est en train de plaquer son mec. A son âge il n'a pas compris que 4 sms par jour avec plein de "bisous" c'est moins touchant qu'une bonne levrette. On ne peut plus rien pour lui. De toute façon il était cocu depuis fort longtemps. C'est mieux comme ça.

Les petites attentions c'est bien, mais sans un bon coup de rein c'est rien.

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Qu'est-ce que ça fait quand vous remplacez des terroristes ou des malfrats par des mannequins?

Ca fait cette excellente série de photos réalisée par Steven Meisel. Je trouve ça superbe de décalage et d'ironie.

Plus et plus grand

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Au Post It, Danny Wilde est une icône. Styling impeccable, belle voiture, et sens parfait de la drague. Le héros de la série Amicalement Votre avait une facilité déconcertante pour aborder en complète désinvolture la première femme venue. J'aimerais bien pouvoir l'imiter, mais j'ai un sérieux doute sur mes chances de réussite en balançant des âneries navrantes au premier top model en bikini que je croise. Parce que mine de rien Danny disait de sacrées conneries.

Harry est Danny Wilde. Il s'habille bien et il a une belle voiture. Et surtout il trouve toujours la phrase idiote qui fera sourire une femme. Harry aime faire sourire les femmes, toutes les femmes. Je l'ai vu à l'oeuvre aussi bien sur une élégante du XVe perdue sur la pelouse de Breteuil que sur une rougeaude serveuse normande à l'age plus qu'avancé.

Hier c'était bien parti: il s'est fait la main sur deux malheureuses autostoppeuses en partance pour Taizé, qu'il a réussi à faire rire tout en se foutant d'elles. Puis nous prenons la route pour une chevauchée sauvage au volant de roadsters d'une autre époque dans la campagne parisienne. Au ravitaillement, dans un village dont nous tairons le nom par pudeur, il commande un jus de tomate et moi un diabolo menthe. La serveuse est féline, ses muscles secs jouent sur son bras. Elle est pas trop mal même si ses traits sont marqués par un bronzage bien peu naturel. Harry ne peut s'empêcher de glisser un commentaire. "Ah vous faites du culturisme, vos bras sont sublimes". La serveuse sourie, une pointe de gêne vite effacée "Non, non..." et c'est tout.

Nous sortons, en terrasse. Harry est embêté. "Viktor, tu sais, elle ne fait pas de culturisme", silence, "c'est un travelo". Nous finissons nos boissons et nous reprenons la route. Cheveux au vents, narines gonflées... Dimanche touche à sa fin. Au moins nous avons bronzés un peu. Une journée ordinaire somme toutes.

A. en phase transitoire émotionnelle et sexuelle :

"Je ne baise plus maintenant. J'en ai marre. Une petite pipe de temps en temps, à la volée, pas plus. Pas d'investissement"

Comment une déception amoureuse a poussé A. à adopter une approche américaine du sexe. Vous savez, celle qui consiste à sucer plutôt que de se faire pénétrer. Vos réactions m'intéressent.

Parlant d'une connaissance commune que nous n'aimons pas trop :

"Cette conne tu aurais dû la sodomiser avec du verre pilé..."

La sodomie au verre pilé. Est-ce que ça fait vraiment mal? Vos réactions m'intéressent.

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Elle et lui se rencontrent par hasard à un diner. Elle est la meilleure amie de sa voisine. Leur relation commence comme des milliers d'autres, sans précipitation, sans trop y croire mais en ayant quand même l'espoir qu'elle dure un peu.

Et ça dure.

Il multiplie les petites attentions, elle aime ça. Ils s'attachent l'un à l'autre, l'enthousiasme prend la place de la peur de se prendre une claque. La grande et fameuse complicité tant recherchée s'invite même dans leur couple. D'ailleurs, un soir, ils plaisantent sur la fin de leur histoire qu'ils fixent ironiquement tous les deux au 21 décembre. C'est idéal, on fait l'économie des cadeaux de noel.

Les semaines passent et ils se voient 5 jours sur 7. Ils sont tout le temps ensemble, partagent tout, peut-être sont-ils même amoureux. Cela fait 3 mois qu'ils sortent ensemble. Le 21 décembre, ils passent encore la journée ensemble. Le soir, ils se quittent en se disant à demain.

Le 22, dans l'après-midi, elle réalise qu'aujourd'hui il n'a pas appelé. Elle n'appelle pas non plus. Le lendemain, le téléphone ne sonnera pas non plus, comme tous les jours qui suivront.

Hier soir, nous dinions chez son amie, la voisine, et alors qu'elle nous racontait cette aventure, le téléphone n'a pas sonné.

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Des scientifiques américains publient dans une revue scientifique, The Lancet, le résultat d'une étude sur l'éjaculation précoce. Apparemment ça toucherait de 21 à 33% des hommes (comptez les mecs autour de vous 1, 2, 3, 4 : c'est toi l'éjaculateur précoce!). Et surtout ils auraient découvert une molécule capable de lutter contre ce phénomène : la dapoxétine.

"Ce travail a été mené par 121 équipes médicales auprès de 2 614 hommes hétérosexuels de plus de 18 ans et de leur partenaire. Tous présentaient la caractéristique, lors d'une relation sexuelle, d'éjaculer moins d'une minute après la pénétration, phénomène induisant dans le couple de vives sensations d'inconfort et de frustration." (Lemonde.fr)

Résultat :Après les 12 semaines de test pendant lesquelles les couples devaient avoir au minimum 6 rapports par mois, il est apparu que la molécule se montrait vraiment efficace. La durée des rapports montait jusqu'à 3 minutes et 32 secondes. Dingue d'efficacité.

Pourquoi pas un produit qui donnerait envie aux femmes d'avaler aussi? Ou une molécule pour partouzer?

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Et il y en a 19 autres comme ça sur ce classement des 20 meilleures pubs japonaises...

ICI

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Qui est mal fagotté comme ça ?

Qui est l'heureux propriétaire de ce jean dégueulasse et de ses jambes bizarres?

Réponse

Et ouai comme quoi... :p

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Les pensées / anecdotes du soir.

- Je parle d'une ex à un mec qui m'explique qu'il est sorti avec quelques temps après. Il pensait qu'elle était raide dingue de lui au bout de 5 jours. Le lendemain elle le plaquait prétextant la peur de s'attacher, un background amoureux trop dur à assumer, pas envie de se casser la gueule etc... La copie 100% conforme de ma situation avec elle. Apparemment elle fait le coup à tout le monde. Mais ne voyez là aucune malice, c'est juste un vice. Elle n'assume pas une relation qui devient sérieuse. Une boulimique de mecs. On connait un troisième mec à qui elle a fait le même coup. Comme elle l'a sans doute fait à 50 mecs. Petite bourgeoise parisienne faisant de hautes études, bien sous tout rapport, bcbg, snobinarde même.

Je préfère encore les grosses salopes qui s'assument.

- Une petite merdeuse de la fac de communication qui explique les cours à un copain chinois par msn :

"la conjoncture assure quand meme un certain quota de divergence assez pragmatique. Mais tout ca est inscrit dans un conflit générationel assez primordial quoique des fois passionnant, tout depend du coté ou l'on se place bref je m'egare !"

Il pratique le français depuis 2 ans seulement, donc même s'il comprend très bien et possède déjà pas mal de vocabulaire, lui parler de cette manière est complètement débile.

Se la raconter comme ça, ça mérite la peine capitale, non?

- Une connaissance qui projète de partir en voyage...à sa façon. Destination: le Mexique.

"Comme je peux partir quand je veux, je vais acheter un voyage organisé à prix réduit, avec avion+hôtel pour une semaine ou deux. Le dernier jour, je prends mon baluchon et je disparais dans la nature. Ils vont me chercher quelques semaines mais au moins je ne paye pas cher mon billet, je m'habitue aux locaux en pension complète dans un hôtel et j'ai un visa de touriste pour entrer dans le pays. Ensuite je me ballade quelques mois. Je fais ce que j'ai à faire et quand je n'ai plus de fric je vais en Guyanne et je me fais rapatrier..."

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Appelé aussi le Thylacine. Déclaré espèce disparue en 1986, même si le dernier individu vu vivant était celui du zoo de Hobart en Australie mort en 1936. Depuis, un flou existe sur la disparition ou pas de l'animal et c'est ça qui est interessant. C'est devenu un petit peu le dahu australien. Tout le monde cherche le tigre de Tasmanie. Le célèbre Steven Irwin (mort il a quelques jours piqué par une raie) affirmait en avoir filmé un. Mais je crois qu'aucune preuve de son existence n'a été apportée depuis.

Lepostit, en tout cas, aime bien sa dégaine mi-hyène, mi-chat sauvage et la flexibilité de sa mâchoire fait rêver nos lectrices...

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C'est beau l'amérique.

Leur CSA, la Commission Fédérale de la Communication, est devenu complètement gaga. Déjà, l'amende en cas d'outrage a été multipliée par 10. 32500 dollars avant, 325000 dollars maintenant. Ensuite, le niveau de tolérance est devenu grostesque. Pour exemple, le refus des chaînes tv de diffuser le reportage des frères Naudet sur le 11 septembre. Pour quel motif? Parce que les pompiers jurent trop. "Fuck & shit" toutes les 5 minutes. Vraiment quelle indélicatesse!!! Qu'ils sont grossiers les pompiers newyorkais, un scandale! Moi à leur place, dans la fumée, la chaleur et au milieu des cadavres, j'aurais châtié mon langage.

Vous vous dîtes : "Ce reportage a déjà été diffusé pourtant, non?"

Effectivement, les chaînes l'avaient déjà programmé entre 2002 et 2004 car le niveau de censure était plus bas. Savez-vous quel évènement a provoqué ce regain de puritanisme? >> Janet Jackson montrant un bout de son sein au Superbowl 2004...

Quelle misère.

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Le projet de fusion de GDF / SUEZ (et donc privatisation de GDF) est contesté par la gauche qui voit en lui un projet anti-démocratique.

«Nous sommes contre l'idée de privatiser GDF, car, au moment de la crise énergétique, avec l'augmentation du prix de l'énergie et les risques climatiques, l'Etat doit garder sa capacité d'action.»

En attendant, hier, l'opposition a déposé 137 449 amendements. Record national voir peut-être mondial. Voilà comment la gauche s'est répartie le boulot : 43 693 amendements pour le PS, 93 654 pour le PCF. En sachant qu'il faudrait dix ans pour examiner tous ces amendements, ceci équivaut à un blocage.

Je suis assez partagé sur cet évènement.

D'un côté, je trouve une fois de plus que la gauche se comporte de manière infantile. C'est limite pathétique de perdre son temps à fabriquer 137 449 documents, gaspiller du papier, de l'argent, du temps et déposer tout ça fièrement sur une table. J'imagine bien Jean-Marc Ayrault tirant la langue "bisque bisque rageeeuuu!"

D'un autre côté, moi qui dans le billet précédent me délectait de la destruction de 1 000 000 de livres sterling et vantait d'autres performances de ce type, je peux difficilement éluder le côté happening génial et provocateur de cet acte politique... Après tout, c'est le fonctionnement de la république qui est pathétique puisqu'il permet de genre d'abérration. Et que la gauche utilise légalement ces faiblesses pour contester une idée est finalement plutôt pertinent.

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Le 28 août 1994, un habitant de l'île de Jura, au large de l'Ecosse, découvre 1500 livres sterling sur une plage.

Le 25 septembre 1994, Jim Reid publie un récit dans The Observer : "La plus étrange histoire de l'année".

Le Times rapporte les faits dans son édition du 4 octobre seulement. "Les habitants de l'île ne comprennent pas et sont en colère".

Mais en colère pour quoi ?!

Pour comprendre il faut remonter au 23 août. A 2h45, dans un petit abris à bateau de l'île du Jura, Bill Drummond et Jimmy Cauty regardent leur argent bruler tout doucement. Deux heures pour brûler 1 million de livres sterling, en coupure de 50, soit 20 000 billets de banque à l'effigie de la Reine. La somme correspond au solde des royalties du duo techno-pop britannique KLF (pour Kopyright Liberation Front). Deux témoins assistent à la "performance" : Jim Reid, un journaliste indépendant et Alan Goodrick, leur tourneur et ami, caméraman pour l'occasion. Difficile d'en savoir plus car les deux hommes ont signés un contrat leur interdisant d'en parler jusqu'en 2018...

Bill Drummond et Jim Cauty sont les héritiers du surréalisme. Une réaction à la décadence du monde de la musique et de l'art. En 10 ans, Drummond et Cauty ont fait tout et n'importe quoi. Les deux personnages se font connaître du grand public sous le nom The Timelords. Leur premier tube est Doctorin' The Tardis. Ils publièrent également le livre à scandale The Manual, et acquirent de la notoriété en diverses manifestations incluant le saccage de panneaux d'affichage, des annonces étranges dans les journaux, la mise en scène d'un prix alternatif du plus mauvais artiste de l'année (The Alternative Turner Prize). En 1991, sous le nom de KLF ou la K-Foundation, ils sont en tête des ventes de single avec leur titre What Time is Love. Au total, en comptant leurs diverses apparitions depuis 1988, ils ont gagnés environ 6 millions de livres sterling. Un an plus tard, au Brit Awards, ils annoncent leur retraite musicale, massacre sur scène leur dernier tube, tire à blanc à la mitraillette sur le public en panique et dépose un mouton mort et des bacs de sang au cocktail de la cérémonie de cloture... Aujourd'hui encore, l'événement figure parmi les dix moments les plus rock'n'roll de l'histoire, selon l'hebdomadaire britannique New Musical Express.

Issus d'écoles d'art tous les deux, ils développent en parallèle de la musique une importante activité artistique. Leurs références sont le situationnisme de Guy Debord ou des livres de la contre-culture britannique comme The Illuminatus! Trilogy. Leur pièce principale : Money: a Major Body of Cash. Soit 1 million de livres cloutées à l'intérieur d'un cadre. Le tableau doit être divisé en sept pièces, vendues à des prix différents, parfois à la moitié de leur valeur monétaire. Une réflexion sur la valeur de l'art. Mais les galeries et les assurances se débinent, le projet tombe à l'eau. Ce million pèse alors comme un poids mort sur les deux hommes. Qui décident de le brûler. Après leur adieu à la musique avec le scandale des Brit Awards, les deux hommes mettent en scène autour d'un bûcher leur adieu à l'art.

Les deux hommes sont devenus les symboles de la contre-culture, du refus de rentrer dans le système et la presse Britannique en a fait des légendes.

Paul Smith (qui fut leur producteur pendant un moment) dira :''Ils avaient beaucoup de problème personnels à l'époque, qui semblaient liés au succès qu'ils avaient connu. L'argent était la plus tangible des conséquences de ce succès. Alors ils ont décidé de se débarrasser de l'argent, pour se débarrasser des problèmes. A cette époque, tout ce qu'ils faisaient leur rapportait beaucoup. Ils avaient besoin d'une idée qui ne pourrait absolument rien créer."

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J'aime beaucoup prendre le temps de cuisiner.

Lever les filets de colin, les débarrasser de la peau. Hacher l'oseille et la couper en fine julienne. Saler, poivrer, assaisonner avec un peu d'huile, de vinaigre et la crème. Chauffer l'huile dans la poele. Fariner, saler, poivrer le colin et le dorer des deux côtés à feu doux.

Avec amour en somme...

Mon micro-onde aime quand je cuisine.

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Enorme ce site : Bed Jump.

Le principe : se photographier sautant sur son lit dans une chambre d'hôtel.

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Je lisais dernièrement que le gavage est une pratique très répandue en Mauritanie, au Niger et dans le Nord du Mali. Elle vise des filles, en majorité âgées de cinq à dix ans. Le concept c'est de faire en sorte qu'une gamine soit aussi ronde qu’une femme mature, et donc qu'elle plaise aux hommes et soit donc bonne à marier. Apparemment, c'est aussi un signe extérieur de richesse d'avoir une femme obèse à la maison. Plus ta femme est grosse plus tu es un homme riche et comblé. Un des chefs de village les plus heureux de Mauritanie a une femme de 14 ans qui pèse 180 kg. Le petit veinard...

« On leur met des menottes en bois au niveau des tibias. Devant elles, de grandes calebasses d’eau ou de lait sont disposées. Elles doivent tout boire. Et sitôt le récipient vidé il est à nouveau rempli et ainsi de suite. Si la jeune fille sent qu’elle va vomir, on appuie sur les menottes, ce qui est très douloureux, on la pince ou on la frappe. Si elle vomit tout de même, on rapporte encore de quoi boire encore et encore. Dans l’ancien temps, si on récupérait le vomi, on le lui redonnait parce que le lait était rare »

« A 12 ans, certaines en font 40. Certaines sont tellement grosses qu’elles ne peuvent même plus se lever pour aller aux toilettes. On leur apporte tout sur place pour qu’elles fassent leurs besoins »

« Certaines femmes prennent des médicaments utilisés pour le développement de la masse corporelle des animaux. Avec cela, elles ne grossissent pas , mais gonflent véritablement. Elles en prennent pour plaire, mais aussi pour ne pas être soupçonnées d’avoir le sida, car c’est ce que l’on dit en voyant une femme trop mince »

C'est classe non? A l'opposé, au Cameroun, les filles sont prêtes à tout pour échapper au désir des hommes. La peur d'être violées les pousse tout simplement à se repasser les seins. Pour repasser les poitrines naissantes, on utilise au choix : des spatules (24%), des pierres brûlantes (20%) ou des pilons (17%). Parait que ça fait mal...

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Nuit de samedi passée dans un lieu très mystérieux situé rue Saint Honoré. Restaurant / club electro à entrée numérotée et limitée à 150. Atmosphère très particulière.

Une heure du matin :

Benjamin va dans la salle d'eau.

Au moment où il s'enferme dans les toilettes hommes, trois personnes s'enferment ensemble chez les femmes. Une femme et deux hommes. Celle-ci lâche un : "N'y allez pas trop fort les mecs..."

Trois heures quarante du matin :

Je lie connaissance :

Je peux toucher?

Oui pourquoi pas.

Hum, ils sont durs, c'est merveilleux.

C'est étonnant?

Je pensais que tu es le genre de fille à rester vautrée sur un canapé, une coupe de champagne à la main...

J'aime bien que l'on me mordille les mollets pendant qu'on me baise, donc je fais en sorte de les garder fermes en faisant du step.

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J'avais lu le bouquin, j'ai vu le film hier soir.

Je vais rarement au cinéma. Je supporte mal d'être plié en deux sur un siège pourri avec des gens à 50 cm de moi, devant, derrière, sur les côtés. Ne pas pouvoir rire ou pleurer en toute intimité ça me gache un film.

J'ai fait une exception car j'étais vraiment curieux de voir le résultat. Comment adapter un livre aussi énorme, avec des flashbacks, des personnages très compliqué, des idées fortes, une sensibilité très particulière, de la pornographie et des situations glauquissimes?

Oskar Roehler a sincèrement très bien réussi. En 1h53, on a l'essentiel du livre, sans précipitations, sans maladresses. Les idées principales sont là, les émotions aussi. Les acteurs sont hallucinants. Notamment Moritz Bleibtreu, qui joue Bruno. La bande originale est énorme aussi. Le fait que le film soit en allemand choque à peine 2 minutes, puis on oublie même que le livre se déroule non pas à Berlin, mais à Paris. Vraiment un bon film.

Petite déception concernant le physique des personnages. Ceux censés être laids ne sont pas si moches et ceux censés être très beaux ne sont pas si beaux. Déception aussi pour la fin, complètement différente pour deux des protagonistes.

Du beau boulot que le cinéma français n'aurait pas été capable de faire.

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Ben alors John?! Qu'est-ce que c'est que ces manières de dire au revoir à ses potes?!! John "not gay" Travolta est très familier et très tactile avec ses amis, MAIS CE N'EST QUE DE L'AMITIE, ne confondez surtout pas!

Un peu comme son pote scientologue Tom "couch accident" Cruise.

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Aretha Franklin avant/après...

Moi je dis : Respect !

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