L'ultime lecteur mp3 : le Saint B mp3 player designé par un studio russe ManWorks.

Pour le moment il reste à l'état de concept, donc impossible de connaître la capacité de stockage, le prix etc... Mais je me tiens au courant. Il est merveilleux, il est divin, je le veux.

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Petit rappel. Quand je vais courir, j'y vais vers 21H30. Je saute par dessus les grilles du square à côté de chez moi et je cours tranquille dans le noir avec mon ipod sur les oreilles.

Sauf que toute à l'heure, vers 22H10, alors que je suis en train de me relever de ma série de pompes qui ponctue mon footing, deux lampes s'éclairent devant moi. BLAM! En pleine face. N'essayant même pas de fuir, je m'approche et lache un "bonsoir" cordial. Une voix me répond "Vous faites quoi monsieur ?" J'explique que je suis en train de faire du sport, que je n'aime pas courir dans la rue, que je n'abîme rien et ne me permets même pas de pisser sur les plantes. Le policier et sa coéquipière me font gentiment la morale et m'expliquent que pris dans un parc la nuit sans papiers (je ne cours pas encore avec mon passeport) c'est direct au poste en garde à vue. Tarifé 4 heures en général.

Bref, on papote, je finis ma dernière série de pompes, ils les comptent avec moi et me conseillent de d'avantage garder le dos droit (je déconne). Puis ils me raccompagnent à la grille en me conseillant de ne plus venir. Ce que je vais faire. Mais je suis quand même très triste ce soir. C'est une institution qui disparait. Le footing by night est mort.

Une petite pensée pour une amie à moi que j'ai emmenée dans ce square il y a un mois. Dieu merci, ce soir là, le faisceau de leurs maglites n'avaient pas croisés notre chemin...

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Safari artistique annuel de la FIAC (Foire Internationale d'Art Contemporain). Samedi : Grand Palais. Dimanche : Cours Carrée du Louvre. Même programme que Jean Luc Delarue et sa femme apparemment.

Extraordinaire l'idée d'exposer dans le Grand Palais. 2006 ne pouvait donc logiquement qu'être un très bon cru. Et ce fut le cas. Une collection magnifique de slims, leggins, sacs Balenciaga, sacs Gérard Darel, escarpins somptueux... Je n'ai su où donner de la tête...

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Grace à trois ans de cours de nu aux Beaux-Arts, à l'expérience acquise auprès de mes petites copines et à un gros sens de l'observation, je peux me vanter de pouvoir imaginer sans peine et assez précisement ce à quoi va ressembler une fille une fois privée de ses vêtements.

Un coup d'oeil sur une fille dans la rue (non emmitouflée dans une doudoune évidemment) et je sais déjà quels vont être ses qualités et ses défauts physiques. Les fois où j'ai eu l'occasion de vérifier, j'ai pu constater que mon rayon X était très fiable.

Pour vous entrainer, voici un excellent site : Ce que voit JR.

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Hier soir, à l'occasion d'un diner, j'ai rencontré un mec qui bossait il y a encore quelques années pour Panini. Vous savez la marque d'images autocollantes.

On a tous eu un album Panini quand on était jeune. Personnellement, j'avais celui de Cobra, j'avais celui d'Olive et Tom, j'avais ceux des Crados et tout le monde autour de moi en avait un ou deux. C'était les échanges à la récré, c'était la joie d'ouvrir les paquets et de découvrir quelles nouvelles images on avait. Quand mon grand-père débarquait le week-end avec un stock de pochettes, je devenais fou et j'en oubliais les bonnes manières.

Alors forcément, j'ai pas pu m'empêcher de lui poser plein de questions. J'ai appris que ça coûte en moyenne 150€ de finir un album. C'est énorme. Il est bien plus interessant d'acheter directement une boîte complète de pochettes. C'est moins cher et parait-il que l'on est sûr de terminer l'album. La polémique qui dit qu'on ne peut pas finir ces albums (autrement que par l'échange) est fausse. Lui même a fait le test. Il a ouvert une boîte de pochettes et a essayé de finir l'album rien qu'avec celle-ci. Et ça marche.

Alors si vous achetez un album Panini pour vos enfants, vos neveux ou même pour vous, prenez la boîte pleine directement. Ne cherchez pas à comprendre. Puis dealez les pochettes petit à petit. Sinon ça perd en magie.

Lepostit, c'est aussi plein de conseils super utiles au quotidien.

PS : je cherche encore, 20 ans après, quelques images manquantes à mon album Cobra. Si vous en avez contactez moi par email.

PS²: Et ça c'est pour rire un peu...

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Hier soir, petit apéro avec mdk. On en a profité pour passer en revue tous les jeux de mots à deux balles façon "j'ai la dalle Béatrice!". Ca ne fait rire que nous, mais je voulais les partager quand même.

J'ai la dalle Béatrice

Ca va douiller David!

Je suis canné Guillaume...

Tu as tort Michelle!

Tu me saoules David!

Je me barre Jean Marc!

Si vous en trouvez d'autres...

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Retour sur deux ouragans qui ont frappés le Japon début septembre. Certes, ça fait des dégats, mais ça fait aussi de grosses vagues. Et là où il y a de grosses vagues, il y a Ross Clark Jones et ses potes (dont Tom Carrol quand même) qui font du tow-in...

Le reportage sur Surfline

Carlos Burle sur une grosse.

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Une rumeur court selon laquelle Zinedine Zidane aurait foutu enceinte la chanteuse Nadyia.

On sait aussi qu'il lui aurait proposé entre 2 et 5 millions d'euros pour qu'elle avorte. Ce qu'elle a refusé bien entendu, misant plutôt sur l'investissement à long terme.

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Alors qu'elle est petite, maman se barre. Papa gère. Il fait tout pour elle.

Aujourd'hui, même si elle vole de ses propres ailes, entre deux soirées vip organisées, elle appelle papa. Taxi de nuit, il vient chercher sa fille à la sortie des clubs parisiens.

Enfin ensemble, ils traversent la ville endormie en parlant de leurs vies.

Photo de sharky.

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J'ai bien aimé ce petit recueil d'installations over dangereuses chez des particuliers.

Galerie1

Galerie2

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C'est dur ce matin.

Déjà, mon thé était dégueulasse. Je ne sais pas pourquoi, je ne supporte plus le thé le matin. ça me file la gerbe. Même du Marco Polo Mariage frères, rien à faire, j'ai la nausée . Je vais devoir ressortir le Nesquik.

Ensuite, j'en ai marre du métro. Il fait trop chaud. Bientôt, on aura de la buée à l'intérieur des vitres. Ces gros connards de la RATP ne pourraient-ils pas systématiquement ouvrir tous les carreaux en lançant la rame ?! Je ne peux pas à moi tout seul ouvrir l'ensemble des wagons! Et pourquoi les gens sont crades comme ça?! C'est quoi ce con d'alcoolo de 60 piges qui se tient debout devant moi ? Il pue la vinasse 300 mètres à la ronde. Il se touche le nez. Il en récupère quelque chose et fait une boule avec dans sa main. Bordel, sa main est à 2 mètres de moi. Si le métro freine brusquement c'est pour ma pomme! Crève charogne! Oulala, c'est quoi ce mec bizarre en face. 25 ans peut-être. Il a les yeux défoncés, complètement rouges genre j'ai passé trois heures dans la piscine la tête sous l'eau en écarquillant les yeux. Il est habillé super large, il prend place entre trois filles. Il a une main dehors l'autre dans sa poche. Il jette un regard rapide sur chacune des trois filles autour de lui, s'arrête, puis recommence. Merde, la main dans sa poche s'agite...Il est en train de se toucher ce batard ! Mais merde, mais on est où là ?! On est au zoo ou quoi?!

Pas une seule fille mignone dans ma rame ce matin! Je crois que c'est la première fois que ça arrive.

A quoi bon se lever si c'est pour faire de la figuration devant un ordinateur ?

Et ces gros minables de la SNCF ! Encore eux. 97 € le billet aller simple Paris Marseille. Jeudi en plus !! Si encore j'avais eu l'idée folle de partir vendredi soir, je comprendrais, mais là...

4 allers simples en train à bétail Paris - Marseille = Un vol a/r pour aller voir Olivier et Laura à Boston.

Bilan : pas de soirée Médecine à Marseille vendredi soir.

Faut que j'affiche ma haine. Vite, le blog.

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Hélène, à chaud…

L’orgasme féminin… Ce n’est pas facile de faire jouir la femme, le saviez-vous les mecs ? En effet, ce n’est pas donné à tous de réussir à nous faire grimper au rideau. Tout d’abord qu’est-ce que l’orgasme féminin ? C’est quelque chose de magique, de merveilleux, d’inouï, d’intense, d’extrême, de sensationnel, de fantasmagorique…en bref c’est une sensation inégalable. Ne jamais oublier les mecs que l’orgasme féminin, c’est quelque chose de très cérébral, des conditions particulières doivent être réunies, et elles sont propres à chacune. Ce qui est extraordinaire, c’est la manière dont il monte à l’intérieur de nous petit à petit, ça part d’en bas et ça grimpe jusqu’à l’extase totale, je m’en évanouie presque… En revanche il n’y a rien de plus frustrant que lorsque ça commence à monter, que je sais que je peux, que je vais jouir, et paffff, le mec te balance la sauce, alors là se mélange le stress, les nerfs, la hargne, car je veux y arriver, aller jusqu’au bout…malheureusement ça ne marche pas à tous les coups, et c’est là que commence un gros tirage de gueule. Mais le saviez-vous aussi, que l’orgasme chez la femme n’est pas une fin en soi ? Je m’explique. Pour vous les hommes, l’éjaculation c’est comme une consécration, vous pouvez passer 1 heure à rentrer et sortir dans n’importe quel « trou », à galérer comme des dingues, transpirer ou encore plier la chose en 30 secondes chrono…le tout c’est d’éjaculer. Tandis que la femme, elle peut passer un super moment, agréable, doux ou puissant, prendre son pied à bloc mais sans jouir pour autant, et cela l’homme ne le comprend pas. Il s’inquiète, se remet en question. C’est dur de nous faire jouir, mais on ne dramatise pas si ce n’est pas le cas à chaque fois, cela serait dommage que cette ultime sensation devienne banale…mais bon faut quand même faire du 2 fois sur 3 !!!

Prochain sujet : la simulation sexuelle.

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Qu'est-ce que la frustration ?

Est-ce le fait d'être assis dans le métro en face d'une fille au visage superbe mais aux oreilles privées de lobe ? Est-ce plutôt le fait de ne pouvoir la prendre en photo pour vous faire partager sa face ? Est-ce le onzième sushi qui n'existe pas et qui manque en fin de repas ? Est-ce l'impossibilité de télécharger le mix d'Erol Alkan des Scissor Sisters ? Est-ce le manque d'inspiration qui pousse à rédiger vite fait un sujet minable de quelques lignes ?

Non, la frustration c'est d'attendre le retour de la tornade titi.

Et pour vous ?

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C'est bizarre comme notre mémoire retient les choses de manière déformée parfois. Un livre qui nous a fasciné alors qu'il est pourri, une fille extraordinaire qui en fait est un tromblon etc...

Ce matin, je vois une moto noire passer : "Alala on dirait tonnerre mécanique!"

Un peu plus tard, me voici sur google et voilà ce que je découvre :

Jusque là tout va bien. C'est LE Tonnerre mécanique tel que je l'imaginais. Je continue.

Déjà là, je fais moins le malin. Mais ça reste très 80's, bien kitsch, alors je kiffe. Mais je continue et voilà sur quoi je tombe :

Mais c'est quoi cette moto de merde ?!!! Groootesque. Jamais je ne m'imaginais le STREET HAWK comme ça. Comment j'ai pu regarder cette série ?!

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Conference bike

C'est pas beau ça ?!

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Certains l'ont déjà vue car je l'avais linkée par email il y a longtemps.

Musique spécialement remixée pour la pub par Mint Royal il me semble.

Mettez du son !

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Dans la série problèmes existentiels : l'épilation chez les filles (du maillot). Trois mails échangés avec A. ce matin, et hop, voici une problématique d'intéret public qui se dessine.

A. :

"Un pote a ressorti ses contacts meetic, il s'en ait tringlé une dimanche, en la prenant en levrette il a vu qu'elle avait des poils au cul, il a débandé direct..."

"Un autre pote est tombé sur une nana de 24 ans qui ne s'était jamais épilé le maillot de sa vie. Il avait l'impression d'être Tarzan qui tringle Cheetha."

Et ouai, les poils c'est dégueulasse. On arrive à passer outre si la nana nous plait, mais ça calme quand même. Evidemment, on est conscient de la logistique que ça demande. Mais certaines s'en sortent très bien et sont toujours parfaites sans pour autant passer des heures à se raser.

On distingue plusieurs profils de filles :

- il y a celles qui ne réalisent pas que sans poils c'est mieux. Elles ne cherchent même pas à comprendre, elles ne font rien. Leurs enlever la culotte, c'est un peu comme partir en raid dans la forêt équatoriale. Mais en général, il suffit de leurs expliquer calmement et elles collaborent. Si elles campent sur leur position, il suffit simplement de les quitter.

- il y a celles qui s'épilent, mais à l'arrache. Elles réduisent juste un peu le maillot histoire que ça ne dépasse pas trop. Elles n'ont toujours pas compris que l'épilation ce n'est pas juste pour être présentables sur une plage en été, c'est aussi et surtout pour ne pas filer la gerbe à leur mec. Le poil est long et recouvre tout ce qu'il ne faut pas. L'étendue des dégats commence 15 cm en dessous du nombril et se propage jusqu'au coxis... Ce sont les plus chiantes car la négociation est impossible. Le mieux est de leurs dire : " si toi et tes poils pouviez dégager, ça ne serait pas mal..."

- il y a aussi celles qui sont irréprochables vues de face, mais complètement brouillons vues de dos à quatre pattes... Que ce soit bien clair, nous préfèrons encore une fille qui porte la touffasse pubienne mais n'a pas de poils au cul que l'inverse. Pour illustrer et vous convaincre de manière définitive, l'exemple d'une ex de longue date qui avait adoptée ce style : à l'heure actuelle (ça fait plusieurs années), quand je pense à elle, c'est toujours le moment de solitude que j'éprouvais lors de la levrette qui me revient...

- il y a même celles qui ont adoptées le look total glabre. Plus un seul poil sur tout le corps. Plaisant, mais pas facile à porter pour certaines. Elles peuvent vite retomber dans la catégorie teenagers et nous par la même occasion dans la catégorie pédophile. Sur d'autres, à l'opposé, cette coupe peut faire très actrice porno. Mais on est rarement déçu par ce parti pris. En tout cas c'est hygiénique et ça incite aux "conchoncetés".

- il y a enfin celles qui ont tout compris, et ont une épilation aussi précise et distinguée que la ligne d'une Aston Martin AMV8. Ticket de métro à poils courts et rien d'autre.

La critique est facile, c'est vrai. De notre côté, nous devons aussi faire des efforts. Pour A. par exemple, les poils sur le dos chez un mec sont motif de rupture. Donc même si les filles sont moins regardantes à ce niveau là, elles peuvent quand même être dégoutées par les poils. Alors soignez votre poil les gars.

Dégagé sur le pubis, épilé sur le dos sera votre devise...

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Est-ce que vous savez quelle serviette ou quel tampon choisir ?

Moi non.

C’est vraiment l’un de mes grands problèmes existentiels. Je suis au supermarché, je déteste ça mais bon, il faut bien, je fais mes courses tranquillement avec mon chariot, jusqu’à ce que j’arrive au rayon serviettes hygiéniques…On y voit des dizaines de marques différentes là je commence ma lecture, avec la plus grande concentration du monde, je tente d’imager ce que je lis, et là j’ai des nausées. Bref, c’est merveilleux, d’après les arguments de vente, elles sont toutes parfaites, elles absorbent nos menstruations sans sensations d’humidité, rien ne traverse, confort absolu, pas d’odeurs……….. J’en passe des vertes et des pas mures.

Après il y a celles de jour, celles de nuit, on illustre avec des petites gouttes ; puis avec ou sans rabats ; mais aussi des larges, des fines, des longues, des minis, des pliables… Une fois que j’ai enfin fait mon dur et délicat choix, je passe aux tampons. Alors là aussi c’est pas mal, avec ou sans applicateur, mini, normal, léger, compact… D’ailleurs je ne comprends pas bien pourquoi certaines choisissent sans applicateur, je ne trouve pas ça top de s’enfiquer un doigt et de le ressortir rouge de sang. Enfin pour simplifier les choses, je prends ces boîtes où vous trouvez de tout. Et me voilà sortie de ce rayon, je fais alors ce triste constat : j’ai passé plus de temps à choisir mes protections hygiéniques, que mon menu…

Comme si on n’en bavait pas assez tous les mois ! Voilà fallait que je le dise…

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Suite aux différents signes extérieurs de romantisme laissés par les lecteurs du postit, j'aimerais évoquer une activité extrêmement ludique qui me tient à coeur : le bain.

A deux évidemment.

Et là, le monde se divise en trois catégories :

- ceux qui ont un jacuzzi

- ceux qui ont une baignoire

- ceux qui ont seulement une douche

Ceux qui ont un jacuzzi ont un jacuzzi justement parce qu'ils sont des spécialistes de la trempette. Inutile de leur parler des mérites du bain accompagné.Ceux qui n'ont qu'une douche ont tirés un trait depuis longtemps sur les plaisirs simples de l'accouplement en eaux peu profondes. Passons donc tout de suite dans la baignoire.

Etant astrologiquement destiné à prendre des bains, j'ai commencé dès le plus jeune âge. Puis, à la fin de mon adolescence, j'ai entrepris de partager mon eau avec les filles. Une ex, qui possède une énorme baignoire d'angle, m'a conforté dans l'idée que le bain c'est bien, mais à deux c'est mieux. Et pas seulement parce que l'on peut se frotter le dos mutuellement. Non, c'est mieux parce que deux corps qui s'effleurent dans de l'eau chaude : c'est magique. Tout devient plus sensuel dans un bain.

Personnellement, une bonne base pour un bain c'est :

- beaucoup de mousse

- une lumière "lounge" (bougies ou des spalights pour les spécialistes)

- de la musique (j'aime bien écouter SADE ou n'importe quelle compilation lounge type Buddha bar)

- de l'alcool (un truc frais si possible)

- des canards en plastique (deux ou trois, pas trop non plus)

Et vous? Vous faites quoi dans vos baignoires?

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Est-ce que vous pissez les pieds parallèles?

Moi non. J'ai toujours le pied gauche en retrait. Illustration sur cette photo.

Je ne sais à quoi c'est dû. J'essaye de me corriger chaque jour, mais c'est dur. Un vrai boulot. Je suis allé chez le kiné et l'ostéo pour qu'ils me diagnostiquent un déboitement de la hanche ou un truc comme ça. Mais en fait je n'ai rien. Sans doute quand j'étais jeune, dans les chiottes, il y avait des journaux au sol et donc je n'alignais pas mes pieds.

En esthète, j'avoue que ce manque de symétrie me chagrine fortement.

Et vous ? Que ceux qui répondent "je pisse toujours assis" changent de blog tout de suite.

Le demi-cul plat.

Attraction du jour, une nana avec un demi-cul plat. Puisqu'on parle d'asymétrie, je crois qu'il est pertinent de parler de cette fille que j'ai vu passer devant moi alors que je dégustais une salade. Elle avait une fesse rebondie et l'autre pas. Etrange. En regardant avec plus d'attention, j'ai remarqué qu'elle boitait légèrement. Sans doute blessée, la partie inférieure droite de son corps n'a pas dû travailler pendant plusieurs mois (j'exclu la thèse de la jambe de bois ou de la poliomyélite car le diamètre de la jambe était normal). Et voilà le syndrôme du cul plat qui fait son apparition. J'espère qu'elle a un bon kiné.

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Pour les fans de bouffe japonaise qui veulent pousser le vice un peu loin : les sushi pillows.

C'est pour toi Hélène...

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Le Conseil de sécurité de l'ONU a adopté à l'unanimité, samedi 14 octobre, une résolution imposant des sanctions économiques et commerciales à la Corée du Nord, en réaction à l'essai nucléaire.

Ban Ki-moon, secretaire général s'exprime sur le vote :

"Face à quelques hésitations au sein du conseil de sécurité de l'ONU, nous avons tous ensemble procédés à la lecture du sujet "LA MENACE" sur le blog de JR. Il est rapidement ressorti que la résolution 1718 était nécessaire, notamment grâce aux commentaires de rip et de A."

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Séoul, mars 2005. Jean Louis Courjault et son professeur de coréen.

"Jean-Louis, je t'ai apporté des macarons pour te remercier de ta gentillesse..."

"Merci Jun ! Il ne fallait pas !"

"Où je les mets ? Ils sont congelés, ils vont fondre..."

"Mets les dans le congélateur, dans la cuisine."

"A quel endroit dans le congélateur, il n'y a pas beaucoup de place ?"

"Dans le grand bac, en bas, entre les deux bébés..."

Et oui, ça se passe comme ça chez les époux Courjault. On a un grand congélateur, mais il est toujours blindé à cause des bébés.

Une question, tu fais comment pour penser à autre chose quand la veille tu as mis un nouveau né (vivant) dans le bac à glaçons?

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Soyons honnêtes. Je tombe amoureux au moins une fois par jour dans le metro. Voila pour mon côté romantique. Seulement voila, le metro, aux heures de pointes, ce n’est pas mon truc pour faire connaissance. Riez, si vous le voulez, et essayez. Pas évident.

Ca se passe le matin. Viktor est fatigué, il dort d’un œil, parfois des deux. Comme tout le monde. Il n’arrive pratiquement pas à sourire. Comme tout le monde. Il pense à autre chose. Comme tout le monde.

Et pendant de temps là sur sa ligne 9 c’est la fashion week tous les jours. La traversée du XVIe peut être une expérience traumatisante pour l’esprit fragile. Viktor est fort, il tient le coup. Mais pas assez pour effacer de son visage son air blasé de circonstance. Il draguera ses collègues de bureau. Moins chic, plus facile.

Révolution. Je découvre Paribulle. Le site pour retrouver ses amours suburbains éphémères. Je suis sceptique, mais tente l’expérience pour le Postit. Voici ma fiche, aussi pathétique que les quelques 70 autres…



A suivre sur le Postit…

La phrase de la semaine.

Aurore le 10 octobre 2006, au Casey's bar :

"ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas baisé que même un crayon à papier je l'aurais senti..."

Voilà, ça c'est dit.

A part ça, vous vous souvenez de la botte de lutin? Ce mec a des disques d'Aurore. Aurore tente de les récupérer :

(Sur msn)

Bon, viens au concert de jeff et ramène moi mes cds...

Je ne sais pas, j'ai une amie qui doit venir chez moi.

Ben ramène ta grosse alors ?

Finalement il ne vient pas.

(Le lendemain soir sur msn toujours)

Désolé, je n'ai pas pu venir...

Oh putain, je ne m'en étais même pas rendu compte ! Ah merde et mes cds ?!

Mais pourquoi tu es si odieuse ? Qu'est-ce que je t'ai fait ?!

Tu m'as mal baisée...

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Très culture ce matin lepostit.

Le grand Hall de la Tate Gallery expose en ce moment l'artiste Carsten Holler. Pour moi un des meilleurs installationnistes du moment. Sauf que là, monsieur a misé sur le ludique en installant un toboggan géant (55m de long et 4 étages de haut) dans lequel les visiteurs peuvent glisser. C'est amusant, de loin c'est pas trop moche, mais on est loin de la claque d'Olafur Eliasson et son Weather Project.

Promis, on va parler de cul maintenant.

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Pour ceux qui connaissent le peintre américain Roy Lichtenstein, regardez ce site, vous allez être déçus.

Ou pas.

Parce que même s'il a complètement pompé sournoisement des dizaines d'illustrations de comics, la force de Roy c'est d'avoir projetté ce style sur une toile et donc de l'avoir transcendé au rang d'oeuvre d'art. En plein milieu des années 60, même au coeur de la vague pop, il fallait oser.

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Des illustrations dont le style me rappelle celui des livres de poche de mon enfance.
Une collection rose pour les plus grands. C'est très beau, parfois troublant, souvent excitant.
Le site de Camille, à ne pas regarder au bureau.

(illustration Camille MM)

Je voulais remonter ce sujet de la cave du postit (Dr NO) car il est d'actualité. Docteur No a procédé à son premier essai nucléaire dans la nuit de samedi à dimanche.

Alors que l'on prend un malin plaisir à taper sur les doigts de certains pays parce qu'ils pourraient représenter une menace, on laisse toujours faire les gros pays de merde qui eux sont vraiment dangereux.

Evidemment, se chicorner avec la Corée du Nord aurait des conséquences beaucoup plus graves qu'avec un pauvre pays du Moyen Orient. Et l'art de ne pas le faire tout en donnant l'impression de contrôler ce pays s'appelle la diplomatie.

En attendant, c'est frustrant de voir qu'à partir du moment où un pays a réellement la puissance nucléaire, on ne peut plus rien faire. A part lui tirer symboliquement les oreilles par communiqués de presse. Je trouve que ça décrédibilise complètement toute autre intervention dans le monde. Et il faudra bientôt une sacrée dose d'humour et d'autodérision pour tenter toute opération de ce type.

Mais soyons sûr que certains pays ont ces qualités...

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Esthètisation du quotidien. Travelling explore le métro parisien avec ses photos en panoramique. J'adore.

Over trendy, surtout avec Halloween qui approche : le magnet RAT MORT. Pour frigo ou autres surfaces métalliques.

Si le coeur vous en dit, préparez le votre : Instructions.

Et biensûr, il a les yeux qui brillent.

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Chad Hurley et Steve Chen, les fondateurs de YOUTUBE (+Jawed Karim absent de la vidéo) remercient leurs utilisateurs.

Suite au rachat de leur site par la pieuvre (1,65 Milliards de dollars), ils vont chacun toucher entre 100 et 200 millions de dollars.

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Hier soir, Pierre n'avait pas le moral. Son big boss est décédé pendant le week-end. Chamboulements dans sa boîte, perte d'un père spirituel... Il lui fallait un peu de légèreté pour oublier tout cela.

"Tu passes me chercher et on va boire une coupette au 396..."

Trente minutes plus tard, Pierre est en bas, je descends, monte dans le boxster et découvre qu'il porte un animal mort autour du cou. Une fourrure de renard, avec la tête et tout. J'ai l'impression de me retrouver dans le traineau avec le Professeur Abronsius et Alfred...

Arrivés rue Saint Honoré, Thibault (ici sur le facehunter) nous intercepte devant le club :

"Les amis, un nouveau bar ouvre juste à côté, c'est la soirée où il faut être ce soir, venez avec moi."

Nous voilà 8 rue Boissy d'Anglas, dans la boutique l'Eclaireur, qui vend une collection de produits français et européens de concept original et de haute qualité de fabrication. Parait que c'est mieux encore que Colette. La boutique est sur deux niveaux, très grande, avec au fond le fameux bar qui vient d'ouvrir. Il donne sur un énorme patio. Bref, c'est très joli et le cocktail d'inauguration est sympathique. A l'opposé des produits vendus, la population est très branchée. On visite, on boit un verre et on s'arrache. Si vous passez dans le quartier, allez y faire un tour, ça vaut le coup.

Retour au 396, on croise le gigolo de Claudia Cardinale, puis on s'installe enfin. On parle peinture avec un professeur en histoire de l'art et un peintre qui avait exposé dans les lieux quelques mois plus tôt. On boit. Au bout d'un moment, je suis aspiré par l'écran plat qui diffuse un film hallucinant. A mi-chemin entre un film de Matthew Barney et Brazil de Terry Gilliam. Des costumes de super héros, soldats, footballeurs américain, kitschissime. Une apparition de Serge Gainsbourg, et d'autres détails délirants que j'ai déjà enfouis dans mon inconscient.

"Mais c'est quoi ce truc Thibault?!"

Thibault me ramène le coffret du dvd qui circulait déjà à la table voisine.

Qui êtes-vous Polly Maggoo?

L'image me revient d'un coup : "Aaaa le fameux coffret de William Klein!" J'avais eu la flemme d'aller voir l'expo à Beaubourg en 2005, mais on m'en avait beaucoup parlé. Voilà que je me mets à regretter de ne pas avoir profité de l'écran géant. C'est pas grave, je le regarderai sur mon 17'.

Tout ce récit à la con pour vous dire de voir ABSOLUMENT ce film. Je n'avais rien vu d'aussi créatif depuis Bob Flanagan se clouant le gland sur une planchette en bois.

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Je n'ai pas la tv, mais on m'a parlé du reportage sur M6, hier soir, au sujet des "ana".

Les pro-anorexiques. Ceux qui prônent l'anorexie et trouvent ces nanas cadavériques follement belles.

Il circule même sur internet, des photos de mannequins amincies à l'extrème. Voir ici. Tout ça dans le but d'installer une idéologie et une esthétique ana.

Je ne peux m'empêcher d'évoquer Kate Moss. Que ceux qui disent d'elle qu'elle est l'incarnation de l'anorexie regardent bien ces photos.

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Regarder une compétition de surf avec en fond sonore Pierre Bourdieu parlant de la gauche et la droite.

Je m'explique.

Sur une fenêtre, j'ai le site du circuit pro de surf. Compétition en direct à Mundaka (pays basque). Les scores, les interviews etc... Sur cette fenêtre j'ai coupé le son (commentaires en anglais) + musique de surfeur.

Sur la deuxième fenêtre, je suis sur le site de Zalea, tv libre nationale, sur lequel se trouve une interview filmée de Pierre Bourdieu. Il explique comment savoir si quelqu'un est de gauche ou de droite.

Kelly Slater prend une vague, j'apprends que Ségolène Royal s'est posé la question à la fin de ses études à l'ENA, si elle était de gauche ou de droite , Kelly Slater fait un floater, Ségolène a choisi la gauche, plus porteuse pour sa carrière, Slater gagne le heat.

Voilà le principe. C'est inutile et j'adore ça.

Profitez-en pour regarder cette vidéo de Bourdieu, c'est très intéressant : ICI.

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Au nom de pas mal de mecs, j'apporte une précision au sujet d'une pratique embarrassante : le trash talking.

Oui, ça ne se produit pas que sur les terrains de basket, ça arrive aussi dans un lit. Mesdames, vous pensez peut-être que ça nous excite quand vous nous balancez des "oui baise moi!", "parle moi!" etc...

Et bien non.

Rien ne nous motive plus que vos cris de plaisir, alors n'en rajoutez pas. Ce n'est pas parce que l'on nous cri "baise moi! baise moi!" que nous avons d'avantage envie de le faire.

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Hier soir, Thib et moi au tel :

- Hey Thib', vous êtes ouvert ce soir? Je voulais passer avec un pote...

- Ouai mais pas vraiment. C'est booké par l'équipe de Stella McCartney. Ils ont invités 30 personnes. Paul McCartney est là, je dois y aller... Bisou Rémi.

Paul McCartney était donc au 396 hier soir. EDIT : On en parle sur le blog de Vogue

Un petit sujet voici de dernière minute, parce que je trouve que l'on parle beaucoup trop d'amour ici.

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L'ophtalmo m'a dit : " En convergence, vous êtes à classer dans la catégorie des gros nuls..."

Je ne sais pas loucher, merci, c'est cool.

Je suis allé la voir car je suis légèrement hypocondriaque et depuis que je passe toute la journée devant une installation bi-ecrans deux fois 19 pouces, je pensais que j'allais perdre la vue. En fait non. Pas de lunettes pour moi. Tant mieux, c'est la mode des lunettes sans verres.

Apparemment, il est actuellement certain qu'aucun écran de visualisation fonctionnant dans des conditions normales n'est capable de créer une pathologie oculaire chez une personne normale.

Mais l'oeil doit aller de l'écran à son environnement environ 20 fois par minute. A chaque fois il s'ensuit une contraction-dilatation de l'iris. celà fait donc environ 10 000 variations pupillaires par jounée de travail de 8 heures. Et oui. Forcément, à la fin de la journée, on a des petites crampes et donc des maux de tête.

Pour moins se défoncer les yeux, voici les règles de base face à un écran d'ordinateur:

Il est très important de calculer au mieux la position du poste de travail pour que l'axe du regard descende vers l'écran (le haut de l'écran doit être à la hauteur des yeux) : régler la hauteur du bureau, des pieds de la chaise, ne pas poser l'écran sur l'unité centrale. La position de l'écran doit correspondre à la distance d'accomodation, variable selon chaque sujet ( 60 à 80 cm). La distance oeil-écran optimale est obtenue en mutipliant la hauteur des caractères majuscules par 170 ou 2 fois la valeur de la diagonale de l'écran. L'écran doit être placé directement en face de l'utilisateur et non sur le côté. Il vaut mieux augmenter la taille des polices que de diminuer la distance de l'écran. Un document papier ne doit pas être à plus de 20 cm pour fatiguer l'oeil le moins possible lorsqu'il va de l'un à l'autre. La distance entre le document et l'écran doit être inférieure à 20 cm. L'usage d'un porte-document est utile pour le verticaliser et le rapprocher de l'écran.

L'écran doit être nettoyé souvent, il doit être inclinable. Il ne doit pas être l'occasion de reflets parasites, ne doit jamais être placé devant une fenêtre, la lumière du jour doit arriver par le côté, il doit être traité d'origine anti-reflets. L'éclairage ambiant ne doit pas être éblouissant, il doit être réglé à la moitié de l'intensité nécessaire à la lecture sur papier soit environ 300 Lux.

A la rédaction du postit, on a bien sûr suivi toutes ces règles à la lettre.

On a de véritables yeux de lynx.

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TOI

Je ne sais par ou commencer ou comment établir une introduction face à ce que j’ai à t’exprimer et que tu ne saches déjà.

Un an….déjà, tu me diras… C’était joli, des moments rares mais intenses, un souvenir de train flotte encore dans ma tête…Bref comme tu peux voir quand il s’agit de se dévoiler je ne mets pas vraiment les pieds dans le plat, je suis plutôt naze, mais bon je me suis dis : « A., on ne vit qu’une fois, des calottes tu en prendras bien d’autres dans ta vie, vas y ma cocotte fonce…au pire y a les kleenex qui existe voir les sopalins ! »

Bref, je me lance je ne me lance pas…ca me titille depuis je ne sais combien de temps…Non je te parle pas de bain la ! Enfin du moins pas encore !!!!

Comme tu le sais…Tu es la encore et toujours, il n’existe pas un jour ou tu n’es pas avec moi en pensée. Quand j’essaye une nouvelle histoire, durant ces moments, je feins de t’ignorer, tu commences à comprendre et reviens me demander comment je vais. Pourquoi tu fais ca, je ne le sais pas, toi seul est au courant, jamais tu n’as voulu m’en donner la raison, c’est tout à ton honneur…et le jeu recommence, notre fameux jeu : un chat-une souris ou bien une chatte et un rat…ca c’est chacun son interprétation, mais une chose est sure, c’est que l’on se manque…même si tu me l’as admis à demi mot la dernière fois quand je te demandais de flatter mon égo, une lueur s’est faite…Mais, car il y a toujours un mais, je crains que l’on ne puisse plus pouvoir continuer ainsi…J’essaye désespérément de jouer le rôle de la bonne copine sympa, bourrée de qualités (et tout court dans tout les sens) et rigolote que je suis ; car oui monsieur je suis une personne drôle et pas seulement froide, hautaine, garce, hystérique et salope enfin la mante qui tu décèles ce seul coté brut que tu connaisses de moi…

Jamais au grand jamais je n’ai pu être naturelle à ton époque. Je me revois là en train de me former une image qui n’est pas la mienne dans le but de te plaire enfin d’essayer, adopter des attitudes si loin de ce que je suis vraiment tel que mes amis me connaissent, pourquoi ce masque ? Je ne peux l’expliquer, peut être le sentiment d’être moins ou pas assez bien pour toi…Je pense, avec le recul, qu’il y avait une sorte de soumission face à la personne que j’adulais…de toute façon tu me diras que cela va de paire. Mais quand je me remémore, ô combien, cela a pu me rendre folle, je regrette…et aurais du rester celle qui t’as répondu : « Non Juliette ce n’est pas moi, plutôt A. (et me dis pas Marquise des anges pauvre tache ; c’est ce que j’ai pensé sur le coup !) ».Et en rester la. Mais non il a fallut que tu me branches bouffe, gite et rugby et pour finir tu m’as achevé en enlevant ton bonnet dans ce troquet à nation à 6h du mat en me disant : « merde j’ai pas de monnaie »…et ca y est j’étais amoureuse.

Car mon grand dilemme face à toi, c’est que je connais, peut être, le véritable sens d’aimer quelqu’un et d’en subir toutes les conséquences douloureuses qui s’en suivent quand cela n’est pas partagé. Je crois qu’au jour d’aujourd’hui je comprends, enfin, la douleur ressenti par mon ex Roro quand je lui ai annoncé mon départ. A la différence près que pour ne pas le faire souffrir j’ai définitivement coupé les ponts, en même temps il m’y avait aidé en me piquant mon appareil, le saligaud ! Je ne sais plus quoi faire, quoi dire comment agir face à toi : toujours peur de dire un mot de travers, un geste mal interprété… je n’arrive pas à prendre les devants…Souviens toi quand tu m’as fais la remarque, que c’était toujours toi qui était entreprenant…bah même ca, cela vient du fait que je ne sais pas…tu es mon mystère…Tout est lié….

A. à vif

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Bon article dans Libération de Daniel SCHNEIDERMANN (Arrêt sur Image) sur le phénomène Ardisson.

ICI

Intéressant tout ça. Ce que j'aime chez Ardisson, c'est son côté bourrin macho qui dissimule une grande intelligence et une immense culture. Par contre ses émissions me lassent très vite. Et son côté mégalo est énervant même si ça fait parti du personnage.

J'adore le fait qu'il ait assujetti les écrivains français, les chanteurs français, bref tous ceux qui ont un truc à vendre et sont capables de déployer assez hypocrisie pour se faire du blé. Ce qui n'est pas un défaut. C'est même plutôt une qualité.

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Rue de Seine, ce soir vers 20h00, je l'ai vue passer sur ses escarpins.

Je crois qu'elle tenait la main à un blondinet percé à l'arcade sourcilière. Ils étaient dans en groupe alors j'ai pas bien vu. Depuis ma table à la Palette, je l'ai vue de dos, j'ai cru reconnaître sa démarche, j'ai cru reconnaître ses cheveux en queue de cheval, j'ai cru reconnaître un manteau, j'ai cru reconnaître son bon goût en matière de chaussures. Je pense que c'était elle.

Je suis sûr que c'était elle. Elle, la seule fille que j'ai aimé de ces dix dernières années.

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"Je me souviens de ce soir où l'on avait fait l'amour comme deux amoureux à Deauville...

Je le regardais dormir paisiblement en souriant. Il était bien et moi, à ce moment là, je me disais que je le trouvais incroyablement beau : traits fins, peau un peu mate, sa barbe que j'adore...

A un moment, alors qu'il se lève, j'en profite pour regarder son dos (je suis fana des dos masculins, un beau dos et je craque). Celui-ci était pas mal. C'est alors que mon regard descend encore et là, stupeur : un cul plat !"

A. me parlant de son PCR de longue date.

Le syndrôme du cul plat.

Vos réactions nous intéressent. Cul plat de naissance ou cul plat du non-sportif? Cette histoire me rappelle l'ex d'une ex que j'avais vu à la plage faire le malin. Il était plutôt baraque du haut mais tout chétif du bas. Et surtout, un cul plat de la plus belle espèce.

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Tu aimes ce morceau? Et celui-là, tu l'avais déjà? Quel morceau tourne le plus chez toi en ce moment? Ecoute ça et pleure...

On est nombreux à déjà pratiquer l'échange de morceaux sur msn. A faire profiter nos potes de notre dernière découverte. Sans doute un des moyens les plus ludiques pour développer son répertoire musical.

Je propose d'institutionnaliser ce phénomène et évidemment de jouer avec de nouveaux tunes mates de la communauté lepostit. Laissez vos msn dans les commentaires et que le combat commence...

jr010380@hotmail.com (en soirée pour moi uniquement)

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(merci Viktor)

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Je défie quiconque de ne pas se trémousser en regardant cette vidéo :

Mettez le son fort

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J'aime bien le design de ce site et les produits sont très interessants. J'ai souscrit de partout. Chômage, santé, assurance de prêt, c'est génial. je m'assure pas cher

Vendredi soir, je suis passé au Bus Palladium voir les Hey MyMy en concert.

Je n'écoute pas de rock. J'accompagnais surtout une amie. Mais j'étais aussi très curieux de voir en concert un groupe que j'avais découvert sur myspace. Voir ce que ça donne sur scène un petit groupe myspace. Comme ça, par curiosité. En fait, je suis surtout fasciné par le paysage rock actuel, cette grosse mode du rock qui est revenue depuis quelques années, le nombre incalculable de groupes qui essayent de percer, cette espèce de microcosme rock qui en fait touche bientôt autant de monde que la Star Ac'. Ce paysage s'étend de la petite salle de concert underground au magasin glam'rock genre Noir kennedy où tu achètes ton petit jean slim et ton teeshirt ACDC vintage. Le rock passe aussi par les boîtes de nuit les plus branchées (PARISPARIS), lesquelles organisent quelques concerts en semaine, histoire de marquer leur avance stylistique et de satisfaire leur clientèle Paris 16ème neopunk.

Bizarre de voir ces petits groupes au public limité à quelques parisiens utilisateurs de myspace, singeant le groupe international aux millions d'albums vendus. On se la raconte sur scène devant quelques potes qui hurlent ton prénom et quelques petites putes qui rêvent parce que tu as une fiche myspace attractive. On a un manager qui est juste bon à nous faire tourner dans des night clubs ou des bars lounge, mais qui se prend pour Andrew Loog Oldham. Qui utilise sa fiche myspace plus pour se dénicher des plans cul que pour dénicher une salle décente, mais tout va bien.

La musique n'est pas dégueulasse, c'est du rock quoi. Loin de moi l'idée de dénigrer ce courant musical, mais c'est juste que là, on est pas dedans. La salle du BUS PALLADIUM, plus proche de la boîte de nuit de province que du Carnegie Hall, n'a pas un son extraordinaire. Cela dit, le côté décalé du concert en boîte de nuit est interessant. Y'a du bon dans cette énorme boule à facette qui surplomble les musiciens.

Si ces musiciens vivaient une passion à travers cette musique de proximité, si ces musiciens se contentaient de jouer le soir ou le week end plutôt que d'aller au match de foot, tout ça serait si poétique. Mais là non. Derrière cette façade, on sent la prétention, l'envie d'être LES nouveau Artic Monkeys. C'est ça qui me gêne.

Tout ce magma rock n' roll est super bizarre. Limite malsain.

Dans quelques années, ça sera fini. J'espère qu'il ne restera que les slims, parce que quoi qu'on en dise, c'est super stylé comme jean.

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