La Pupa Lamp, la première lampe qui fonctionne comme une femme. Vous devez la caresser pour l'allumer. Pas d'autre solution. Pas d'interrupteur. Vous passez la main à l'intérieur (ça c'est pour les femmes les plus élastiques), vous carressez la fourrure, et la lumière apparait.

J'adore. >>Plus d'infos

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Juste pour voir si ça fonctionne. Trouvez-vous que ce soit une valeur ajoutée interessante? Je le ferai de temps en temps.

Celle-ci est pour toi...

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J'ai beaucoup de mal à supporter Ségolène Royal ou Nicolas Sarkozy. Les deux personnages m'insupportent. Je leurs donnerais plus volontier une baffe que mon bulletin de vote.

CEPENDANT, il y a quand même quelque chose de positif en eux : ils sont jeunes. Relativement. 53 ans pour Royal et 51 ans pour Sarkozy. Et pour la France, avoir un jeune président, c'est assez extraordinaire. Ca va faire bizarre dans les couloirs de l'Elysée de ne plus entendre le cliquetis du déambulateur.

Faut savoir que Chirac a quand même 74 ans aujourd'hui. Entré à L'Elysée à l'âge de 62 ans. Mitterrand prend le pouvoir à 65 ans. Valéry Giscard d'Estaing à 48 ans (jeune aussi). Georges Pompidou à 58 ans. De Gaulle à 69 ans.

Je trouve ça bien d'avoir un président jeune. C'est mieux pour l'image de la France. On fera un peu moins vieux pays fossilisé vivant sur ses acquis et son passé.

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Comme le titre du film de Michel Blanc dans lequel on observe Carole Bouquet allongée dans les escaliers et couinant "baise moi comme une ouvrière". Sortant de la bouche de l'incarnation de la bourge bien gaulée cochonne de placard, je trouve ça merveilleux d'érotisme.

Tout le monde est fatigué. C'est la saison. Quand on approche du sapin de noel, c'est toujours l'hécatombe. Des cadavres de partout. Il n'y a pas une personne autour de moi qui ne m'ait pas dit : "putain je suis claqué en ce moment". Etant fatigué toute l'année, je ne me sens pas plus mal que d'habitude, donc je réponds en souriant : "Non, moi ça va..." J'ai presque l'impression d'être plus résistant que les autres.

N'exagerons rien. Hier, vers 14H30, je règle la veille de mon ordi sur 1 heure, j'éparpille les feuilles sur mon bureau et je me glisse discrètement dans l'escalier de secours. Véritable havre de paix, légèrement sombre, désert et moquetté. Je programme le réveil de mon téléphone sur 14h50, me glisse contre un carton et ferme les yeux.

Comment font les gens qui travaillent vraiment? Moi je me branle devant un ordinateur toute la journée et je trouve le moyen d'être abruti de fatigue. Régis devait être en poste aux urgences dimanche matin à 7h00. Il en est ressorti lundi soir à 22H00. Fascinant non?

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Je voulais parler de cul ce matin, mais je me dis que ça ferait vraiment désordre juste au dessus d'un sujet dans lequel apparait ma grand-mère.

De plus, ce blog est en train de devenir un truc qui ne sert à rien. Complètement ininteressant. Bientôt, je vais commencer à faire des Tomcasts (JRcasts) ou à parler du dernier téléphone que l'on m'a donné. Je suis complètement inhibé (entre autres) par le fait d'avoir une copine qui lit ce blog (en fourbe, sans y participer en plus). Par exemple, je ne peux plus raconter qu'il y avait une petite salope dans le métro qui me fixait outrageusement. Que le piercing qu'elle avait au dessus de la lèvre m'a tout de suite donné envie qu'elle me suce. Voilà, ce genre de trucs c'est fini. Alors franchement, si je dois me passer de ça, je crois que je n'ai plus envie d'avoir un blog.

J'écrirai (encore) moins à partir d'aujourd'hui. Enfin, on va voir...

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Ma grand-mère en train d'écouter mon ipod...

"Ca te plait mamy?"

"Oui, c'est moderne comme musique. C'est quoi?"

Je me penche, je regarde l'écran : JUSTICE / medley

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En matière de design, j'aime l'ultra moderne, le minimalisme et l'organique. Concernant ce dernier, regardez ce que j'ai trouvé :

Je trouve ça merveilleux. Tellement poétique, ludique et pratique. Vous réalisez vos compositions de galets comme bon vous semble. Vous vous vautrez dessus. A l'intérieur avec les versions polaire et laine ou à l'extérieur avec la version néoprène.

Bref, ça cartonne et c'est fabriqué par smarindesign. Plus d'infos

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C'est horrible non? Et pourtant la majorité des couples se forment ainsi.

Ce matin, dans le métro, un couple debout devant moi, tous deux agrippés à la barre. Elle, la trentaine bien tassée, un nez en trompette, des yeux bleus mais un tout franchement pas séduisant. Lui, la quarantaine, le cheveu grisonnant, baskets et lunettes modernes, genre j'ai passé les 40 mais je suis un jeune mec et j'assure grave. Ils discutent, sourient, tout à l'air de bien se passer sauf que quand il s'avance pour l'embrasser elle tourne légèrement la tête. Un peu après, elle lui gratte une croute sur le front. Comme c'est mignon! Mais alors qu'il semble encore quémander un baiser, elle dépose un bisou baclé sur sa joue. Le genre de baiser qui permet d'éviter toute confrontation buccale. Le genre de baiser qui veut dire : "bon voilà, maintenant tu es gentil, tu me laisses tranquille."

Ok, s'embrasser dans le métro, c'est horrible. Mais entre eux, le problème était plus profond. Tu accumules les échecs, les années passent, autour de toi beaucoup sont déjà mariés et ont des enfants. Alors tu cherches désespérement à te caser. Tu es inscrit sur meetic, tu rencontres beaucoup de personnes. Tu sors avec. Tu couches avec. Mais le matin, ou quelques semaines plus tard, c'est le désenchantement. Le mec a toujours la compensation d'avoir baisé et d'ajouter un trophée à son tableau de chasse. Ca rend les choses un peu moins dure pour lui. Mais la femme a son horloge biologique qui tourne, le temps l'épargne beaucoup moins que l'homme, c'est la panique. Je devine à quel point tout cela doit être affreux.

En même temps que faire? Rester avec quelqu'un "qui au fond n'est pas si mal" pour éviter le drame humain exposé plus haut? Se contenter d'une relation affectueuse, plan-plan bien confortable? Risquer de passer à côté d'un amour exceptionnel par simple lacheté? Alors que je suis capable de tolerer (actuellement) une solution intermédiaire dans ma vie professionnelle, je rejette complètement la demi-mesure en matière de sentiments.

Je creverai seul s'il le faut, mais je ne resterai pas avec une fille qui me refuse un baiser ou qui n'a pas le regard qui brille quand elle me regarde.

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Un ami travaille comme croupier dans un cercle de jeu.

La nuit, il déplace des jetons sur des cases colorées, compte les billets, suit attentivement le déplacement d'une boule, tout ça dans une ambiance type Macao, fumoir underground.

Il y a deux jours, vers 5 heures du matin, une habituée, rombière fortunée au physique encore attractif, s'approche de lui et lui murmure :

"Tu connais l'histoire des fées? Il existe deux catégories de fées. Les gentilles et les méchantes. Tu sais comment s'appellent les fées méchantes ?"

"Non"

"Les fées carabosses. Et tu sais comment s'appellent les fées gentilles?"

"Non"

"Les fées-lation..."

Le regardant droit dans les yeux, elle sourit, tire une latte sur sa clope et ajoute :

"Moi, je suis une fée gentille..."

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Je suis très attiré et fasciné par les pays scandinaves. Une existence simple au contact de la nature. Un sens collectif unique. Un goût très sûr. A la pointe du design et du graphisme etc...

Mais je suis inquiet car selon le Nouvel Obs (2 au 8 novembre), la belle unité se fissure. Fissures provoquées par un flot de fric impressionnant qui commence à tourner la tête à certains. Ce petit pays de 4,5 millions d'habitants est en effet le plus riche du monde avec le Luxembourg. 46 000 € : c'est le PNB par habitant. 27 000 € en France. 3ème exportateur mondial de pétrole et 4ème de gaz. Conséquences : pas de chômage, pas de pauvres, pas de déficit budgétaire, pas de problèmes de retraite.

Mais voilà que cet équilibre est compromis à cause de l'argent. Des inégalités commencent à apparaître, ça consomme à outrance, ça choppe la grosse tête, ça flambe à l'étranger. On est loin du pays de bûcheron, de paysans et de pêcheurs aux conditions climatiques extrêmes. Les vols Oslo-Nice sont bondés le week-end, les haciendas au Brésil sont rachetées par des norvégiens, pareil pour des résidences de luxe au Maroc ou en Toscane.

La grande solidarité et les valeurs qui faisaient l'originalité de ce pays tendent à disparaitre au profit d'une culture du fric assez puante.

Pour infos : à Oslo, 3 € le café, 25 € la salade et 7 € le McDo...

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J'avais fait un sujet sur le métro de Moscou (voir ici), ça faisait déjà froid dans le dos. Cette fois-ci j'ai une vidéo...

Ce soir, quand je serai bloqué dans le traffic par deux vieilles devant moi, je penserai à Vladimir en train d'osciller tout doucement sur ses deux jambes pour avancer. Et j'aurai le sourire.

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"Ouai ça va, il est pas mauvais le petit. Il se débrouille bien. Par contre, il a un petit zizi. Tu crois que ça peut encore pousser à 21 ans ?"

Aurore, 22H12, le 18 novembre 2006, le Trésor, Paris.

Une discussion avec quelques amis a soulevé une question essentielle pour éviter de frôler l'incident diplômatique dans un couple :

Au bout de combien de jours (ou semaines, mois...) peut-on se permettre la botte secrète du tapotis ?

A savoir, le moment si romantique où l'homme secoue sa verge contre le pubis de sa partenaire avant ou après la pénétration. Quelques petits coups brefs déposés avec panache. Très connoté film de boules, certes, mais ça fait toujours son effet. Mais ça peut aussi jeter un gros froid si la fille n'est pas préparée.

Il est donc normal que la rédaction du postit réalise un sondage auprès de son lectorat afin d'éviter à certains la déconvenue d'un tapotis mal perçu. Pratiquez-vous? Et si oui, dans quel cadre et au bout de combien de temps? Merci à vous.

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Ca m'a toujours beaucoup excité les femmes avec des armes. La dernière fois, dans le parc, quand les deux flics m'ont débusqués, je me serais bien glissé derrière une haie avec fliquette et son Glock...

Un site existe sur le sujet, pour les passionnés, comme moi. Women and Guns. On y trouve des photos sublimes du meilleur goût.

Comme celle-ci par exemple :

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Pour les plus geek d'entre vous, ce superbe sac disquette. Vu que plus personne ne s'en sert, autant les recycler utile.

plus d'infos

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J'en discutais avec une amie, un phénomène assez inquiétant est en train d'apparaître : les baiseurs bourrés.

Des mecs qui ne peuvent pas faire l'amour à une fille sans être bourrés. Des écorchés vifs, traumatisés par une ex, qui redoutent toute forme d'engagement ou toute apparition de sentiments comme ils redouteraient de se retrouver à Clichy sous Bois déguisés en flic.

Sauvages, sombres, un peu bourrus ou à fond dans le boulot, les stigmates sont nombreux. Tout est bon pour oublier que les filles existent et que surtout il est possible de faire des trucs avec elles. Et quand par malheur ça arrive, c'est vraiment parce qu'ils sont très très saouls.

Les désillusions c'est dur, les chagrins d'amour c'est douloureux, mais on remonte toujours à cheval un jour ou l'autre. Comment en arriver au stade de la non-consommation volontaire? Même sollicités par une jolie fille, ils sont capables de refuser tout dérapage.

A l'heure où les rapports hommes-femmes changent, où les nouveaux comportements féminins inhibent les hommes, où la pression exercée sur nous devient franchement énorme, les deux seuls saluts sont la boisson ou l'amour. Encore faut-il la chance de croiser l'amour. Pensez-vous que dans quelques décennies, les hommes seront complètement métamorphosés, dirigés par les femmes et soumis? Ou pensez-vous plutôt qu'une révolution va avoir lieu? Que l'homme va remettre la femme à sa place?

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Quelques informations trouvées sur un autre blog (nounours) :

Recettes annuelles : 9 milliards d'euros !

Budget annuel : 18 milliards d'euros !

Subvention annuelle de l'état : 12 milliards d'euros soit un Crédit Lyonnais tous les deux ans avec nos impôts !

Financement des retraites : 14 milliards toujours avec nos impôts !

Dette à financer : 2 milliards (SNCF + RFF, l'équivalent du CDR au Crédit Lyonnais)

Situation d'un conducteur de TGV :

• Salaire : de 2 200 euros net en début de carrière (2 smics) à

3 200 € (4 880 € net conducteur TGV) en fin de carrière.

Plus :

- prime de fin d'année,

- prime de travail (restons calme),

- prime de parcours,

- prime de TGV,

- prime de charbon (vous lisez bien),

- gratification de vacances (restons calme),

- gratification annuelle d'exploitation,

- indemnités pour heures supplémentaires,

- allocation de déplacements (non imposable) etc.

Horaire de travail : 25 heures par semaine (vive les 35 heures)

Pour un conducteur TGV de 40 ans le salaire net Annuel toutes primes et avantages confondus s'élève a 75 000 € (source vie du rail 2002) (là vous pleurez !!!)

Retraite à 50 ans (quand la France entière doit travailler jusqu'a 60 ans)

Soins : gratuits (sur leur temps de travail) auprès d'un des 15.900 établissements de soins agrées ou ils sont couverts à.. 100 %

Attendez … ce n'est pas fini !!! Autres privilèges : gratuité des transports pour les agents et leur famille, C.E. très généreux, ET L'EMPLOI À VIE... ET ILS OSENT SE METTRE EN GRÈVE ET PRENDRE LES USAGERS (le mot client n'existe pas à la SNCF) EN OTAGE …

ET ON LES LAISSE FAIRE...

Encore quelques petites dernières pour vous achever !

Pour les sédentaires qui n'avaient droit à aucune prime, la SNCF leur a créé la "prime d'absence de prime" !!!

La SNCF représente 1% des emplois en France mais ses salariés cumulent 20% des jours de grève effectués en France.

Voilà, c'est tout.

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Alors que certains allaient se régaler de sushis près d'Opéra, je suis allé rejoindre Pierre et ses amis au salon des antiquaires et créateurs à la fontaine du Trocadéro. Sur le chemin, je croise une belle blonde aux collants gris à qui je propose de m'accompagner. Elle accepte. Sous l'énorme chapiteau dédalesque installé face à la tour Eiffel, l'ambiance est très bourgeoise. Ca tombe bien, j'ai mis une cravate, un slim et des gants en cuir. Même si le tout est quand même un peu kitschouille, certains gros stands sont magnifiques. Chez certains exposants on se croirait dans le palais de Gianni Versace, chez un autre c'est Byzance, il y a du sable sur le sol avec des débris de verre, les gens qui quittent ce stand laissent des empreintes blanches sur la moquette noire, j'aime assez ce concept. Moquette d'ailleurs perforée par le talon de la blonde qui m'accompagne. Un peu maladroite, souvent au téléphone, mais quand elle me regarde j'ai des papillons dans le ventre. Alors on poursuit la visite ensemble...

J'ai un coup de coeur pour le stand de la galerie Olivier Watelet. D'abord parce que c'est le stand d'un client et que je suis content de voir en vrai les pièces que je vois en photo depuis un an.

Ensuite parce qu'ils exposent deux pièces absolument fabuleuses. Deux miroirs très particuliers. L'un rond l'autre rectangulaire. L'art cinétique au service du design du milieu du 20ème siècle. Impossible à prendre en photo ces objets car ils fonctionnent selon le principe de deux miroirs face à face qui projètent une image à l'infini et donc créent une impression de profondeur là où il n'y en a pas. L'image projetée est celle de plusieurs dizaines de petites lampes montées sur la périphérie intérieure du cadre. Ainsi, quand vous regardez le miroir rond, vous avez l'impression qu'un cylindre lumineux s'enfonce dans le mur. Un autre de ses miroirs a été vendu le mois dernier à New-York pour 45 000 dollars. Je suis fan, j'en veux un.

On vide une coupe de champagne tièdasse sans bulles que l'on dépose au pied d'un palmier, je libère la fille aux collants gris, Je salus Pierre, Guillaume et Mohamed puis je grimpe sur mon petit nuage qui me ramène chez moi en traversant le champ de Mars.

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Y'a du lourd sur le site de la younggallery.

NICK BRANDT, WILLIAM CLAXTON, VINCENT FOURNIER et plein d'autres qui claquent mémé.

Steve dans sa jag' c'est spéciale casdédi à Viktor.

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J'aime bien la comparaison entre Coluche et Nicolas Hulot établie par Christophe Ginisty sur son blog...

Espéront qu'ils ne tuent pas Nicolas. Un accident d'ULM est si vite arrivé. Ou un kayak, un camion et voilà.

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Entre Strauss-Kahn qui intrigue à mort pour dégager cette femme qui a osée marcher sur ses plates bandes, Fabius qui n'a toujours pas compris qu'il n'est pas populaire et qu'il ne sera jamais le représentant de la gauche, voici Royale qui commence à se ridiculiser en polémiquant à propos des débats télévisés. Vraiment pas une bonne idée pour une candidate qui doit justement tout faire pour nous mettre en confiance et prouver sa consistance. Etre un candidat femme apporte un fort capital sympathie mais oblige d'un autre côté à plus d'éloquence et à constamment prouver sa solidité. Que ses ennemis hommes se liguent contre elle est une évidence. Que Strauss-Kahn est une crapule aussi. Que Ségolène continue donc sa campagne sans ciller, ne sorte pas trop de conneries, ne se ridiculise pas trop (ça va être dur vu la prestation hier soir) et nous aurons ce somptueux match Royal-Sarkozy.

A défaut d'avoir un bon président, nous aurons une belle finale, forte en émotions... Je considère ces élections comme une finale NBA. A mater avec ses potes en mangeant du pop corn.

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La douceur d'hier laisse sa place à la puissance du design et la force du noir. Le nouveau balladeur mp3 Thomson. Le Black Diamond. 8 Go. Il dispose d'un écran 262k couleurs OLED de 1.8", d'un tuner FM et d'une compatibilité MP3/WMA/WMV/JPEG/MPEG4. Son autonomie est de 15h et ses dimensions sont de 48 x 90 x 12mm. 229€.

Pas aussi original que le Saint B, mais beaucoup plus beau et efficace. Mon choix si je devais remplacer mon ipod nano.

C'est un peu comme avoir le monolithe 2001 l'Odyssée de l'Espace dans sa poche...

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C'est tellement bon de découvrir la peau d'une fille. A chaque fois, on a l'impression de ne jamais avoir avoir touché aussi doux. Parfois c'est vraiment le cas. Cette fois c'est vraiment le cas.

Mais il est tellement difficile de retenir précisément une sensation aussi complexe. Est-ce que la douceur de la peau varie en fonction de la façon dont on carresse? Est-ce que plus l'interet que l'on porte à une fille est grand, plus on la caresse délicatement et donc plus elle est douce ? Est-ce que la douceur ressentie dépend de la compatibilité des deux peaux? Est-ce que carressée par un autre, elle serait si douce? Est-ce qu'elle sera encore plus douce si je me lave les mains avec du produit vaisselle? Est-ce que je suis celui qui l'a le mieux carressée? Quand je touche sa peau, est-ce qu'elle ressent la même chose que moi quand elle touche la mienne?

En tout cas c'est absolument merveilleux.

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J'ai la chance d'avoir un ami médecin. Sa dernière anecdote est succulente.

Un homme arrive aux urgences avec une "fracture du pénis". Rupture du corps caverneux. Faux pas du coït. Déchirement de la veine dorsale. L'enveloppe rigide qui entoure le pénis se déchire. Résultats, les testicules peuvent augmenter de volume et la verge vire au bleu. Médicalement, il est important de savoir comment s'est déroulé l'accident afin de bien soigner le problème. C'est là que ça devient drôlissime. Rare sont ceux qui avouent la vérité tout de suite. Les médecins sont obligés d'insister un peu pour avoir la vraie version des faits.

"Alors que j'avais une érection matinale, j'ai fait un faux mouvement..." Ouiouiiii biensûr! mais sinon vous avez fait ça comment monsieur?

"Ok, euuh, j'étais en train de faire l'amour avec ma femme et..."

Il faut savoir que la plupart du temps, cet incident arrive lorsque la femme est dessus, en amazone. Celle-ci gère mal, se lève un peu trop, le sexe se retire, elle retombe et plie la queue de monsieur en deux. Ou alors, on se croit dans Basic instinct, madame se cambre un peu trop en arrière et CLAC c'est le drame. Parait que le clac résonne dans tout le corps...

Pour en revenir à notre suspect marseillais. Il a tourné autour du pot pendant 30 minutes. "J'étais dessus, j'étais dessous, j'étais à côté etc..." Au final, les médecins apprennent que monsieur était derrière :

"J'ai pris ma femme par derrière..."

"Vous la sodomisiez donc?"

"euuh, oui c'est ça..."

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Mercredi soir, J'ai diné avec une amie dans un restaurant japonais. De la musique passe en fond. Vers 22H30, un ami à elle nous rejoint. Environ une heure plus tard, une chanson désagréable se fait entendre. Un mec avec une voix pourrie couine sur de pauvres accords de guitare. L'ami arrivé une heure plus tôt soupire et dit : "Ta gueuuuuuule Raphael..."

J'écarquille les yeux et je réalise que c'est la première fois de ma vie que j'entends un morceau de Raphael. Vous n'allez pas me croire, mais n'écoutant jamais la radio et ne regardant jamais la télévision, j'ai eu la chance d'être épargné. Pourtant, il y a toujours un moment où la merde vous rattrape. Dans un supermarché, à la fnac, chez des amis d'amis, sur internet, vous courez toujours le risque d'être musicalement violé par une Nolwenn Leroy ou un Vincent Delerm. Etonnamment, je suis passé à travers les balles que me tirait Raphael Haroche.

Je n'aimais pas trop le personnage (sans doute un peu jaloux de son succès avec les filles), mais je n'avais aucune opinion sur sa musique. Pour me faire une idée, j'ai rapidement écouté d'autres trucs de lui et j'avoue que la courbe de mon oscilloscope est restée toujours aussi plate. Vraiment merdique. Je suis sidèré par la réputation over-über exagérée qu'on lui a fait.

Est-ce que vous aimez ? Si oui donnez vos goûts musicaux que j'évite de débattre avec un handicapé de l'oreille.

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Le froid est là.

Il m'a pris à revers mercredi matin. Au soleil, passe encore, mais à l'ombre il bastonne ce salaud. Ce n'est pas tellement le fait qu'il fasse horriblement froid, les températures sont encore raisonnables, non c'est juste que quelques jours plus tôt, j'étais en chemise. On va tous claquer avec ces amplitudes thermiques folles.

L'état un peu léthargique du postit.com est peut-être dû au froid. Mon usine à connerie tourne au ralenti. Peut-être dû aussi à des évênements survenus mardi soir qui occupent mon esprit et me laissent dans un état second. Je crois que je n'ai surtout rien à dire.

Le corps perçoit les basses températures, le flux sanguin qui arrive à la peau se réduit. Moins bien irriguée, celle ci se déshydrate et s'abîme. Faut sortir les crêmes hydratantes biiiiieeen grasses. Les lèvres craquellent aussi. Embêtant pour se faire des bisous. Une amie anglaise a une très bonne technique de grand mère : elle met de la vaseline sur ses lèvres. Ne riez pas, ça marche vraiment. C'est le top parait-il. Biensûr, nous n'en avons pas tous chez nous et il n'est jamais évident de passer à la caisse avec une tube de vaseline. Mais essayez, vous verrez, c'est diablement efficace.

Il fait -11° à Oslo, couvre-toi.

On parle d'hypothermie lorsque la température centrale (corporelle) est inférieure à 35 °C :

- T° 35 – 32 ° C : frissons, baisse de la tension artérielle, respiration rapide (tachypnée), pouls rapide (tachycardie) ;

- T° < 32 ° C : troubles de conscience, hypertonie diffuse, pupilles contractées (myosis), ralentissement du cœur (bradycardie) ;

- T° < 30 ° C : coma, pupilles dilatées (mydriase), respiration lente (bradypnée), bradycardie, hypotension, « état de mort apparente » ;

En dessous de 28 °C il y a un risque d'arrêt cardiaque par fibrillation ventriculaire.

Pour lutter contre l'hypothermie, on a la tête bourrée de conneries vues à la tv. Genre je déshabille le mec qui est tombé dans l'eau froide, je frictionne la nana qui est en train de mourir de froid etc... Lire l'article de wikipedia sur le combat contre l'hypothermie :ici.

Le manchot empereur, en Antarctique, résiste à des températures de -60°C, par un blizzard soufflant à 200 km/h. Pour supporter les grands froids de l'hiver, ils se rassemblent alors en colonies pouvant atteindre 2 500 individus. Des heures durant, ils se serrent les uns contre les autres, la tête enfouie contre leur corps (ils font "la tortue") afin de se réchauffer.

Je ferais bien la tortue avec les mannequins russes en attendant pour entrer au Neo.

Le matin, ça me gonfle de m'habiller. Facile de te couvrir quand tu t'habilles très mal. Mais quand tu veux être à la fois au chaud et beau, ça se complique. On a pas envie de porter des pulls tout de suite. C'est une torture de superposer autant de vêtements. J'arrive à peine à attraper mon ipod dans ma poche intérieure tellement je suis serré dans mon blouson. On dirait un culturiste. C'est quoi votre technique pour vous habiller classe en hiver sans creuver de froid?

Et si vous pouviez vous échapper au chaud ça serait où ?

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