Par JR,
mercredi 31 janvier 2007 à 20:35 ::banalités
Ca chauffe à Waimea.
Depuis 16 ans que l'évènement existe, 6 fois seulement la compétition a été lancée. Il faut dire que The Quiksilver Big Wave Invitational in Memory of Eddie Aikau, compétition de grosses vagues la plus célèbre au monde, débute avec des vagues de 25 pieds minimum. Autrement dit, des vagues de 8 mètres. Et à l'hawaienne s'il vous plait, comptez donc 10 mètres...
En ce moment la houle monte doucement sur le north shore. On en est à 20 pieds. La petite flèche est dans le jaune orangé.
Encore quelques mètres et c'est parti. Et ça va donner ça :
Tom Anderson. Qui est-ce? L'homme qui a le plus d'amis au monde. 152 017 392 au moment où j'écris ce sujet.
Co-créateur de Myspace. 31 ans et millionnaire sans doute, vu qu'il est le président de myspace malgré le rachat de Rupert Murdoch (580 Millions de dollars) puis de Google plus récemment (Presque 1 Milliard de dollars). J'adore cette photo sur laquelle il fait le beau gosse. On avait pas l'habitude de le voir comme ça.
Le magazine bpm sort ce mois-ci un numéro spécial Myspace. Avec un article sur Tom et plein d'autres sur le paysage musical et culturel du site. Ses stars, ses révélations musicales etc. En plus, le magazine est bien fait, donc autant y jeter un oeil. Inscrivez-vous et vous pourrez visionner le mag en ligne.
La seule chose que l'on peut repprocher à Tom, c'est d'avoir pris sous son aile le chanteur Mickey Avalon. Le Cobrasnake l'adore aussi et on se demande bien pourquoi tant ce qu'il fait est merdique...
Cette femme de 40 ans bcbg en tailleur noir est constipée depuis quelques jours. Elle souffre. L'auscultation ne lève pas le voile sur le mystère de son mal. "Il va falloir faire des radios Madame..."
Les radios arrivent. On les place sur le tableau lumineux. Elles sont très belles. Tout est limpide maintenant. On distingue très bien la courbure du manche, les dents soigneusement recourbées, la couleur claire du métal passé au rayons x. Madame s'est enfilée une fourchette dans le cul.
Maintenant, il faut lui annoncer ce qu'elle sait déjà, en y mettant les formes. "Apparemment, vous avez avalé une fourchette qui se trouve maintenant en phase terminale du processus de digestion..."
Quand on a le vice ou le courage de s'enfoncer un objet tel qu'une fourchette dans le cul, il doit pourtant en rester assez pour annoncer la nouvelle à un médecin, non?
Par JR,
samedi 27 janvier 2007 à 11:52 ::banalités
Pour la première fois, hier soir, je suis sorti à 20H du bureau. Comme un parisien impliqué dans son travail qui veut réussir. D'habitude, je reste jusqu'à 18H30 grand maximum. Quand je travaillais pour moi, je ne comptais pas les heures, mais là, je ne peux pas faire mieux. Au delà de 18H, je panique. Qu'est-ce que je fais encore là?! Comme si on me volait quelque chose. Un bout de ma vie. Quel soulagement quand je suis déjà dans le métro à 18H10. Je peux envisager la soirée sereinement. Quand je pense à mes amis qui bossent dans le conseil, j'ai des boutons. Chez B*** ou chez E**** & Y****, on sort très facilement à 22H du bureau. Les soirs de fête, tu peux quitter vers 20H. Certes, le salaire n'est pas le même, ça doit stimuler davantage.
Je suis prêt à travailler tous les vendredi soirs juqu'à 20H si on a du beau temps tous les week-ends.
Sous le ciel bleu d'une belle matinée d'hiver, la journée commence avec Atlantis to Interzone, un morceau du groupe dont je parlais dans le sujet précédent : les Klaxons. Que je n'aime pas, mais remixé par Digitalism, ça prend une autre dimension.
Par JR,
vendredi 26 janvier 2007 à 19:09 ::art et culture
Habituellement, je suis plus touché par la mode d'Hedi Slimane ou Alexander McQueen. Sauf que là j'ai eu un coup de coeur pour de la "cartoon couture". Une mode 80's, ludique, excentrique, graphique, fluo, africaine, punk, trash, très mélangée.
Caroline Munden est une styliste anglaise. Elle est la créatrice de la marque CASSETTE PLAYA.
Sa biographie au top : "Caroline Munden aka Cassetteplaya is child prodigy of modern fashion. a female neon Karl Lagerfeld with catwoman genes and batman memes. Coming from the south of England and going to many other places. Japan likes her, too. She lives in Brighton close to the beach but i'm not going to tell you where, you damn stalker."
Apparemment on parle pas mal d'elle de l'autre côté de la Manche. Elle était sur la couverture du DAZED and CONFUSED japonais spécial mode londonienne. Elle "habille" quelques musiciens comme les KLAXONS (dont tout le monde parle en ce moment) ou Patrick Wolf (moins connu).
J'aime beaucoup cette esthétique fluo kitschouille brut de décoffrage.
Pour être à la pointe, ressortez vos shorts André Agassi, un collier avec deux trois pièces de LEGO autour du cou, et c'est bon, vous y êtes.
Par JR,
vendredi 26 janvier 2007 à 13:57 ::banalités
Quel beau slogan pour ce magnifique produit : le Under-Ease.
En gros, c'est un caleçon avec un filtre à pets intégré. Fini les mauvaises odeurs.
Ca sent le hoax, mais on aime quand même.
Si vous avez de l'argent qui disparait à la maison. Si vous êtes souvent à l'hôtel et que vous cherchez toujours le meilleur endroit pour cacher votre cash. Si vous rêvez d'un endroit aussi sûr qu'un coffre-fort mais moins contraignant. Alors le brief safe est pour vous. La cachette qu'aucun voleur n'a envie de fouiller. C'est américain et c'est en vente ici. Vous pouvez aussi le fabriquer vous-même.
Par JR,
mercredi 24 janvier 2007 à 13:43 ::banalités
Une remarque qui a retenu mon attention sur le blog RENTRECHEZTOI (blog qui critique l'implantation du QG de Nicolas Sarkozy dans le Xème) : "Problème important : il n'y pas de balcon, ni fenêtre qui s'ouvre au n°18 rue d'Enghien. Comment va-t-il faire pour saluer la foule et annoncer sa défaite ?"
C'est très pertinent. Il est vraisemblable que Sarkozy n'ait pas prévu de gagner. Comment un spécialiste des médias, de la communication, showman en herbe, a-t-il pu oublier ce détail? En cas de victoire, quel symbole fort, quel acte marquant que d'ouvrir la fenêtre, d'apparaître sur le balcon au dessus de la foule, et de la saluer. Prétentieux comme il est, Sarkozy ne peut pas passer à côté de ce petit plaisir.
Au passage, une petite pensée pour les habitants de la rue d'Enghien et du quartier Saint-Denis.
Etat de siège, couvre-feu et mode cowboy activé. Des fourgons de police partout, des CRS en faction, des flics en civil qui jouent aux gros bras etc. Un peu abusé tout ça.
Il y a deux ans, à Nice, un ami a été témoin du déplacement de l'escouade napoléonienne. Un déplacement anodin, sans doute entre l'hôtel et le restaurant. Mais quel déploiement de force! Voitures aux vitres teintées, motards agressifs en veux-tu en voilà, vans banalisés porte coulissante ouverte dévoilant policiers fusils à pompe à la main. Tout ce beau monde ordonnant à tout individu sur le passage de se pousser dans la seconde. Le tout de manière complètement agressive et exagérée.
Je ne suis pas un pacifiste utopiste. Je ne suis pas un anti-Sarkoziste, je le préfèrerais presque à "celle qui a pour seul défaut son mari". Biensûr que les ministres doivent être protégés. Mais je crois que Nicolas se prend pour Jack Bauer et ce n'est pas drôle du tout. Faut dégonfler un peu, même si ses magouilles mafieuses doivent l'exposer plus que la moyenne.
Nous, les hommes, nous aimons les fils. Surtout ceux qui rentrent dans le cul. Chez les femmes biensûr.
Certaines l'ont compris. Peut-être trop bien. J'ai parmi mes connaissances une femme, qui à cause d'un string a fini aux urgences, le frifri en folie. Les lèvres gonflées, un abcès énorme, une infection à la limite de la septicémie. Pourtant rarement porteuse de la ficelle, il aura suffit d'un, et sans doute aussi d'un jean en mode "viol", pour déclencher le drame. Tel le fil à couper le beurre...
Au postit, comme nous aimons la féminité et toutes ses célébrations, nous recommandons aux filles le port du string avec modération. Pas trop tendu quoi...
Hier soir, à Odéon, une blonde magnifiquement belle et distinguée achetait des bonbons au marchand ambulant que vous situez tous (les parisiens en tout cas). Quand je dis bonbons, je suis sympa. Ici, on parlerait plutôt de poussière, de résidus de gaz d'échappement et de sucre collés en forme de bonbon. Quelle idée saugrenue d'acheter sa ration de glucide ici. Cette blonde ne se doute-t-elle pas que sucer la queue du marchand de sucreries (pourtant bien dégueux) serait moins nocif que de croquer un seul de ces crocodiles?
En Floride, un canard a survécu à du plomb dans l'aile, du plomb dans la patte et un séjour de deux jours au réfrigérateur. La femme du chasseur, cherchant une bière dans le frigo, a pris peur quand elle a vu les plumes bouger. Le canard a tout de suite été admis aux urgences pour canards et semble hors de danger. On est soulagé. Dommage que la même chose ne soit pas arrivé aux gosses de Véronique Courjault.
"Excusez-moi, vous pouvez freiner moins fort en arrivant aux stations?"
"Pardon? Monsieur, je ne vous entends pas, retournez dans le wagon avec les passagers."
"Je disais, est-ce qu'il serait possible de freiner plus doucement en arrivant face au quai? A chaque station, on fait un bond en avant, c'est insupportable. J'essaye de dormir, je n'y arrive pas."
"Monsieur, ne touchez pas ma vitre, je vous dis de retourner à l'arrière."
"Oui, j'y vais. Mais vous allez freiner moins fort, n'est-ce pas?"
"Laissez-moi faire mon travail, je sais ce que je dois faire, j'ai été formé pour ça."
"Oui mais, le seul truc que vous aillez à faire, c'est freiner progressivement en arrivant devant un quai et vous n'êtes apparemment pas capable de le faire. Je voulais vous le signaler."
Deux stations plus tard.
"Apparemment, vous n'y arrivez toujours pas. Vous voulez que je prenne les commandes?"
"Monsieur, ne m'obligez pas à être désagréable, je vous ai dit de retourner avec les voyageurs. Non, n'entrez pas dans la cabine..."
"Je me suis levé une heure en retard, je n'ai pas eu le temps de me laver les cheveux, je suis de très mauvaise humeur, j'aimerais bien pioncer tranquille sur mon putain de siège. Je ne vais pas vous le redire trois fois : freinez de manière plus douce."
"Bon, j'en ai marre, je vais vous ramener avec les voyageurs moi..."
Agression dans le métro. Encore un conducteur de métro agressé par un utilisateur. Lundi matin, 9h10, sur la ligne 1 entre les stations Hôtel de Ville et Reuilly-Diderot, un passager impatient s'en prend au conducteur de la rame. Ce n'est que 10 minutes plus tard, alors que le métro était toujours bloqué à la station Reuilly-Diderot, que les agents de sureté de la RATP découvrent le conducteur sanglotant dans sa cabine, le pantalon baissé, la commande de frein enfoncée dans le rectum et répétant les mots :"oui je vais freiner doucement..."
Par JR,
samedi 20 janvier 2007 à 00:16 ::banalités
Je tends le bras vers ma bibliothèque. J'y prends le premier livre venu, je l'ouvre de la façon la plus primaire et j'y pointe mon index bien tendu. Le premier mot qui lui passe sous l'ongle est Rouge.
J'appelle ma soeur. Allo. C'est Moi. Tu veux quoi? Dis un mot sans réflechir. Dégage. Merci.
J'ouvre ma fenêtre. Il fait nuit. Je cherche un mot. Autonome.
Je sonne chez le voisin. Bonsoir. Vous allez bien? Oui merci. Vous faites quoi dans la vie déjà? Biologiste. Merci, bonne nuit. Pas trop forte la musique? Non ça ira.
Mon téléphone sonne. Ouai. Ca va? Ouai et toi? Tu fais quoi? Je suis au resto, je commande. Pose ton doigt sur la carte sans réflechir. Voilà. Tu lis quoi sous ton doigt? Langouste. Merci, tu me rappelles demain, je suis occupé là.
Je me connecte sur msn. Premier contact, première photo. Activité : Plongée.
Ce soir, notre homme mystère est Jacques-Yves Cousteau.
Par JR,
vendredi 19 janvier 2007 à 19:45 ::banalités
Quand l'architecte Rem D. Koolhaas et le fabricant de chaussures Galahad JD Clark s'associent pour créer une marque de chaussures c'est forcément interessant. J'ai bien dit INTERESSANT. Car esthétiquement c'est quand même un peu déroutant. La marque s'appelle United Nude Shoes. Des chaussures aux formes et à la structure inspirées d'architectures, de designs et de formes déjà existants. Des chaussures minimalistes chics que très peu pourront assumer.
En même temps, y'a bien des gens capables de porter des Clarks...
Par JR,
vendredi 19 janvier 2007 à 13:27 ::banalités
J'ai besoin d'un déambulateur et de séances chez l'orthophoniste.
Mon corps et mon cerveau sont moins performants. Mes jambes me portent à peine, mon cerveau peine à me faire aligner quelques mots. J'ai eu de la fièvre. Je n'avais pas eu de fièvre depuis 10 ans. J'ai été malade pour de vrai. Tellement malade que je n'ai même pas pû aller au bout de ma dernière relation sexuelle. C'est un signe qui ne trompe pas. Que dieu me pardonne. Qu'elle me pardonne.
La rencontre de Dan Flavin et Barney Rubble. Dans ces luminaires portatifs de l'ère moderne, il y a quelque chose de préhistorique.
Organisez un diner chez vous. Remettez une torche à chaque invité. Retrouvez-vous autour de la table. Puis partez vous balader en forêt. Installez-vous au bord de la piscine. Dans la douceur de la nuit, ne vous séparez jamais de votre lumière...
Par JR,
mercredi 17 janvier 2007 à 01:12 ::banalités
Mais pourquoi glande-t-on? Pourquoi cette propension naturelle et extrême à la glande?
Il est 00h40, je suis en train de retoucher la photo d'une copine et moi, j'y ajoute un chat avec des lunettes de soleil, un barbu en short en jean, un monster truck et deux trois trucs bien vulgaires. J'aurais sans doute mieux à faire. Comme dormir par exemple.
Yaya : "Moi pareil je regarde des téléfilms pourris qui clairement ne m'apporteront rien dans la vie à long terme alors que tant de choses me manquent. Bref, faut vraiment que j'y remédie..."
Et oui, c'est dur l'organisation de son temps. Mais il y a plus dur. Par exemple, quand je vois pour la première fois une fille qui me plait, comment je fais pour savoir tout de suite si elle va être un plan cul ou plus? C'est purement physique, superficiel et donc purement injuste. Pourtant, je le sais dès les premières secondes. Question de style, d'allure, de contexte. Un peu tout ça. Que peut faire la personne en face? Est-il possible de passer d'une catégorie à l'autre? Quelle est la meilleure des deux catégories vu que je suis meilleur au lit avec mes plans cul et que de toute façon mes histoires durent maximum 1 mois?
C'est mal écrit tout ça, je prends beaucoup de médicaments et mange peu. Et puis je dois finir la photo cadeau à base de monster truck...
Le matin, quand je me lève, je profite à fond de chaque instant. J'aime trainer un peu dans le jardin en regardant ma montre. Chaque minute qui passe est un bonheur. Comme si les aiguilles de l'horloge poussaient un tas de pièces. Plus à chaque tour. Encore, encore et encore. Toute la journée, quoi que je fasse, j'ai dans la tête le bruit d'une machine à sous crachant son contenu. Les pièces tombent par centaine. Je me baisse pour faire un lacet : schling. Je tourne une poignée de porte : schling. Je me gratte le cul : schling.
Je m'appelle David Beckham. J'ai 31 ans, je suis joueur de foot et je gagne 75€ par minute. Ce qui fait 150 000€ par jour.
(C'est ce que va gagner le joueur de "soccer" en rejoignant les Los Angeles Galaxy).
J'aime bien ce photographe. Il a mon âge (26) et bosse à NYC. Il a un super appart/studio photo.
Il est connu pour ce site : noahkeveryday, mais je ne le trouve pas très interessant (Encore un Roman Opalka like). Je préfère de loin son vrai boulot-photo visible en partie sur flickr ici.
Par JR,
mercredi 10 janvier 2007 à 14:51 ::banalités
Apple fait fort encore une fois.
Le design est excellent. Alors qu'on craignait une espèce de ipod nano customisé en téléphone cellulaire, voilà un téléphone écran. Pas de touches. Tout simple, tout minimaliste, tout beau. En plus d'être somptueux, il est moderne, innovant. Tout se fait tactilement (sans stilet). Ca glisse, ça carresse, ça effleure. C'est sexy. J'adore.
Seul hic, la taille et le potentiel casse du jouet. Il a l'air assez volumineux, bien plus grand qu'un ipod. Impossible aussi de le laisser tel quel, sans protection. Sinon rayures à craindre. Un écran comme ça, ça doit se briser en deux deux.
499 dollars dans sa version 4Go.
Et j'aime pas les ongles du gars sur la photo.
Carol Christian Poell est une styliste autrichienne. Elle a imaginé le plus poétique défilé qui soit. Je trouve ça extraordinaire. A considerer plus comme une performance artistique qu'un véritable défilé de mode. C'est sublime mais on voit très peu les fringues. C'est mon point de vue.
Le jour de l'an n'a pas été perdu pour tout le monde. Une amie m'a confié que sa nuit de la saint-Sylvestre avait été composée de beaucoup d'alcool et d'un peu de bulles. L'eau gazeuse en fin de soirée au moment où elle découvrit que son pote avait une bite au diamètre proche de celui d'une bouteille de Perrier. Impossible d'en faire le tour avec une seule main.
Première bonne résolution : ne pas se faire démonter par un poney.
Par JR,
dimanche 7 janvier 2007 à 17:54 ::banalités
Il regarda ses yeux une dernière fois. Il ne les avait pas vus de la journée à cause de ses lunettes de soleil. Il avait oublié à quel point il les aimait. Il lu en eux une certaine tristesse qui le révolta et qui lui fit crier : "ça saute aux yeux que tu es consciente de gacher quelque chose, c'est trop stupide!" Il sorti de la voiture sans la serrer dans ses bras et claqua la portière. Ils ne se revirent jamais.
Par JR,
vendredi 5 janvier 2007 à 13:01 ::de la jambe
Le début d'une nouvelle année est le moment idéal pour compiler les plus belles jambes croisées l'année précédente. Basée sur les photos des deux sites majeurs en terme de chasse urbaine : The Sartorialist et The Facehunter, cette petite collection n'est pas un classement, juste le recueil de ce qu'il se fait de mieux en matière de jambes...
Bubbleply, c'est très ludique et c'est ma découverte du jour. Vous prenez une vidéo sur youtube (par exemple) puis vous y ajoutez des bulles. Vous pouvez ensuite envoyer la vidéo modifiée à vos amis et les faire rire à gorge déployée...ou pas.
Par JR,
mercredi 3 janvier 2007 à 23:39 ::banalités
Tu aimes te frotter contre un vieux soixante-huitard avec les chaussettes trouées?
A moins que tu prèfères une bonne vieille goudou en mal de caresses bucco-génitales?
Sinon, tu peux aussi te lover autour du gros geek en traitement au roaccutane.
Faut varier les plaisirs dans la vie...
En tout cas, même Rael n'avait pas pensé à un aussi bon prétexte pour se frotter contre des gens inconnus. Bravo l'AMTA (American Massage Therapy Association)! Je vous présente la Cuddle Party : ICI.
Par JR,
mercredi 3 janvier 2007 à 05:23 ::banalités
Déjà qu'on était un peu énervé d'avoir envoyé et répondu au sms de bonne année comme des cons (mais si tu ne le fais pas tu es taxé de connard). Déjà que nos pouces étaient un peu irrités d'avoir tapés mille fois aux mêmes endroits. Voilà que j'apprends le nombre de sms envoyés le soir du changement d'année : 200 000 000.
L'année commence plutôt pas mal pour les opérateurs non?
Plus léger que Saddam avec la nuque brisée : le papier toilette Paris Hilton.
Sa tête est imprimée sur chaque feuille du rouleau. Le rouleau était en vente sur ebay.
J'ai l'impression que Paris Hilton est en train de devenir plus detestée que Saddam Hussein lui-même.
Après ses sex tapes on aura peut-être un jour sa hang tape.
Je me fous des débats sur l'éthique que ça soulève. Ce qui est intéressant c'est de mesurer la vitesse de propagation d'une donnée sur internet, le manque de confidentialité lié aux nouvelles technologies. La vidéo pirate qui montre l'exécution dans son intégralité a été réalisée avec un téléphone portable. ICI
2007 commence avec un ciel bleu à Paris. Etonnant. Hier soir, juste après avoir dessiné une étoile en pissant dans la mousse de mes chiottes, j'ai tout de suite pensé : "2007 va être une grande année." Alors je m'attendais un peu à ce temps splendide. Par contre, je m'attendais pas à ce que Gucci fasse de si beaux escarpins. Avec 15 cm de talons, des lanières autours des chevilles. Du beau boulot.
Alors puisqu'il fait beau à Paris et que Gucci arrive à faire des chaussures sexy, je me dis que tout peut arriver cette année. Je suis très optimiste.
