Je vais vous raconter une petite histoire, l'histoire d'Anne-Céline.

Anne-Céline, qui déjà a un prénom bien minable, mais ce n'est pas de sa faute, est étudiante en communication à Paris. Là, c'est de sa faute et déjà un petit sourire se dessine sur mon visage. Oui, les écoles de com', ça me fait sourire. Quand je dis que c'est de sa faute d'être dans une école de com', je me trompe. Si j'étais plus consciencieux, je dirais que là aussi ce n'est pas de sa faute. Et oui, que faire d'autre quand on est une parisienne un peu flemarde, trop gatée par des parents bourrés de fric? Avec une telle éducation, on en vient forcément à de telles extrémités...

Mais ce n'est pas le sujet de ce sujet. Je veux vous parler de la naiveté extraordinaire d'Anne-Céline. Cette naiveté qu'il n'est possible de développer que dans un appartement de plus de 50 mètres carré à Saint Germain des Près, avec tous les à-côtés que cela implique.

La scène se passe à bastille.

Un jeune homme est venu me demander mon portable pour appeler un ami qu'il attendait depuis plus de trois heures. Mais je n'avais plus de batterie ni de carte téléphonique. Il avait l'air plutôt gentil et des policiers patrouillaient à côté. Je lui ai donc prêté ma carte bleue pour qu'il téléphone dans une cabine.

Un coup d'oeil par dessus son épaule pendant qu'elle compose son code et le tour est joué. L'homme lui rend alors une autre carte bleue, sans qu'elle s'en aperçoive. En l'espace de dix minutes, Anne-Céline a été débitée de 600€ sans avoir eu le temps de faire opposition.

Merci 20 minutes pour ce petit conte si succulent. J'en ris encore.

Photo : Loretta Lux

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Je crois que ma voisine s'est faite attraper par deux mecs cette nuit.
Ne cassez pas vos braguettes les gars, je crois que c'est un gros thon. La toucher, c'est comme piquer vers un porte-avions dans un A5M4.

Musique : Till Westwood & Dj delicious, Same Man.

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Kabukicho, le quartier "diabolique", en plein coeur de Tokyo. Le seul endroit au monde où vous trouverez une rame de métro avec des filles faciles. Très faciles. A Kabukicho, vous trouvez aussi des salles de classe avec quelques écolières en uniforme, restées après les cours pour vous sucer la bite. La jeune mariée vous attend avec son voile et son bouquet de fleur sur le coin du lit. A Kabukicho, la gendarmette qui prend votre déposition est sexy et vous montre avec enthousiasme ses menottes. Elle peut même s'attacher au bureau pendant que vous lui faites l'amour. Les hôtesses de l'air de la business class sont de vraies salopes, presque autant que les infirmières de l'hôpital voisin. Ne parlons même pas des secrétaires... Il y en a pour tous les goûts.

Joan Sinclair, une photographe américaine y a passé un an et en a fait un livre : Pink Box, Inside Japan's Sex Clubs.

Quelques photos sur le site RADAR.
Le site officiel :PINK BOX.

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Je ne résiste pas aux chansons qui font ouh-aaahh et encore plus quand elles attirent un soleil chimérique dans ma petite tête.

Photo : Zed Nelson.
Musique : Chromeo, Fancy Footwork.

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"Prendre cher".

Voilà une expression que l'on entend souvent. Dans un acte sexuel, il y a celui qui donne cher et celui qui prend cher. La "victime" est la personne passive, celle qui se fait pénetrer. Dans un couple hétérosexuel, il s'agit de la fille. Dans un couple homosexuel, il s'agit d'un des deux mecs, celui qui est passif.

Donner cher implique une certaine violence pendant le rapport. L'actif accentue l'intensité, la force et la fréquence de la pénétration. Il adopte un certain détachement par rapport à son partenaire qu'il manipule avec brutalité et transforme son pénis en arme de plaisir, lui donnant l'impression superficielle de dominer. Il lui met sa rouste.

En réalité, on remarque qu'il n'y a pas vraiment de dominant ni de dominé. Il y a dans la prise cher, forcément échange entre les deux protagonistes. La position de dominant ne s'obtient pas par la possession d'un pénis. Dans un couple normal, c'est d'ailleurs un peu à la "victime" d'encourager ou du moins de faire comprendre que la montée en puissance est autorisée ou pas et jusqu'à quel point elle est tolérée. Sinon, ça s'appelle un viol. Même si le receveur entre dans une forme d'abandon et de soumission, sa participation est primordiale. Pour que la magie de la prise cher opère, il faut que l'effort physique fournit par le donneur rencontre un echo dans l'attitude de la victime, traduite ici par des cris de plaisir, simulés ou pas, des mouvements, une excitation, un encouragement. Même le plus gros des bourrins se trouverait démuni face à une fille restant stoïque pendant un rapport. On prend cher à deux donc.

Mais en fait, à quel moment commence-t-on à prendre cher? Quand Jenna Jameson estime commencer à prendre cher, la fille lambda est déjà dans le coma depuis longtemps. Quand Woody Allen s'excite sur sa fille, pardon sa compagne, c'est un peu comme quand Mike Tyson fait l'amour tendrement à sa femme. C'est très subjectif. J'ai appris qu'une ex prenait cher en ce moment. Alors je me suis demandé si quand elle sortait avec moi, elle estimait prendre cher aussi. A la base, je suis de nature plutôt douce et je pèse 70 kg, donc les filles ne couchent pas avec moi pour passer à travers les cloisons. Avec elle, en plus, j'avais la mauvaise manie de la traiter comme une poupée en porcelaine, c'est à dire à toujours avoir peur de la brusquer, de la choquer, de la défoncer. En gros, les rapports étaient très calmes. Pourtant, un soir, après une levrette en position allongée (comprenne qui pourra) vaguement appuyée, elle a laché : "tu m'as cassé les reins". Je me souviens encore avoir été choqué par cette déclaration. Non pas que je trouvais l'expression vulgaire, mais plutôt que son jugement était si loin de la réalité que j'en restais con.

Y'a-t-il un domaine plus subjectif que le sexe?

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Rémi, j'ai un problème : au boulot, je suis tout le temps excité.
Toute la journée, mes yeux sont confrontés à des seins, des hanches, des fesses, des cuisses, des chevilles, des pubis, des bouches. De la playmate, de l'actrice porno de luxe, de l'ukrainienne de haut-vol, de la brunette brulante. J'ai à ma disposition une banque d'images érotiques ou pornographiques hallucinante. Quand je détourne le regard, histoire de ménager un peu mon coeur, je tombe sur ces mêmes filles en mouvement sur l'écran de mes voisins. Alors que je suis cantonné à la retouche photo, les autres visionnent, critiquent et classent des films de boules. Dans l'open space, j'entends : "Le film 22 n'est pas exploitable, il n'y a pas de fellation". Alors je retourne à mes chattes figées, c'est quand même plus reposant. J'ai peur pour ma santé mentale. Vais-je tenir?

Courage copain!

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Quitter le ronronnement irrespirable du boulevard Saint-Germain.
Quitter le bouillonnement désagréable de la bouche de métro Odéon.
Quitter le grouillement insupportable de la rue de Buci.
Et boire un café au calme rue Clément.

Dominique de Villepin passe, incognito et détendu, bras dessus bras dessous avec sa femme. On a du mal à croire que l'homme qui flâne devant nous avec ce jean immonde est le premier ministre. Vous savez ces jeans un peu larges et très bleus qui rappellent un bleu de travail. Les deux gardes du corps qui les suivent, le premier à 3 mètres, le second à 10, nous enlèvent nos incertitudes. Dominique est mieux en vrai qu'à la télévision. Sa femme est extrêmement grande et mince. Un peu trop pour me donner envie d'elle.

Lire Houellebecq développe la peur de vieillir.
Ne pas paniquer.

Photo Bob Coulter

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Une amie me faisait remarquer que SAINT-VALENTIN ça rime avec RIEN-CHAGRIN-CATIN-PUTAIN-BOUSIN... Elle ajoute : "une fête pour les cons en somme."

Evidemment, je partage son avis. Le 14 février est le jour qui célèbre la médiocrité dans le domaine des sentiments. Le jour qui fait se retourner dans leur tombe les plus grands romantiques de l'histoire, et aussi le jour où une boîte de chocolat fait oublier à votre copine que vous êtes un amant minable, que vous baisez la voisine régulièrement ou qu'elle préfèrerait sucer le beau métisse du cours de danse plutôt que vous.

Comme il va acheter le maillot de l'équipe de France, monsieur va acheter le bouquet de fleurs. Cela fait parti des grands moments de l'année. Incontournable. Un superbe bouquet de roses rouge, symbole de leur amour si pur, né il y a 2 ans dans une boîte de nuit. Ce soir là, il aurait préféré se sauter la copine avec le petit cul, mais très bourré, il n'a pas craché sur la grosse qui le regardait depuis une heure. Et puis, elle s'est avérée être une sacrée cochonne, alors, célibataire depuis plusieurs mois, il a commencé à s'attacher à elle. Après tout, il vaut mieux être mal accompagné que seul. La suite, c'est de la maintenance. Elle avale son sperme le samedi soir pendant que Nikos s'agite sur scène, il pénètre son anus le dimanche au moment où Alonso pénètre dans les stands, et pendant la semaine, il se masturbe devant des stars aux ongles carrés et aux seins siliconés en attendant qu'elle rentre du bureau.

Ce 14 février là, comme tous les autres, elle lui a préparé un bon petit diner. Ensuite, elle lui a fièrement montré les dessous affriolants qu'elle a acheté sur un site basé dans la San Fernando Valley. Pendant quelques instants, le salon a eu l'air de la page boucherie de son catalogue Casino...

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ça ne te gêne pas si je t'enlève ça? Non, pas du tout, mais ça ne va pas être très agréable pour toi. C'est pas grave, ça aura juste un peu le goût du caoutchouc.

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Hum, ça sent la conjonctivite. L'oeil bien rouge et bien sec. J'aime bien ça. Vous connaissez la maison? Non. En tout cas votre aligot est un peu fort et l'isolation improvisée de votre terrasse est bien mal faite. C'est pas non plus le diplôme de la "Franc-Machônerie" accroché à ce mur qui va me faire oublier le bout dur que je viens de sortir de ma bouche. Votre saucisse auvergnate est moyenne. Mamie tombe tellement fort sur le béton qu'un groupe de pigeons s'envole. C'est impressionnant le bruit que peut faire un front heurtant le sol. "Je saigne?" Oui peut-être, laissez-nous voir ça. Ah non, c'est juste du rouge à lèvre sur votre manteau blanc. "J'ai un bleu à la tempe?" Oui peut-être, laissez-nous voir ça. Ah non, c'est juste une veine. "Quand on est vieux, on lève moins les pieds..." Quand on est une jeune fille en Russie, on est bonne. Elles sont toutes bonnes. Y'a-t-il un gêne "bonnassien" là-bas? Chantal Goya était bonne quand elle était jeune. Je vous jure. Regardez 5 minutes Masculin-Féminin de Godard et vous verrez. 5 minutes j'ai dit.

Pas plus.

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Quand on est jeune, on est cruel. Avec un pote, on appelait une fille "tcherno", parce qu'elle était moche. Quand on est jeune, on a une idée du moche très relative et on joue avec des mots qui sont plus lourds de sens qu'on ne le croit. Les photos de Paul Fusco nous auraient fait le plus grand bien.

Comme je trouve ce sujet un peu trop dégoulinant de bons sentiments, je vous propose de passer du réacteur 4 à Discobelle et d'écouter le mix de Yuksek.

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Je cherchais une photo d'identité dans un tiroir lorsque j'ai trouvé deux petits bouts de papier pliés en deux.

Ecrit sur le premier : J'espere te revoir vite à Florence. Reviens moi... Je t'aime.

Sur le deuxième : Mais je ne suis pas ton meillor ami... Donc il faut savoir... Pense à moi un peu...

Ces deux petits messages cachés que je n'avais jamais découvert ont été rédigés par Margherita. Et ils datent d'il y a un an et un mois. J'ai failli pleurer.

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J'en rêvais l'autre jour, Surfline l'a fait.

Du haut de L'Oregon jusqu'à San Francisco, découvrez le surftrip de Chris Burkard et Eric Soderquist. Photos magnifiques...

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Vous vous souvenez des valises géantes pour masquer les travaux du "Vuitton mall"? C'est la société Athem qui les avait réalisées. Une société parisienne de communication grand format qui n'hésite pas à innover un peu. Leur dernière réalisation, sous la direction artistique de Pierre Delavie (inconnu de moi), est une espèce de morphing géant de façade d'immeuble. Apparemment inspiré des peintures molles de Dali, je préfère y voir beaucoup plus simplement un mirage urbain ou un effet miroir déformant façon fêtes foraines. Faut arrêter un peu de justifier ses boulots par des références picturales "capillo-tractées" (comme j'ai lu quelque part). A voir 39, avenue George-V.

Peu importe, je trouve ça génial. Pour moi, c'est un bras de fer entre Christo et JC Decaux. Ca apporte bien plus à la ville que la pub d'assurances giiiigantesque avec la gueule de notre bélier national située gare Saint-Lazare, ça perturbe, ça donne des idées, c'est magnifique.

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Je suis tombé sur cette vidéo par hasard. Apparemment ça ressemble à une présentation de travail d'un étudiant en école de design. Mais il n'y a pas d'informations sur celle-ci. Et donc pas plus sur le prototype. Mais c'est franchement bluffant.

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Je n'en peux plus. Je voudrais déjà être à Bondi Beach en train de waxer ma planche. J'ai honte de la tournure que prend la campagne électorale. J'essaye de ne pas y penser, de ne pas m'y interesser, mais comment faire autrement? C'est aussi irritant que de baiser sur une plage. On se rend compte trop tard que nos couilles ont frottées sur le sable pendant 30 minutes.

L'affaire du scooter. L'affaire du patrimoine. L'affaire des RG. L'affaire de la bravitude. L'affaire du Québec... Comme c'est sympathique. A chaque fois, un des deux candidats perd un peu plus en crédibilité.

Exemple :

L'affaire des sous-marins nucléaires. Royal a très mal réagi au piège de Jean-Jacques Bourdin. Elle se comporte comme un gosse qui n'a pas appris sa leçon, qui est interrogé par la maîtresse de classe, qui sort une ânerie pour tenter sa chance (sur un malentendu ça peut passer), puis rit quand il s'aperçoit que c'est faux. Est-ce que Ségolène rédige aussi son programme le matin avant les cours? Ou plutôt pendant la récréation en copiant sur ses camarades?

En face, et pour comparer les styles, Sarkozy vs Lepen. Observez comme Nicolas élude avec brillo la question de son adversaire. Son ignorance passe comme une lettre à la poste. Personne ne relève.

Là, l'article de Daniel Schneidermann (Arrêt sur Image) tombe à point nommé.

J’ai beaucoup résisté à la tentation de voir Bécassine sous Royal. J’ai résisté à la bravitude, à la Justice chinoise, au Québec, à la Corse. Tout celà, ce sont à mon avis des faux procès, montés en mayonnaise par l’adversaire. Mais les sous-marins nucléaires ont eu raison de ma résistance. J’ai vu et revu cet extrait de télévision avec Jean-Jacques Bourdin, sur RMC. Je ne suis pas seulement choqué que la candidate ne connaisse pas exactement le nombre de SNLE dont dispose la France, encore que ce soit tout de même son coeur de (futur) métier. Je suis choqué qu’elle ne l’avoue pas. Je suis choqué qu’elle ne renvoie pas Bourdin dans ses cordes. Si elle ne connait pas ce nombre, parce que cette connaissance ne fait pas partie de sa conception du job, si elle a théorisé cette incompétence, après tout pourquoi pas, mais qu’elle le dise. Sinon, la seule conclusion à en tirer, c’est qu’elle ne bosse pas.

Je dirais même qu'elle n'a pas l'étoffe d'un président. Pas assez de répartie, pas assez de sang froid, pas assez d'aplomb, pas assez de confiance en elle.

Dans quelques mois, grâce à ces "affaires", on va voter pour José Bové.

Et le plus beau dans tout ça : l'hypocrisie insupportable du pacte écologique. Y'a-t-il eu un seul candidat assez honnête pour dire "Mais j'en ai rien à foutre de ton pacte Nicolas! J'ai mes propres solutions sur le sujet de l'environnement, je ne t'ai pas attendu pour m'y interesser." Là non. Tous, ils défilent et viennent signer le pacte. Aucune opposition, aucune réticence. C'est comme rédiger le communiqué sur la mort de l'Abbé Pierre. Faut le faire, sinon tu passes mal.

"A 10H00 je signe le pacte écologique, à 11H00 je passe déposer des fleurs sur la tombe de l'Abbé Pierre, à 12H00 je rempli ma grille de Kéno".

A qui Nicolas Hulot veut-il faire croire l'importance de son pacte? Un matin, Patrick Lelay appelle Hulot : "Nicolas, il va falloir arrêter ton cinéma politique, tu fais de l'ombre aux candidats. Sarkozy nous a dit que ça avait assez duré. Si tu continues, c'est fini les ballades en canoé en amérique du sud aux frais de la princesse. Mais ne t'inquiète pas, ils vont réflechir à une solution pour que tu ne te grilles pas..."

Comme j'ai hâte que ce soit fini!

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Comment ça se fait que ce gosse soit aussi mal foutu. C'est quoi ces jambes dégueulasses? Je ne comprends pas. Ce n'est pas faute de lui avoir fait faire du sport. Basket, rugby, football, on a tout fait pour qu'il soit bien gaulé, qu'il ait de belles jambes musclées. Là, elles sont courtes, il n'a pas de mollets, il est poilu, on dirait un petit bouc. J'ai de belles jambes, mon père aussi. Ma femme a des jambes sublimes, c'est d'ailleurs pour ça qu'elle est ma femme. Notre fille a de belles jambes, encore plus belles que sa mère. Mais, lui... je ne comprends pas. Mon beau père doit être mal foutu. Je n'ai jamais vu ses jambes. Mais sa fille n'aurait pas les jambes qu'elle a si lui même n'en avait pas de belles. Je ne supporte pas la vue de ce gosse en short. Je vais me renseigner sur les prix des opérations. Au Brésil, ça doit être accessible.

"Tao, va mettre un pantalon!"

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Au réveil ce matin, j'écoutais la musique du générique de Côte-Ouest et je me disais que c'était quand même pas mal. J'étais même étonné que personne n'ait jamais samplé ce truc. Je me voyais déjà au volant de ma Type E sur la California Dream Road, ma surfboard sur le siège passager, ou une fille, je ne sais pas. Ca dependrait de la houle. En tout cas, un bel objet. Les Ray-Ban sur le nez, Les cheveux qui flottent, le coude sur la portière et un travelling arrière en hélicoptère qui laisse découvrir cette belle route anthracite qui longe la falaise au bord du grand Pacifique.

Comme un roman sur la plage...

Photo : Hunter S. Thompson

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Les KILLDAHYPE dont vous aviez vu la vidéo dans un sujet précédent (souvenez-vous, Jean-Claude Van Damme en combi qui danse) seront au Tryptique le 15 février. Je crois qu'il faut aller voir ce que ça donne en vrai...

Le Tryptique, 142 rue Montmartre, Paris, 75002.

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Bon ben, c'est raté.

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Messieurs, vous aussi avez vos problèmes, le premier étant le cancer de la prostate, il est la première cause de mortalité chez l’homme.

Petite glande masculine, la prostate est située sous la vessie, à proximité des voies urinaires et génitales. Lorsqu’on se fait retirer la prostate, adieu l’érection. Pas d’affolement les mecs, la plupart des cas sont constatés entre 60 et 90 ans. La bonne nouvelle dans tout cela, c’est qu’une équipe de chercheurs a démontré que des pratiques solitaires fréquentes préviendraient le cancer le plus répandu chez l’homme. L’équipe constate que plus les hommes éjaculent entre 20 et 40 ans, moins ils risquent de développer ce cancer. Les hommes qui éjaculent plus de cinq fois par semaine durant la vingtaine d'années réduiraient d'un tiers leur risque de développer un cancer de la prostate au cours de leur vie !

Alors branlez vous à outrance, aussi souvent que possible, votre vie sexuelle future et votre vie tout court en dépendent.

Malheureusement cela ne change rien au dépistage annuel à partir de vos 60 ans, touché rectal obligatoire.

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