Je suis passé cinq minutes sur France 3, j'ai vu une russe sauter 4,80m avec une perche au milieu de milliers de japonais. Je suis resté jusqu'à la fin de la compétition, en coupant le son quand même, car Monsieur Montel est toujours aussi irritant.

Cette russe est bonne et elle a gagné. Elle s'appelle Yelena Isinbayeva. Biensûr, il vaut mieux aimer les femmes athlétiques. Un peu trop d'abdos, une machoire un brin trop carrée, mais quelques mois sans dopage et elle pourrait être vraiment baisable. En tout cas son cul est phénoménal et ses mollets aussi. La tsarine fait parti de ces athlètes pas trop musclées qui restent féminines. Il y en a quelques unes également en saut en hauteur (si mes souvenirs sont bons).

Ce que je retiens, c'est que le saut à la perche semble muscler les femmes de manière tout à fait intéressante. La tchèque katerina Badurova, qui termine seconde, est elle aussi très bonne et parmi les finalistes que j'ai vu toute à l'heure, une majorité possédait un corps tout à fait bandant. Mais souvent gaché quand même par des épaules et un dos trop puissants ou une coiffure et une face digne d'un catalogue de coiffure à Varsovie en 1982. Mais disons que l'on est bien loin des shemales bodybuildé(e)s de la course (ou du tennis) ou encore plus loin des démenageurs opérés à Rio de Janeiro reconvertis dans le lancer du marteau ou du disque. Le saut à la perche, pratiqué à un niveau moins intensif et sans produits stimulants, pourrait peut-être constituer le sport idéal de la femme bien foutue, respectant les normes drastiques de LEPOSTIT.

Exemple frappant, la petite Allison Stokke, californienne de 18 ans que le maniement de la perche a rendu parfaitement screwable.

Photo : Allison Stokke.

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En règle générale, quand je sors avec une fille, je pense à une autre quand je me branle. Et bien là, en ce moment, non. Je n'aime pas conduire. Donc pour passer moins de temps au volant, je vais plus vite. Plus je conduis vite, moins je conduis. Faire les Beaux Arts c'est toujours moins cher que de s'inscrire à une salle de sport. J'ai tellement rigolé pendant trois ans que j'avais les tablettes de chocolat. La corde à sauter marche très bien aussi.

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Mettez le son de la vidéo des Chemical Brothers, puis lancez cette vidéo en coupant le son.

Qu'est-ce qu'on s'amuse sur le postit.

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Cette année là, c'était la mode des t-shirts à capuche avec des inscriptions américaines débiles, "State Department", "UCLA", "American Fitness"... J'avais onze ans et j'avais donc mis le mien, bordeaux à manches courtes, pour aller voir Marie à Puyricard. On sortait ensemble depuis le vendredi. On s'était roulé une pelle, notre première à tous les deux, derrière une haie pendant la récréation. J'étais amoureux d'elle depuis longtemps et l'embrasser c'était comme avoir le porte-avions GI-Joe à noël. Alors, lorsque Benoit m'avait invité chez lui ce week-end là, et que je devais passer le samedi après-midi avec elle, j'avais sorti l'artillerie lourde, t-shirt à capuche, gel et pataugas. On a passé tout l'après midi dans la bouche de l'autre. Je crois que je n'ai jamais gardé un aussi agréable souvenir de baiser. Même 16 ans plus tard, je regrette encore mes premières galoches. Une histoire de fraicheur et d'excitation sans doute, ou peut-être que Marie embrassait simplement très bien. Elle avait bon goût, sa langue était rebondie et agile. Le compteur de tours de langue avait disjoncté.

Le lundi matin, elle me plaquait sans justification. Je passais les mois suivants à essayer de comprendre entre deux crises de larmes. Je me mis à développer tranquillement ma haine de la fille et commençait à faire aux autres ce qu'elle m'avait fait. Je crois que quelque chose a définitivement disparu pour moi à cette période. En y réflechissant sérieusement, je n'ai plus été amoureux depuis Marie. Plus amoureux depuis 1991. J'ai essayé de croire que j'étais amoureux (sur ce blog d'ailleurs), ou essayé de faire croire, mais en vain.

Marie est devenue une jolie fille banale, qui se fait enfoncer par des joueurs de foot américain de province. Mais quand je la vois, j'ai toujours cette petite boule au ventre. La dernière fois, c'était il y a six ans et j'avais même un peu essayé de la draguer. Il y a quelques temps, dans un sujet, j'avais parlé de la possiblité de boucler cette histoire cet été. Lui parler, pour déclencher quelque chose, essayer de m'en sortir.

Et puis la semaine dernière, j'ai appris que Marie était maman depuis deux mois. Présence du père confirmée. D'un coup, l'évidence que plus jamais je ne l'embrasserai. Comme si toutes ces années j'avais continué à croire que je la retrouverai. Le gosse qu'elle venait de chier comme obstacle définitif à notre réunion. La concrétisation absolue de notre séparation par la ponte. Le moutard sacré de ma possible guérison.

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Les américains, toujours à la pointe en matière de jurisprudence, retiennent en ce moment leur souffle en attendant le jugement de Michael Vick, quaterback star des Atlanta Falcons, qui aurait été très très méchant avec le meilleur ami de l'homme : le chien.

Effectivement, ce bon vieux Michael semble avoir développé une certaine haine du canidé qui se traduit chez lui en organisation régulière de combats de chiens dans sa résidence ou encore mieux, en abattage de chiens. Il aurait ainsi torturé et tué avec ses potes une petite dizaine de clebs. Certes, être assez con pour arriver à butter un chien qui n'a rien fait n'est pas donné à tout le monde. Certes, Michael aurait dû aller chez le psy plutôt que d'essayer d'oublier seul le jour de ses 12 ans, lorsque Brutus, le bichon maltais de sa voisine, s'est accroché avec férocité à sa testicule droite pour ne la relacher que 15 longues minutes plus tard devant tous les enfants du quartier. Mais quand même. L'affaire fait grand bruit aux States et le pauvre quaterback a déjà été fusillé sur la place publique. Tout le monde crache sur lui, sa carrière d'athlète est menacée et ses coéquipiers s'entendent déjà avec les defensive tackles des autres équipes pour briser tous ses os à la première occasion. Certains journalistes un peu moins cons que d'autres commencent à dire qu'il vaut donc mieux violer ou battre une femme plutôt que de torturer un pit bull. Dans le sport US, on ne compte donc plus les affaires de viol ou de violence, par contre on est très pointilleux concernant la sécurité des animaux.

Quelque part ça me rassure de voir que la connerie extraordinaire qui s'installe le long des stades est universelle.

Photo : cuteoverload.

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Découvrir quelle densité humaine me convient est devenu une sorte de quête pour moi. Le jour où je trouverais le lieu géographique où la densité est en concordance parfaite avec mon caractère, je m'y installerais.

Il y a une exposition en ce moment, à la Tate Modern, qui mérite qu'on en parle. C'est Global Cities. Jusqu'au 27 août pour ceux qui passent par là-bas. 6 habitants de plus par heure à Londres pour 42 à Mumbai (Bombay). Des photos effrayantes comme celle ci-dessus qui met en avant la diversité architecturale de certains quartiers de Mexico City. Et puis ces sculptures, traductions convaincantes en trois dimensions de chiffres souvent peu explicites.

Photo : Scott Peterman, Mexico City.

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