C'est agréable de les retrouver. En moyenne plus minces et plus belles. Et puis surtout, elles me matent trois fois plus. Elles ont donc bon goût. Je reviendrai.

Musique : WestBam feat. Nena, Oldschool Baby, piano rmx.

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Planquez les gosses, Jane Magazine le magazine US dont la ligne éditoriale est "Fashion, Beauty, Music, Gossip and News for 20-something", se transforme en numéro spécial TRANS' pendant l'été. Cette magnifique photo de la joueuse de tennis Serena Williams en est la plus belle illustration.

Qui a eu la merveilleuse idée de planter Serena sur ces chaussures raffinées? Quel génie a eu l'idée des fleurs? Cela ne serait-il pas une blague de Jonah Lomu posant avec une perruque? Où est le parti pris artistique sur cette photo? Pourquoi s'humilier de la sorte? Le besoin de se sentir encore un peu femme est-il si fort?

Est-ce qu'il y a des mecs HETEROSEXUELS que ça excite?

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Et puis juste pour le plaisir, quand on tape "exciter" sur google, on tombe sur ce lien : "jaimerais avoire des conseille"... Je suis grand fan. Aussi bien du pauvre mec qui vient chercher conseil que des pros du sexe qui lui répondent.

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Je règle mon pas sur le ballottement de la foule. Je me laisse porter par le bruit et la force mobile de cette tortue romaine qui aurait posé ses boucliers. Le glissement humain stoppe au bord de la chaussée. Mes yeux passent de rien, aux deux petits bonshommes lumineux prisonniers en haut du poteau. En tournant la tête, je tombe dans tes yeux. La foule disparait aussitôt. Je ne te connais pas, et pourtant nos yeux viennent d'aménager un espace d'intimité et de complicité inespéré en plein milieu d'une foule fumante et assourdissante. Sans réflechir, sans hésiter, je me penche en fermant les yeux et je t'embrasse. Nous sourions, nos yeux échangent encore quelques éclairs et la bête redémarre. Ta queue de cheval disparait quelques secondes plus tard.

Adieu alors.

Musique : Feist, Sealion, Chromeo rmx.

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Elles se hissent difficilement dans le métro, l'une est au téléphone, les deux sont obèses. Elles s'assoient, couenne à couenne. Entre 18 et 25 ans. Délicat de donner un âge à une fille dépassant les 90 kg. Un hymne à la vulgarité. Des cheveux massacrés par des dizaines de colorations et gélifiés à souhait. Un maquillage qui fait passer la Chapelle Sixtine pour du Malévitch. Les lèvres sombres, presque noires, et sous cette épaisse couche d'enduit, une mauvaise peau très grasse sublimée par des vapeurs Mcdonaldiennes. Celle qui n'est pas en train d'hurler au téléphone se crève un bouton sur le menton, en toute simplicité. L'autre, donc, pousse des hurlements enthousiastes à chaque phrase de son interlocuteur, en accentuant le côté exceptionnel de la conversation par des gestes saccadés la main ouverte. Cette main, dont chaque doigt est bagué y compris le pouce, ressemble aux mamelles d'une truie ayant goûtés aux joies du bondage. Pauvres anneaux bon marché enlisés dans la graisse pour l'éternité. Bijoux de moignons, bijoux de sacs à main, bijoux de téléphones, bijoux de tromblons. On est autour du cou de Mister T. Le jean près d'éclater, les dindes se regardent en gloussant, le regard vicieux, heureuses d'étaler cette complicité exagérée et désespérée que développent les filles adolescentes que les garçons repoussent.

La morue est un poisson particulièrement maigre : elle apporte 120 Kcal pour 100 g de poisson. Cette même quantité ne contient par ailleurs que 1 g de lipides. La morue possède d’autre part d’excellentes qualités nutritives. En consommer régulièrement peut donc avoir des effets bénéfiques pour la santé. La morue contient notamment des acides gras de la famille des oméga-3. Ces derniers sont réputés favoriser une bonne santé cardio-vasculaire. Elle est également, comme tous les poissons, une très bonne source de protéines (27 g pour 100 g). Celles-ci sont nécessaires pour la santé des tissus, comme la peau, les muscles et les os. D’autre part, la morue est une très bonne source de sélénium, un minéral prévenant la formation des radicaux libres dans l’organisme. Enfin, elle vous apporte des vitamines, en particulier celles du groupe B. Même déssalée, la morue est riche en sodium (sel). Il est donc préférable de ne pas la pas consommer avec d’autres aliments très salés, comme le fromage.

L'origine injustifiée d'une expression courante.

Photo : Zed Nelson.

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Aujourd'hui, un homme a rempli le rectangle blanc situé entre les mots Google et Rechercher avec ces caractères : ma femme refuse de baiser.

Voilà comment les gens viennent lire mon blog.

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Aurore a un ami que l'amour a amoché. Depuis il est odieux avec les filles. Il leur fait payer les souffrances endurées. A sa dernière victime, un peu détachée au début, il a fait croire qu'il était gay. A son contact, comme par enchantement, il se sentait pousser des ailes, il sentait le vent tourner. Quelle bizarrerie! La fille craqua en peu de temps et se retrouva dans son lit. Une fois les couilles vidées, notre imposteur lui tapota la tête et déclara : " tu peux rentrer chez toi maintenant ma petite..."

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En face de moi, un quai de métro exclusivement féminin. Chacune regardant soit ses pieds soit le dernier Glamour. Soudain, à l'extrémité gauche, un modèle de concours déboule. 1,85m sur talons, très mince, très blonde, très physique qui flatte. Elle commence la traversée du quai en longeant la bande podotactile. A ce moment là, les hyènes commencent à lever le nez. Leurs têtes se lèvent au passage de l'intruse, comme une réaction en chaîne. Elles la détaillent, des pieds à la tête, d'un oeil mauvais qui suinte la jalousie et l'envie. Les filles qui se jaugent entre elles me dégoutent encore plus que les mecs morts de faim qui matent comme des porcs dans la rue. Je suis toujours effrayé par le degré d'agressivité que l'on peut trouver dans le regard d'une fille en regardant une autre.

Vous êtes bien plus dangeureuses et cruelles que nous.

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Hélène, à chaud…

L’orgasme féminin… Ce n’est pas facile de faire jouir la femme, le saviez-vous les mecs ? En effet, ce n’est pas donné à tous de réussir à nous faire grimper au rideau. Tout d’abord qu’est-ce que l’orgasme féminin ? C’est quelque chose de magique, de merveilleux, d’inouï, d’intense, d’extrême, de sensationnel, de fantasmagorique…en bref c’est une sensation inégalable. Ne jamais oublier les mecs que l’orgasme féminin, c’est quelque chose de très cérébral, des conditions particulières doivent être réunies, et elles sont propres à chacune. Ce qui est extraordinaire, c’est la manière dont il monte à l’intérieur de nous petit à petit, ça part d’en bas et ça grimpe jusqu’à l’extase totale, je m’en évanouie presque… En revanche il n’y a rien de plus frustrant que lorsque ça commence à monter, que je sais que je peux, que je vais jouir, et paffff, le mec te balance la sauce, alors là se mélange le stress, les nerfs, la hargne, car je veux y arriver, aller jusqu’au bout…malheureusement ça ne marche pas à tous les coups, et c’est là que commence un gros tirage de gueule. Mais le saviez-vous aussi, que l’orgasme chez la femme n’est pas une fin en soi ? Je m’explique. Pour vous les hommes, l’éjaculation c’est comme une consécration, vous pouvez passer 1 heure à rentrer et sortir dans n’importe quel « trou », à galérer comme des dingues, transpirer ou encore plier la chose en 30 secondes chrono…le tout c’est d’éjaculer. Tandis que la femme, elle peut passer un super moment, agréable, doux ou puissant, prendre son pied à bloc mais sans jouir pour autant, et cela l’homme ne le comprend pas. Il s’inquiète, se remet en question. C’est dur de nous faire jouir, mais on ne dramatise pas si ce n’est pas le cas à chaque fois, cela serait dommage que cette ultime sensation devienne banale…mais bon faut quand même faire du 2 fois sur 3 !!!

Prochain sujet : la simulation sexuelle.

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La phrase de la semaine.

Aurore le 10 octobre 2006, au Casey's bar :

"ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas baisé que même un crayon à papier je l'aurais senti..."

Voilà, ça c'est dit.

A part ça, vous vous souvenez de la botte de lutin? Ce mec a des disques d'Aurore. Aurore tente de les récupérer :

(Sur msn)

Bon, viens au concert de jeff et ramène moi mes cds...

Je ne sais pas, j'ai une amie qui doit venir chez moi.

Ben ramène ta grosse alors ?

Finalement il ne vient pas.

(Le lendemain soir sur msn toujours)

Désolé, je n'ai pas pu venir...

Oh putain, je ne m'en étais même pas rendu compte ! Ah merde et mes cds ?!

Mais pourquoi tu es si odieuse ? Qu'est-ce que je t'ai fait ?!

Tu m'as mal baisée...

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TOI

Je ne sais par ou commencer ou comment établir une introduction face à ce que j’ai à t’exprimer et que tu ne saches déjà.

Un an….déjà, tu me diras… C’était joli, des moments rares mais intenses, un souvenir de train flotte encore dans ma tête…Bref comme tu peux voir quand il s’agit de se dévoiler je ne mets pas vraiment les pieds dans le plat, je suis plutôt naze, mais bon je me suis dis : « A., on ne vit qu’une fois, des calottes tu en prendras bien d’autres dans ta vie, vas y ma cocotte fonce…au pire y a les kleenex qui existe voir les sopalins ! »

Bref, je me lance je ne me lance pas…ca me titille depuis je ne sais combien de temps…Non je te parle pas de bain la ! Enfin du moins pas encore !!!!

Comme tu le sais…Tu es la encore et toujours, il n’existe pas un jour ou tu n’es pas avec moi en pensée. Quand j’essaye une nouvelle histoire, durant ces moments, je feins de t’ignorer, tu commences à comprendre et reviens me demander comment je vais. Pourquoi tu fais ca, je ne le sais pas, toi seul est au courant, jamais tu n’as voulu m’en donner la raison, c’est tout à ton honneur…et le jeu recommence, notre fameux jeu : un chat-une souris ou bien une chatte et un rat…ca c’est chacun son interprétation, mais une chose est sure, c’est que l’on se manque…même si tu me l’as admis à demi mot la dernière fois quand je te demandais de flatter mon égo, une lueur s’est faite…Mais, car il y a toujours un mais, je crains que l’on ne puisse plus pouvoir continuer ainsi…J’essaye désespérément de jouer le rôle de la bonne copine sympa, bourrée de qualités (et tout court dans tout les sens) et rigolote que je suis ; car oui monsieur je suis une personne drôle et pas seulement froide, hautaine, garce, hystérique et salope enfin la mante qui tu décèles ce seul coté brut que tu connaisses de moi…

Jamais au grand jamais je n’ai pu être naturelle à ton époque. Je me revois là en train de me former une image qui n’est pas la mienne dans le but de te plaire enfin d’essayer, adopter des attitudes si loin de ce que je suis vraiment tel que mes amis me connaissent, pourquoi ce masque ? Je ne peux l’expliquer, peut être le sentiment d’être moins ou pas assez bien pour toi…Je pense, avec le recul, qu’il y avait une sorte de soumission face à la personne que j’adulais…de toute façon tu me diras que cela va de paire. Mais quand je me remémore, ô combien, cela a pu me rendre folle, je regrette…et aurais du rester celle qui t’as répondu : « Non Juliette ce n’est pas moi, plutôt A. (et me dis pas Marquise des anges pauvre tache ; c’est ce que j’ai pensé sur le coup !) ».Et en rester la. Mais non il a fallut que tu me branches bouffe, gite et rugby et pour finir tu m’as achevé en enlevant ton bonnet dans ce troquet à nation à 6h du mat en me disant : « merde j’ai pas de monnaie »…et ca y est j’étais amoureuse.

Car mon grand dilemme face à toi, c’est que je connais, peut être, le véritable sens d’aimer quelqu’un et d’en subir toutes les conséquences douloureuses qui s’en suivent quand cela n’est pas partagé. Je crois qu’au jour d’aujourd’hui je comprends, enfin, la douleur ressenti par mon ex Roro quand je lui ai annoncé mon départ. A la différence près que pour ne pas le faire souffrir j’ai définitivement coupé les ponts, en même temps il m’y avait aidé en me piquant mon appareil, le saligaud ! Je ne sais plus quoi faire, quoi dire comment agir face à toi : toujours peur de dire un mot de travers, un geste mal interprété… je n’arrive pas à prendre les devants…Souviens toi quand tu m’as fais la remarque, que c’était toujours toi qui était entreprenant…bah même ca, cela vient du fait que je ne sais pas…tu es mon mystère…Tout est lié….

A. à vif

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Une des rares photos sur laquelle Kate n'est pas belle... Attention c'est collector!

+ 2 pour la cocaine résiduelle dans les narines.

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A. en phase transitoire émotionnelle et sexuelle :

"Je ne baise plus maintenant. J'en ai marre. Une petite pipe de temps en temps, à la volée, pas plus. Pas d'investissement"

Comment une déception amoureuse a poussé A. à adopter une approche américaine du sexe. Vous savez, celle qui consiste à sucer plutôt que de se faire pénétrer. Vos réactions m'intéressent.

Parlant d'une connaissance commune que nous n'aimons pas trop :

"Cette conne tu aurais dû la sodomiser avec du verre pilé..."

La sodomie au verre pilé. Est-ce que ça fait vraiment mal? Vos réactions m'intéressent.

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Vous vous souvenez d'Aurore, celle qui aime les crèpes (voir ici)?

Elle est passée à la maison hier soir, on a papoté quelques heures. Depuis qu'un mec lui a brisé le coeur, il y a 6 mois, elle traite ses copains comme de la merde. Un des derniers, qu'elle avait dragué chez Virgin et qu'elle appelle affectueusement "le petit" venait de la rappeler.

"Tu sais, je ne le vois plus depuis 2-3 semaines, je n'y pensais même plus. Et puis là il m'appelle, me gonfle au téléphone. Ralala j'avais oublié de lui dire que c'était fini..."

"Il était gentil comme tout, très belle gueule, fiable, affectueux mais il avait vraiment une petite bite... Qu'il bande ou pas c'était pareil et tu sais il avait 20 mètres de capote vide au bout, on aurait dit une botte de lutin..."

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N. a été très déçue de ne pas participer au top ten des choupinettes... Je lui ai dit que j'étais désolé mais qu'elle était en vacances et je devais malgré tout boucler mon sujet.

Parce qu'elle occupe une place toute particulière sur lepostit, j'ai décidé de faire un supplément choupinette spécial N.

Copier coller de notre conversation sur msn :

N : hey tu m'as meme pas demandé comment s'appelait ma choupinette! Suis triste...

JR : Elle s'appelle comment?

N : Soit Mirza soit chatounette

JR : En fonction de quoi? De son hairstyle?

N : ça dépend de mon humeur...

N : ou ma petite chatte aussi... Du genre : "si tu allais voir ma petite chatounette? ...lui dire bonjour..."

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J'avais promis un sujet sur les choupinettes de 10 parisiennes, le voici. Première lettre ou prénom en entier, âge, domaine d'activité et nom du sexe, c'était le cahier des charges...

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C., Champs Elysées, 19H34 :

"My ideal man : moi avec un penis"

C. est anglaise, elle travaille dans la pub, elle a aussi 158 de QI. Elle semble avoir du mal à trouver son équivalent...en homme.

Vous connaissez beaucoup de filles qui portent un stérilet ? Connaissez vous quelqu’un qui connaît une fille qui porte un stérilet ? Je croyais que cet outil était une légende urbaine jusqu'à que je rencontre Julie. Interview.

Viktor : Tu portes un stérilet, là, maintenant ?
Julie : Oui, ça t’étonne ?
V : Un peu…
J : Je n’avais pas le choix, je ne peux pas prendre la pilule…
V : Ah…
J : Bein oui, et là je suis censé le changer.
V : Ca doit être fun ça.
J : Tu parles ce connard de gynéco m’a fait super mal !
V : Racontes moi ça, j’adore quand vous les nanas parlez de votre gynéco. C’est fascinant le détachement que vous prenez avec ça. Comme si c’était anodin de se faire tripotter par le premier venu.
J : Tu vas adorer, ce crétin est parti 10 minutes et m’a laissé comme ça les jambes à l’air, avec l’écarteur…
V : Génial ! J’imagine bien un collègue rentrer à ce moment venir chercher un truc dans son bureau… Ca y est je fantasme.
J : L’horreur ! Je me suit fait chier, je commençais à avoir froid… Mais attend y a mieux, il l’a pas retrouvé…
V : Pardon ? Il n’a pas retrouvé quoi ?
J: Bein le stérilet… disparu !
V : Disparu ? Où est ce que ça peut disparaître ?
J : A ton avis ! Dans mon utérus ! Manquerai plus que je tombe enceinte maintenant…
V : Quand tu vas le retrouver tu vas en faire quoi ?
J : Je le mettrai dans un bocal et je te le donnerai.

En marge de cette interview, une photo de quelques gynécologues qui s’amusent à une soirée sterilet :

J'ai reçu un petit coucou de N. mon amie de Cannes. On avait déjà parlé d'elle sur lepostit (voir le sujet). Dernièrement elle sortait avec un grutier (on dit même opérateur de grue) avec qui elle a expérimenté deux trois trucs...

"C'est pas tous les jours que tu tombes sur un grutier de 28 ans, donc je ne voulais pas rater l'occasion..."

Ni une ni deux, les voilà pénétrant sur le chantier de nuit, grimpant dans la grue de monsieur et s'envoyant en l'air dans la cabine minuscule de celle-ci.

"Franchement c'est super sportif, pas du tout confortable, l'endroit est vraiment exigu. Mais baiser avec vue panoramique sur la baie de Cannes, ça le fait..."

Clémence est l’une de mes meilleures amies. Elle veut qu’on ait des enfants plus tard. Parfois elle ne veut plus. Puis elle veut de nouveau.
Clémence est une petite bourgeoise catholique. Vous en connaissez tous une. Elle ne se coiffe pas, elle s’habille mal, elle va à la messe ou à des camp scout, et pourtant vous rêvez tous de vous la faire. Parce qu’au fond, mine de rien Clémence est une sacrée salope. Et tout le monde le sait. Sauf Papa. Et Maman.

Clémence est pour les valeurs familiale. Sa première fellation elle l’a faite à 14 ans.
Clémence est contre l’avortement. Elle avoue se masturber régulièrement
Clémence va aux JMJ. Elle y trompe son mec avec le premier venu.

Hier Clémence a bu et elle m’appelle. Passons le fait que je lui manque, qu’elle aimerait me faire des bisous et qu’entendre ma voix lui fait du bien. Il y a plus intéressant.
« Viktor j’ai mangé des saucisses polonaises, c’était dégeu. J’espère que ta saucisse à meilleur goût ».

Je ne veux pas avoir d’enfants avec Clémence. Puis parfois je veux.

Très drôle de constater à quel point un premier rendez-vous peut encore enthousiasmer une fille. Même pour une fille moderne, qui drague, connait les mecs par coeur, sait les dresser, leur parler, les plaquer sans état d'âme etc... Pas une novice donc, encore en couple il y a deux jours. Pourtant, ce matin, quand A. m'annonça que ce soir elle avait un rdv, c'était un peu comme si elle venait de s'acheter une paire de stilettos de Jimmy choo...

La conversation donnait à peu près ça :

A: Ce soir j'ai un rdv!!!! Ahhhhh, trop bien!

JR: Avec qui, quand comment?

A: Le mec de samedi soir, il arrête pas de me textoter et on se voit ce soir. S'il me plait (A. était bourrée et donc ne se souvient pas très bien de sa target...) j'attaque!

JR: Y'a intérêt biquette, mais essaye de pas te faire sauter le premier soir, ça fait désordre.

A: Naaaan, j'ai pas envie. C'est fini, je ne suis plus une fille facile (A. a pris des grosses résolutions depuis quelques mois).

JR: ça te fait rire, mais mine de rien ça reste assez négatif pour une fille. Rien à voir avec l'image qu'elle peut donner (de salope ou autre), c'est juste que ça peut provoquer dans notre cerveau atrophié une réaction de rejet. On a eu ce qu'on voulait et donc on est moins interessé. Un peu comme quand après le sexe on éprouve un léger dégout parfois. C'est humain, aucun rapport avec la fille, ça arrive aussi quand elle nous plait énormément. Laisse le temps au mec de s'attacher plus avant de lui donner sa raclée.

A: De toute façon, aucun risque, j'ai le système D...

JR: Le quoi?!

A: Je suis pas épilée, donc ça risque pas d'arriver! Et puis de toute façon, on ne se connait pas, j'ai pas envie là direct.

JR: Oui tu as raison, c'est sale avec les inconnus :)

A: Et j'ai un minimum d'estime pour ma choupinette...

Sur google, quand on tape choupinette on trouve :

choupinette (Français Seulement). ... du terme affectueux chou : mon chou, mon petit chou, mon choupinou, ma choute, ma choupette, ma choupinette.

Sinon on trouve aussi www.choupinette.com, très interessant.

Au niveau des images, on a ça :

Ceci est une choupinette donc.

Dans un prochain sujet, lepostit demandera à 10 filles comment elles surnomment leur sexe.

En cette période de canicule, je m'étais dit qu'une petite nocturne au Louvre entre amis serait salvatrice. Profiter de l'air conditionné, errer aux milieux des tableaux sans but précis, roupiller sur les canapés rembourrés et isolés du deuxième étage...

C'était sans compter sur le physique dévastateur des teenagers américaines de passage. Car les parisiennes sont superbes certes. Rien à dire, on a de la chance, elles ont du goût, elles sont plutôt minces, en ce moment elles ont la peau dorée et le mollet à l'air. Mais le français, même ouvert à l'international, n'est pas préparé à l'américaine de 18 ans, aux jambes interminables qui se finissent dans un petit short en jean, à l'air candide et au regard qui en dit long sur sa soif d'apprendre la culture française. Il y a des formes de visage, des traits, des physiques que l'on a pas en France, c'est comme ça. Comme l'on reconnait la fille de l'est, on reconnait aussi l'américaine sportive dans la fleur de l'age. Imaginez un mix d'Estella Warren et de Maria Sharapova...ça fait mal à la tête.

Papa et maman veillent pas trop loin, l'air de rien. Donc rien à faire à part retourner pioncer sur les canapés du deuxième...

Images de Maria Sharapova

Images de Estella Warren

Un problème qui me touche particulièrement : la parité hommes-femmes. Je n'ai rien contre, sauf qu'en cas de parité, les hommes seront les grands perdants puisque dans la vie quotidienne les femmes ne l'appliquent pas...

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Hier soir, j'ai passé la soirée avec une amie venue de Cannes. Elle en a profité pour me faire le récit de sa dernière aventure sexuelle...

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Extrait d'une conversation sur msn...

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